8-900-374-94-44
| « | Настоящий реднек считает, что гимн СШП заканчивается словами «Gentlemen! Start your engines!» | » |
| — Шутка юмора | ||
Daytona 500: классика жанраNASCAR (ориг. National Association of Stock Car Auto Racing, петрос. Non-Athletic Sport Centered Around Rednecks) — американская автоспортивная ассоциация, проводящая NASCAR Cup Series — главный чемпионат по автогонкам с точки зрения пиндосов, известный непиндосам именно как NASCAR, а так же over9000 менее известных. Представляет собой медитативное наворачивание кругов по замкнутым автодромам и не только. Широкие слои населения напрочь не врубаются, чего же такого интересного в езде слабо похожих копий их кредитных помоек друг за другом до опизденения, но посматривают ради эффектных аварий и общего уровня зрелищности. Менее широкие слои населения делают вид, что врубаются, и кичатся тем, что различают, какой именно команде принадлежит копия очередного улетевшего в отбойник Форд-Фьюжн. NASCAR горячо любим реднеками, проживающими в средней, южной, и особенно юго-восточной части страны. Экспортируется соседям и даже в Австралию, где реднеков тоже хватает, и где живёт своя особая традиция экстремальных автогонок (см.
Весь смысл НАСКАРа заключается в его бессмысленности и беспощадности. Автомобили, якобы похожие на гражданские, на самом деле являются силуэт-прототипами с трубчатыми рамами, и серийных деталей в них даже меньше чем в DTM — по сути, это сваренные из труб клетки с установленными внутрь двигателем, трансмиссией, подвеской, сиденьем пилота и обклеенные рекламными щитами, пардон, кузовными панелями, якобы похожими на серийные. Так что употребление термина Stock в аббревиатуре, как ни крути, ЛПП. Также командам разрешается незначительно модифицировать кузов болида, который существует аж в 4 модификациях: для шорттреков (овалы до 1 мили), спидвеев (овалы больше 1 мили), суперспидвеев (овалы больше 2 миль) и дорожных трасс. Под капотом огромный нижневальный чугуниевый V8 родом из 60-х; к сожалению, воспетый в веках карбюратор сменен унылым электронным впрыском. Аэродинамика, которая, казалось бы, должна быть на нуле, на удивление очень развита, впрочем, если вспомнить средние скорости, то удивление уменьшается, но не пропадает — в отличие от Формулы-1, машины не обвешаны туевой хучей всяких открылков и жабер, но даже мелкие хитрости, вроде ширины и формы переднего бампера влияют на результат нехило. И вообще, столь нехитрые агрегаты, как машины NASCAR, не столь важно построить, сколько настроить — жесткостью амортизаторов, количеством и формой вентиляционных отверстий, охлаждающих гонщика в отсутствие кондиционера. Вся гонка есть один большой скоростной левый поворот, что, в общем-то, не слишком напрягает водителя, которому не надо работать рычагом, а нередко даже и тормозом. Однако изобретательные организаторы не дают гонщикам заскучать — гонки длятся по несколько часов, бессмысленно разбитых на отрезки разной длины, от одной аварии до другой, и занятых самыми разными трудно прогнозируемыми вещами, как-то: обгоны круговых, уступание дороги лидерам (а, впрочем, никто уступать не обязан, если быстр — обгоняй), борьба с соперниками, отслеживание состояния машины, лишенной многих важных приборов и полностью — телеметрии, а также гадание, сколько будет аварий, когда следующая, и как в нее не попасть самому. Одна ошибка в толчее коллег на обгоне — и твоя лоховозка отправляется в последний полёт в сторону трибун. Односторонность гонки также отражается на износе рулёжного комплекса и особенно шин. Не сменённая вовремя шина, взрывающаяся на вечном повороте, доставит лулзов болельщикам. Вообще, для такого, казалось бы, скучного и предсказуемого спорта, лулзы случаются во время почти каждой гонки, причём внезапно.
Зрители этого спорта — самоопределяющееся и воинствуещее быдло, аудитория, полностью совпадающая с ЦА рестлинга. В американской демографике и маркетологии даже существует особый термин — NASCAR Dad. Это мужик лет 30-65, со средним или средне-техническим образованием, обычно работяга — следовательно загорел. Он женат и семеен, владеет собственным домом или трейлером, у него есть грузовик, стая собак, арсенал стрелкового оружия самых вопиющих калибров, огромный зомбоящик для просмотра американских видов спорта, большой блестящий холодильник для пива (в запущеных случаях с краном на двери) и соответствующее пузо. Он совсем не богат, но почему-то голосует за республиканцев (наверное, уповает на лотерейные билеты, на которые тайком от жены спускает баксов сто в неделю). Спонсоры гонок от вездесущих — банки, страховые и телефонные компании — до специфических — Бадвайзер и Курс (в прошлом — сигареты), товары для автомобилистов, и всевозможные сладости и маянезики, доведущие фаната до быстрой и лёгкой смерти. Самка НАСКАР Дэда —
Ви таки будете удивлены, но все началось с бухла. Сухой закон породил (точнее, возродил) славное сословие бутлегеров, искренне озабоченных тем, чтобы каждый честный пендостанец мог невозбранно забухать, ну и профитом, конечно, тоже. Для того, чтоб избежать нежелательных встреч с копами, необходима была вундер-тачка, скромная снаружи, но дикая (и бухая) внутри aka Moonshine Runner — то есть обычный хот-род тех времен, но с бочкой родимого. Конечно, Френки Рузвельт подсуропил, выбив почву из-под ног бутлегеров, то есть сухой закон, но реднеки с юга долго сопротивлялись и требовали именно незаконного пойла. В свободное от развоза бухла время бутлегеры занимались выяснением, чья тачка круче. Использовали для этого размеченные колышками и тюками сена короткие овалы на деревенских ярмарках — люди они были простые и этих ваших тилькедромов не понимали, да и денег таких не было. Дело это настолько всех завело, что начали устраиваться полуофициальные соревнования, на носу была уже и идея полноценного чемпионата, но грянула война? и дело пришлось отложить.
Sweet 50’s — сестра «Победы» идёт на обгонПосле войны, в 49-м году, ушлый малый по имени Билл Франс (он же «старший») решил-таки запилить гоночную серию с блекджеком и шлюхами, но ни одна уважающая себя автоспортивная контора не захотела связываться с тупыми реднеками и их дикими задумками, так что Франс, не мудрствуя лукаво, заодно запилил и саму контору. Организаторы разделили NASCAR на три чемпионата: для практически нетронутых машин, для перепиленных с сохранением узнаваемости и для совсем уж далеких от дорожных предков болидов открытого типа — для самых отчаянных. Самым успешным был чемпионат для строго серийных рыдванов (собственно stock cars). Оно и не мудрено. Любой Билли Боб мог приехать на своем ржавом Chevrolet, зарегистрироваться как участник и дать всем просраться на трассе, не имея ни гроша за душой. Популярности серии также способствовали существенные денежные призы и гоночные овалы в каждом Мухосранске, вначале сплошь грунтовые, короткие и всячески незамысловатые.
В начале шестидесятых NASCAR утратил флёр чемпионата нищебродов. В серию пришли заводские команды, серьёзные бюджеты и профессиональные пилоты. Никому не известных Билли Бобов на ржавых рыдванах выкинули на мороз. Трассы стали длиннее, бетонированней и дороже. Гоночные автомобили становились всё быстрей, развивая космические, по тем временам, скорости. Чтобы хоть как-то вписываться в рамки «чемпионата для серийных автомобилей», автопроизводители вынуждены были выпускать небольшие партии разовых автопушек, вроде Plymouth Superbird, в народ. Быдло раскупало их как горячие пирожки, весело жгло резину и с огоньком разбивало их на следующий день.
В начале семидесятых нагрянул энергетический кризис. Эпоха масл-каров подошла к концу, и автогиганты предпочли уйти из NASCAR. В серии начался кризис. Лишь в начале восьмидесят
lurkmore.to
А что эта статья делает на уютненьком? Фтопку, имхо, это не педивикия. На педевикию это постить. Или там афтара забанили, так он этот высер сюда притащил? Где лулзы? Где драмма? Где ненависть? Афтар, убей себя.
юмор?
Что это за хуйня?
Что это тут забыло?
Люто доставило, спасибо тебе, анон!
Ёма, вы действительно хотите из люркмора педивикию с лулзами и блекжеком сделать? А еси я начну про транзисторы и операционники писать?
статью перепейсать или удолить!
Анон, где Кобаяши???
Почему так мало информации про новый контракт с рено? Анон еще сомневается, что после поездки Путина, Педалика могут попросить из команды?
Ну вроде как неоткуда возник еще один русский подающий надеждытм. Могут теоретически и на него заменить[1]
Ты упоротый что ли? Про Алешина уже лет 7 слышно, вот только все семь лет он протошнил во всяких ссатых мировых сериях рено. Из ниоткуда как раз Петров взялся.
Что за хуйня о Петрове написана в разделе про Кракенена? Набор несвязанных слов, лишь бы говна пролить.
Надо что-нибудь про Росберга написать. Ведь всё таки очень часто ехал и тем более квалифицировался очень-очень высоко и даже некоторое время лидировал в некоторых гонках на каком-то мерседесе и не из-за питстопов.— Мимо проходил
В статье какой-то анон в целях сократить статью повытирал все лулзы. Отменить правку нипалучаецца, 413 ошибка вылазит, а по частям мне влом. Шо делать?
Нахуя в статье все эти совершенно немеметичные буэми, бурде и ди ресты? Давайте тогда вообще про весь нынешний пелотон запилим, а то Шарль Пик и Макс Чилтон чувствуют себя обделенными.
Надо добавить инфу про
1.Алонцо пялит владивостокскую модель Капустину Дашу.
2.Нигра в начале сезона в Мерсах по привыче заехал на пит к Макам, чем доставил
Левег вроде бы только 82 фрага набрал?(если педивикия не пиздит) Я же болен врожденным рукожопием — хуйня какая-то получается, а не правка Поправьте за уебана? — 02:57, 8 января 2014 (MSK)
Блять, почему луркморе точно также блокирует статьи от правки как и её старшая сестра педевикия ? Чем тогда эта луркоморье лучше педевикии ?!
С хуяли «изобретения спрея» вы датируете кореей 2010, посмотрите ту же бельгию 2005, он там этим спреем весь мозг выебал))
Гран-при Венрии 2015. Квят приехал на втором месте!!!
Куда лулзы выпилили?
lurklurk.com
Redbull (он же Игорь Курченко) — хохол, фэнсаббер, большой ценитель «культуры современной Японии» и кавайных лолей. Считает себя героем анимуебского движения. Прославился в среде анимешников переводом аниме Lucky☆Star, прескверным характером и ярким, общительным поведением на анимуфорумах, зачастую — с обильным использованием жаргона анонимусов. Также Редбулл — over 3200-тайтлов-кун.
Алсо, Red Bull — это такой быдлоэнергетик, но здесь не про это.
Кроме того, Редбулл — персонаж немецкого фильма «Муравьи в штанах», такой же жирный, как и герой этой статьи.
Анонимус никогда не забудет эпические сабы для Lucky☆Star — вершину творческого полета Рэдбулла. Именно там промелькнула гениальная фраза: «Быдло-куны заполонили все Интернеты» (4-ая серия, [0:12:35]). По сюжету, Коната действительно заходила на анонимную имиджборду и что-то бурчала себе под нос — недолго думая, Рэдбулл перевел ее слова с использованием лексики отечественных анонов. Надо сказать, он никогда не скрывал, что знает о существовании двача и сидит там — даже во времена, когда такое не слишком-то одобрялось. Так или иначе, цитата обрела популярность, а скриншот регулярно появляется по поводу и не очень. Претензии этим не ограничиваются. Например, имеет место непроверенное таки проверенное (ибо спутать ВоВ и Линейку не сможет даже обезьяна, а в OVA ту самую игру долго и навязчиво показывают) заявление, что Коната играла в World of Warcraft, в то время как Рэдбулл использовал термины из Lineage II. Перевод фоновых диалогов доставляет больше самих сценок из ёнкомы («Балтика № 5! Пейте пиво пенное — будут сиськи здоровенные! Рекомендовано Харухи»). Можно вспомнить и опенинг (несмотря на то, что винить в его бредовости надо, скорее, англоязычных переводчиков, а то и авторов саунд-трека):
|
Справедливости ради, надо отметить и положительные моменты, ведь он работал с любовью и совершенно искренне хотел донести до зрителя суть любимого аниме. Не поленился написать годные комментарии, объясняющие большинство шуток. Пожалуй, именно эти откровения сделали Lucky☆Star понятным для отечественного зрителя. Алсо, Анон хочет добавить, что РедБулл не поленился скопипастить объяснения отсылок из Википедии. Или Википедия у него. Или он сам написал ту статью в Википедии…
В ночь с 6 на 7 февраля 2008 года двачевский раздел /a/ подвергся вайпу. Проницательные аноны предположили, что целью злоумышленника было убрать тред с заявлением «Все вы унылые пидоры, ОСОБЕННО РЕДБУЛЛ» в оп-посте, следовательно — атакой руководил не кто иной, как сам Игорь Курченко. В то время двач изрядно устал от вайпов, всеобщее уныние ожесточило анонимуса, который и без этого не прощает. На Редбулла были свалены все грехи, его объявили врагом народа, главным вайпером и ответственным за пиар двача среди не совсем желательной публики.
Немного позже (весной-летом 2008) Игорь Курченко был обвинен в засорении тредов Скетч-куна фотографиями с голыми бабами и якобы говном (предположительно, шоколадным мороженым). Сторонники теории указывали на факт, что «недоброжелатель» возник сразу после того, как художник нарисовал его в нескольких вариантах. Еще более интересным кажется факт, что после огласки предположения постинг копрофагии сменился на другие способы доставать рисователя, словно догадка попала в цель. Впрочем, доказательств нет, и Рэдбулл может вообще не знать о случившейся тогда драме. Наконец, один раз мелькнула ничем не подтвержденная мысль, что этот же человек ответственен за войну правок в статье о Флагштоке. IP неизвестного героя, пытавшегося предотвратить грядущую известность Алешеньки, был украинским. Фраза «Злобное быдло такое злобное быдло…» выглядела уж очень сочувственно.
Его аватар.Рэдбулл считается неисправимым кавайщиком. Во многом, формированию имиджа помогли аватары с анимешными девочками на форумах (что особенно забавно, если знать, как он выглядит IRL). Он часто упоминается в тредах, посвященных всему няшному. Нередко ему приписывают фантазии по героиням Lucky☆Star, считают чуть ли не живым воплощением Педобира. От этих слухов отталкивался и Скетч-кун, когда создавал шаржи. Если в треде внезапно появляется Коната — будьте уверены, Рэдбулла тоже помянут.
Рэдбуэ — субмем двача, возникший из-за корявой фотожабы, смешавшей изображения Рэдбулла и Арбуэ. Рисуя один из шаржей, Скетч-кун вдохновлялся именно ею. Кроме того, выдал соответствующую ёнкому. Это был первый опыт скрещивания Арбуэ с чем-то еще (Бомбуэ пришел на двач несколько позже).
Рэдбуэ (оригинальная фотожаба).
Второй шарж Скетч-куна (а вы бы не обиделись на такое?).
Главный фанат Lucky☆Star (один из шаржей Скетч-куна).
Серьезное изображение Рэдбулла от этого же художника.
И набросок — а глазки-то хитрые!
В ночь, когда в /a/ должны были взять 60K-гет, некоторые аноны высказывали опасение, что его возьмет Коната или коняшка. Их опасения сбылись чуть более, чем полностью. Несмотря на обильное число желающих все зафэйлить (и тоже посвятить гет Рэдбуллу, запостив лого соответствующего напитка), число «поймала» созданная специально для этого фотожаба. Только вместо «60000» на ней красовалось число «59999». Никто так и не понял, вин это или фейл (формально, это не гет, но сам факт, что имя Рэдбулла стало крепко связано с фейлами, нельзя не назвать забавным). Тред держался очень долго, там даже высказывалось опасение, что про Игоря Курченко теперь напишут на Луркоморье. И написали!
Глубокая личностная драма Рэдбулла в том, что, сидя на дваче во времена элитистов (до «набега школьников») и нетерпимости к выносу его лексики за пределы, он не являлся первым и плевал на второе. Не тот человек, чтобы читать потоки сознания шизофреников и хвастаться этим в /bo/. Ровно так же, как пихать в плей-лист группы, опасные для психического здоровья, уважаемые за это в /mu/. На выставки картин душевнобольных не ходил, ко всему прочему — еще и не программист (для дискуссий в соответствующих разделах). Особо одухотворенные аноны решили (хотя, скорее всего, все решилось стихийно, согласно витавшим в воздухе упадническим настроениям), что он — прекрасный символ двача нового поколения, когда появилось много случайной публики, пришедшей поржать и поматериться, не понимающей тонкую душу ранимых хикикомори. Одно время в /a/ было принято отвечать сообщением «Рэдбулл, залогинься», если кто-либо показывал себя человеком с недалекими вкусами, морально-этическими установками или методами вести беседу. Особенно в треде о молодых анимешниках из вконтакта, который процветал одновременно с рэдбулловскими. Так же как писать «во всем виноват Рэдбулл» на вопросы вроде «почему двач уже не тот?». Третья и последняя фраза, несколько более известная — «Рэдбулл, где мои сабы, блджад?», если новое или редкое аниме никто не спешит переводить.
Рэдбулл рассказывает о себе, «двачует» на посторонних ресурсах, критикует группу «The Moon Lay Hidden Beneath A Cloud» (из числа элитистской музыки, мельтешащей в /mu/), признает сайт amvnews.ru филиалом двача:
Если честно, Рэдбулл не хуже и не лучше большинства анимешников. Наверное, даже лучше, если пытается творить сабы, а не только потреблять чужой труд. Да и тупым его тоже не назвать. Негатив (если он есть) относится, скорее, к образу, чем к настоящему Игорю Курченко из Луганска. И никто (особенно сам Рэдбулл) не виноват в нем.
| Redbull когда-то входил в группировку Двачей. Good night, sweet 2ch. | |
|---|---|
lurkmore.to
| НЕНАВИСТЬ! Данный текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ. Мы настоятельно рекомендуем убрать от мониторов людей, животных со слабой психикой, кормящих женщин и детей. |
| К вашему сведению! В этой статье мы описываем само явление сракинга, а не составляем списки «отстойных» автомобилей. Ваше мнение о автозаводах здесь никому не интересно, поэтому все правки с упоминанием названий авто будут откачены, а их авторы — расстреляны на месте из реактивного говномёта, for great justice! |
| « | Если написать на машине «Я плохой водитель, который пытается быстро ездить на машине, которая толком и тормозить не может», выйдет длинно. Можно сразу коротко написать: стритрейсер. | » |
| — Народная мудрость | ||
| « | Я сажусь в свой гоночный автомобиль Без тормозов. И буду гнать, и буду гнать, и буду голову ломать. Буду, буду, перебуду, вам меня не перегнать! | » |
| — Ноль | ||
Стритрейсер (англ. street racer) — дословно, уличный гонщик. Разделяются на две группы: тру-стритрейсеры и «стритсракеры» или просто «сракеры» (street racer → s.racer, английский аналог — ricer или riceburner).
Явление сие пришло к нам из стран, где автомобилей чуть больше, чем у дурака фантиков. А когда чего-то много — с этим начинают заморачиваться. В СССР основным, да и, возможно, единственным подвидом сракера был рокер. Рокер был обычно оборудован косухой (из кожи молодого дермантина), расклешёнными джинсами (индийского производства) и мотоциклом «Ява» со всякими хромированными дугами безопасности и прочей бахромой с маминого покрывала вокруг сиденья. Верх полета мысли в дооборудовании мотоцикла — присобачить небольшое зеркальце так, чтобы оно отражало рокеру все, что творится у сидящей сзади подруги между ног. Некоторые таки читали журнал «Моделист-конструктор», в котором рассказывалось, как форсировать движок мопеда. Кое-кто применял полученные знания на практике, но таких было мало. Апофеозом прокачки «Явы» была встроенная под приборы кассетная магнитола и выведенные в рожу владельца мегабайка колонки от мафона «Весна», причем для коммутации их использовался витой провод от совкового телефонного аппарата. С 1979 по 1987 год рокеров поубивалось ничуть не меньше, чем погибло ребят в Афганистане. В 1987-м было выпущено постановление, запрещающее гоняться за мотоциклистами, но гаишникам похер, типичную погоню за толпой таких индивидуумов можно узреть в фильме «Авария — дочь мента». Со временем тюнинг и гонки встали уже на четыре колеса, но, что характерно, биться меньше не стали.
| « | Если правил ты не знаешь и гонять фанат, Ты не стритрейсер и не гонщик, просто ебанат! | » |
| — Гаффи Гаф шоу | ||
Слово «сракер» появилось в Питере, распространилось по стране после публикации статьи о питерском «стритрейсинге» в архигоночном журнале «Форсаж». В самом Болотограде слово «сракер» ничуть не унижает достоинство, а потому спокойно может употребляться сракером в отношении себя.
По ту сторону Атлантики сракеры зовутся «райсерами» (ricer) — за их неимоверную любовь к японским рисовозкам. Самые популярные у них вёдра — «Мицубиси Лансер», «Хонда Цивик» и, внезапно, «Форд Фокус» и «Додж Неон», японцами не являющиеся, но считающиеся самыми что ни на есть рисерскими корытами.
Сракеры, как правило, ездят на машинах, купленных их предками (95% сракеров даже не являются собственниками авто и ездят по доверенности), поэтому и позволяют себе издеваться над таким высокотехничным средством, как автомобиль (чужое не жалко). Иногда сракерские дырявые корыта куплены и чуть подрихтованы на деньги, вырученные путём отжатия мобил у лохов и сдачи их в ближайший киоск в подземном переходе. Сракоёбы садятся за руль исключительно ночью, так как водить днем они не способны из-за интенсивной дорожной обстановки (вдруг еще разобьют машину). Собственно, маршрут передвижения их автомобиля прост — из одного двора в другой (что уже является нарушением ПДД, называемым «Сквозное движение в жилой зоне» — рай для ДПСников).
В среде автомобилистов сракеры (то есть именно любители передвижных помоек) занимают самую наинизшую касту. Сродни петухам на зоне, неприкасаемым в Индии, а также неграмотным или полуграмотным в образованных кругах. Подобно последним из перечисленных, сракеры пытаются сопротивляться своему положению, стремясь показать, что они «тоже люди» — но все их рвения выглядят смешно, словно потуги на унитазе.
В темное время суток сракеры собираются в группы с себе подобными, где с чувством завышенной гордости демонстрируют друг другу мощность своих акустических систем. И не имеет никакого значения, что бедный кетайский сабфуфер усирается так, что вот-вот вылетит диффузор!
Музыку они выбирают такую, чтобы диффузоры порвались как можно быстрее. В колонках сракера можно услышать электронщину, а чаще всего пих-пох-яга-стайл. Причём последний «жанр» — обязательно на родном языке (русский, украинский, адыгейский, табасаранский, татарский), канонiчным гопничьим голосом и с отборнейшими литературными словами великого и могучего через каждые два мата. Нередко на фоне общего нетрезвого состояния водителя, достигающегося путём вливания им себе через рот популярной у быдла субстанции в количестве нескольких банок. Слушать такую музыку сракеру обязательно, даже если его реальным музыкальным предпочтением является музыка эпохи барокко на органе или клавесине. Сами знаете что в этой среде совершенно не котируется.
Место для тусовок они выбирают безлюдное, либо вдали от жилых домов, ибо можно ощутить на себе последствия негативной реакции как местных жителей, так и сотрудников МВД. Наиболее популярные места сходок — парковки гипермаркетов.
Цель сходок, по мнению простого смертного, — уличные гонки, однако на практике выясняется иное. Истинной целью является членомерство, заключающееся в сравнении крутости акустики, быдлотюнинга и самок сракеров. И лишь в самых редких случаях они участвуют в гонках (опять же для повышения ЧСВ). Ключевое слово сракеров — «круто», ради этого они и живут.
Неотъемлемым атрибутом крутости сракера является представительница женского пола, которых сракеры выбирают исходя из сходства в интеллектуальном развитии. Стоит всё-таки отметить, что зачастую (если не всегда) весь этот леденящий душу пиздец и делается ради них. Обычно наши кулибины не знают, что их предмет гипотетического обожания на это не ведётся, а если ведётся, то самок можно поделить на четыре категории:
Авто, конструкцию которого испортили сракеры, в потоке «выделяется» следующим:
Цель тюнинга обычно — раскачать характеристики авто строго для определенных целей: дрифта (блокируется задний дифференциал — нормальные люди покупают блокировку, а люди с прямыми руками заваривают дифференциал в гараже), дрэга (машина облегчается, форсируется двигатель, «укорачиваются» передачи, устанавливаются спойлер и сплиттер), езды по кольцу (тормоза, подвеска, высокое крыло на багажник или крышу). Зачастую сводится к покупке спортивного глушителя или выпиливанию отверстий в стоковом.
Сразу же упомянем, что изначально приспособленный для гонок аппарат по своей сути уже мало пригоден для чего-то еще. Накручивание ТТХ болида при снижении массы даже у заводских моделей приводит к потере надежности, комфорта и неоправданной прожорливости. А если проектировкой занимались не люди с багажом специализированных знаний, а криворукие распиздяи из соседнего гаража, то результат и вовсе может превзойти самые смелые ожидания.
В любом случае сбалансированность машины идет нахуй сразу. Если строится машина для дрэга, то при всей раздутости двигателя те же тормоза и прочие не влияющие на разгон системы детали практически не меняются, и попытки кататься на такой машине где-либо, кроме пресловутой четверти мили (402 метра), неиллюзорно вредны для здоровья. С блокированным диффом вообще ездить удовольствие сомнительное не то что на скоростной машине, но и на джипе (где блокировка требуется для ныряния по говнам).
Даже самая что ни есть настоящая спацменская тачила из кольцевых гонок за сотняжку-другую тысяч долларов на обычной дороге (с траффиком, ямами, ухабами, скоростью 50-60, а не 150 км/ч и т. п.) представляет собой нетривиально управляемый снаряд, опасный как для его водителя, так и для окружающих.
Тру стритрейсеры оптимизируют как мощностные характеристики авто, так и управляемость. Многие из них обладают приличными познаниями в конструкции автомобилей и, как правило, понимают, что и зачем они делают. В отечественной природе почти не встречаются, занесены в Красную книгу: стритрейсинг — удовольствие недешевое и только для энтузиастов, для «просто езды» по городу или шоссе проще купить приличную машину.
Тюнинг у сракера обычно ограничивается внешними изменениями, т. н. «стайлингом»: установкой обвесов, дефлекторов, спойлера, антикрыла, неона, ксенона, стробоскопа, сабвуфера, насадок на глушитель и на педали, тонировкой, наклеек и прочей нахуй не нужной херни. Особо крутые перцы не поскупятся даже на дешевый китайский прямоточный глушитель. По результатам социологических опросов, цель быдлотюнинга — стать круче, отличаться от других и увеличить МПХ владельца. При этом недостритрейсер наивно считает, что каждая приблуда влияет-таки на скорость и динамические качества. Примерно как орки из Вахи, свято убежденные, что покрашенный в красный цвет транспорт ездит быстрее (ИЧСХ, у орков получается, чего нельзя сказать о сракерах).
Прогреть резину — мем из среды стритрейсеров, святая святых для дрэг-рейсеров, дрифтеров и примкнувших к ним сракеров. Реализован (доблестными русскими переводчиками, так как в английской оригинальной версии назывался именно «бёрнаут») в NFS Pro Street, а позднее зохвачен школиём для соревнования в фаллометрии.
Прогрев вполне уместен в дрэге и кольцевых гонках, делается в зависимости от тачки и мощности: когда на месте, если хватает мощности и есть задний привод, а когда и с проездом вперед на небольшую дистанцию, с последующим возвращением на стартовую позицию. И необходим этот прогрев для того, чтобы улучшить сцепление сликов с клееным покрытием за счет температурного размягчения резины. В кольцевых гонках прогрев резины происходит перед стартом — для этого организаторы устраивают специальный прогревочный круг, где пилоты стартуют с расположения сетки, но не обгоняют друг друга, а лишь кидают машину влево-вправо по трассе, излишним трением повышая температуру покрышки для улучшения её сцепления с трассой. По завершению круга тарантасы занимают такое же положение на старте, как и перед прогревочным кругом, после чего дают уже старт. Алсо, в Формуле 1 с относительно недавних пор используются специальные термочехлы, которыми подогревают каждое отдельное колесо до требуемых температур, по поводу их запрета до сих пор происходят бурления. К слову, один такой чехол стоит от 3×10³ до 4×10³ евро.
То, что обычно считается простритовским прогревом, называется бёрнаут: тачка стоит на месте, выжимая на газе-тормозе обороты, и сжигает покрышки. Суть бёрнаута — нахуярить побольше дыма. По нему есть даже специальные соревнования, но там уже могут использовать специальную резину с добавлением различных материалов, чтобы дым был с ароматом лесных ягод цветной.
Бернаут приводит к ускоренному термическому состариванию этой самой резины с нарушением её структуры и разнашиванию кордного каркаса, из-за чего шина очень быстро теряет свои ездовые характеристики и элементарно расслаивается. Эффект такой эксплуатации шин хорошо заметен в трансляциях формульных и раллийных гонок, где к концу гонки резина превращается в лохмотья. Недаром в Формуле-1 на пит-стопах меняют резину как минимум по два раза (впрочем, это может зависеть также от погодных условий).
Знающие люди делают это так: тормоз и газ одновременно вдавливаются в пол, при этом кароппка-аффтамат классического американского аффтамабиля дает дрыгателю раскрутиться до достаточно существенных оборотов под нагрузкой и полностью открытом дросселе, после чего тормоз резко отпускается. Для эффектного поджигания резины на месте переделывается тормозная система, задние тормоза делаются полностью отключаемыми. И тогда — пожалуйста, газ и тормоз, оба в пол. Передние тормоза схватывают и держат машину на месте, задние колёса полируют асфальт. Чтобы сделать все кошерно, надо удерживать авто на месте, для этого не полностью и рывками нажимать тормоз — а не ручник!
Нищеброды этой страны пытаются делать это на сраных тазиках с дохлым мотором и механической трансмиссией — разумеется, кроме фейла ничего хорошего не выходит. Поговаривают, что 65-тисильный движок шахи уступает в мощности даже шуруповёрту, но недочеловеки льют машинное масло вперемешку с порциями лютого гнева под задние колеса. Чаще всего подобные действия приводят в морг: трудно затормозить на авто без ABS и с добротно смазанной резиной.
Прогрев у сракеров, в основном — всё те же понты, и реализуется в виде старта с пробуксовкой на перекрестке. Очевидный плюс в том, что можно покатать на капоте 70-90 кг мясца, решивших перебежать улицу в неудачный момент, при этом не причинив объекту серьезных увечий. Такие незначительные вещи, как перелом грудной клетки — скромная плата за доставленное удовольствие. И есть риск превратиться в отпизженного, если пешеход сможет устроить возмездие.
Алсо, таким вот хитрым способом можно потроллить ДПСников, за это штрафы не предусмотрены.
Настоящие уличные гонщики (которые для гонки выезжают за пределы города) для основы выбирают авто практически любого производителя. «Сракеры» же чаще всего издеваются над продукцией ТАЗа ввиду её дешевизны, иногда страдают «Запорожцы», «Москвичи» и «Волги», особо изысканные выбирают Opel, Daewoo (оно же — Chevrolet) и другие автомобили 20-летней давности.
Отдельная песня — Subaru, которая считается одной из самых любимых сракерских марок. В 95% случаев субары приобретаются сракерами сначала для «доработки», а уже потом для езды.
В Нерезиновске и Поребрик-сити труъ-стритрейсерами себя часто считают представители золотой молодёжи, покупающие новые машины каждые 3 года и ничуть не вкладывающиеся в их доработку из-за банального незнания устройства автомобиля. То есть гоняют на чистом стоке. Самым большим спросом пользуются Mercedes C, E, S класса и даже Гелендваген в комплектациях 600 или AMG, BMW X5 и X6 и Nissan GT-R. Блатные номера обязательны. На владельцев любого автомобиля, цена которого ниже, чем у них, обычно смотрят как на говно. Срут кирпичами, когда тот же дешёвенький Скайлайн или Субарик их обгоняет за считанные секунды.
| « | <GooDer> Новый фильм «Стритрейсеры» от режиссера, посмотревшего «Форсаж» и «Форсаж 2» | » |
| — 395728 | ||
Образ стритрейсера в настоящее время романтизирован чуть менее, чем образ хакера. На этом поле отметился и Голливуд, и россиянские киностудии. При этом очевидная ЦА подобных креатиффов — гопники и прочие малолетние долбоебы, не оборудованные моском. Таким образом, 12-летний ребёнок, посмотрев нигра-сутенёрскую передачу «Pimp my Ride» (aka «Тачка на прокачку») и поиграв в NFS, вполне чувствует в себе силы настоящего гонщика и автомеханика. Дети постарше, уже обладающие водительским удостоверением и старенькой, уставшей от нелегкой жизни машиной своих родителей, собственно и пополняют ряды стритсракеров. Нам же остаётся лишь надеяться, что такие уёбки унесут с собой побольше жизней таких же идиотов, как они сами, перед тем как украсят своими внутренностями салон своего корыта и окружающий городской пейзаж.
Тема истинного стритрейсинга в японском горном варианте раскрыта в мегапопулярной манге «Initial D» с воспоследовавшей анимой. Анима отличается прекрасными и детальными 3D-моделями автомобилей, тонким пониманием и разъяснением приёмов экстремального спортивного вождения, равно как и тюнинга. К сожалению, для зрителя, не интересующегося темой сракинга, все сезоны окромя самого первого малопригодны для просмотра. Если первый представляет собой бодрящий ситком с восхитительной атмосферой и отличной рисовкой 90-х, то последующие интересны лишь для задротов, ибо в них концентрация обсуждения техник вождения превышает 90% экранного времени при полной потере чарующей визуальной составляющей. Манга обросла косплейной экранизацией, «ненашенскими» пародиями на ТАЗы и годными же тридэ-моделями ломающихся нахуй автомобилей.
Еще детальными 3D-моделями отличается анима «Wangan Midnight», где акцент делается не столько на мастерство водятла, сколько на грамотный тюнинг авто.
Это незавершённая статья. Вы можете помочь, исправив и дополнив её.| Стритрейсер — это | |
|---|---|
lurkmore.to
| У нас Эта статья часто становится объектом войны правок. Кроме того, её периодически рейдят упоротые фанаты. Поэтому, если вы заметите здесь некошерные, на ваш взгляд, вещи — просим не кидаться сломя голову восстанавливать справедливость и тем самым разжигать новый срач. Без сопливых разберемся. |
| Эта статья должна быть до- или даже полностью переписана. Перед вами — очередная безблагодатная статья. Сия халтура нам не нравится, и только вера в светлое будущее удерживает её на этом свете. Указана следующая причина: спискота и уныние. На странице обсуждения могут быть подробности. |
| « | Наша сборная по футболу в упорной борьбе всё же смогла вырвать победу у сборной манекенов. | » |
| — Народ | ||
| « | Футбол — это древняя английская игра, которая родилась где-то между Ливерпулем и Манчестером и умерла между Калининградом и Владивостоком. | » |
| — Камеди-клаб | ||
Российский футбол — разновидность ногомяча, практикуемая в этой стране. Под ним подразумеваются игры клубов этой страны и сборной этой страны. Считается, что в России навыки игры в ногомяч утрачены чуть более, чем наполовину, но почему-то в пляжном футболе и мини-футболе Эта страна даёт пососать многим ведущим сборным.
По понятной причине футбол России — распространенная тема для шуток среди всяческого быдла. Упоминание в разговоре о Большом Пиздеце и неведомой ёбаной хуйне российского футбола (особенно после очередного непопадания на чемпионат мира или Европы, или же после лютого фейла в Лиге чемпионов или Лиге Европы) — это труъ петросянство. Пользуйтесь и будете иметь успех. Крайне популярен у КВН-щиков и других юмористов. Номер, в котором на сцене стоят парни в футбольной форме и по-всякому фэйлят, всегда вызывает у зрителей бурный восторг. Упоминание мантры «Онопко» — тончайшая спортивная хохма.
| « | Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота. | » |
| — Суровая правда | ||
| « | После смерти российским футболистам ад или рай предлагается на выбор, потому как ни в те, ни в другие ворота они попасть не способны | » |
| « | Итак, 10 минута матча Россия-Эстония, счет по-прежнему 0:0. И тут на поле появляется сборная Эстонии. | » |
| — Народ | ||
| « | Нашей сборной поможет только старик Хоттабыч. | » |
| — Евгений Ловчев | ||
Если не считать советский футбол и даже царский (!) (а Педивикия докажет: сборная играла с Чехией первую игру и победила 5:4), история явления столь же коротка, сколь и уныла. Сразу же после развала совка одним из самых эпичных отказов, стало написание письма четырнадцати, где футболисты, недовольные оплатой своего спортивного труда, бессмысленной и беспощадной методикой подготовки к ЧМ-1994, а также состоянием спорта в 90-х, решили отправить в биореактор тогдашнюю главную шишку сборной — Павла Садырина. Впоследствии 8 ногомячистов отозвали свои подписи, но осадочек остался: моральный дух был подорван, сборная облажалась с Бразилией и Швецией, а затем вообще выбыла из борьбы, хотя умудрилась напоследок накидать целых 6 мячей в ворота Камеруна. После чего сборная под руководством Романцева попала таки на Евро-96 в Англии. Однако там ждал эпичный фейл, попав как обычно в группу смерти вместе с немцами, итальянцами и феерившими тогда чехами, слили и немцам и итальянцам. После скатав вничью 3-3 с чехами попиздовали домой. На чемпионат мира 98-го года команда не попала, провалив стыковые матчи за выход итальянцам. На отборочном турнире к ЧЕ-2000 после серии сливов под руководством Светоча тренером был опять назначен Романцев, после чего сборная победила на их поле будущих чемпионов — французов, однако потом эпично сыграла вничью с бандеровцами из-за дырявых рук Сани Филимонова и потеряла надежду сыграть на евро. После чего сборная попадала еще на два крупных турнира ЧМ-2002 и ЧЕ-2004, однако и там и там обосралась выиграв по одному матчу и проиграв по два в группе и уехала домой спать. Всё начиналось, как водится, с оптимизмом и амбициями, а заканчивалось всегда словами Гусева: «Да, такова жизнь. Не нужно отчаиваться, дорогие друзья, футбол не заканчивается. Скоро начнется новый отборочный турнир, и Первый канал вам обязательно его покажет. Берегите себя». Кульминацией всего этого чада кутежа стало эпичное поражение от португалов в отборе к ЧМ-2006, накидавших сборной целых 7 мячей, а данное поражжение в народе получило погремуху — «ночной позор».
Тем не менее, даже если не брать советский период, где было одно золото и 3 серебра на Кубках Европы, 4-е место на ЧМ-66 в Англии и пара выигранных Олимпиад (впрочем, про советский футбол уже объяснили выше), успехи российских клубов в еврокубках вполне имели место и в 90-е, не говоря уже о победах ЦСКА и «Зенита» в кубке УЕФА в нулевые. В сборной же прыжок выше головы состоялся только один раз в 2008 году, в остальные годы не получалось ничего.
Современные реалии российского футбола не настолько кошмарны, как ранее: в 2008 году ВНЕЗАПНО сборная во главе с Аршавино-Павлюченко-Жирковым пробилась на чемпионат Европы и заняла там третье с половиной место. На Евро собирались пролезть гордые англичане, но получили по сусалам от Павлюченко и Ко. и просрались кирпичами в прессе — эта история была увековечена в Педивикии, несмотря на охеренный срач.
Сначала Англию побили, при неимоверной мотивации и пафосе, потому что проигрывать было типа нельзя. Не набрали бы проходные очки. Ну а потом чтобы довести до конца отборочный цикл и пройти на Евро, нужно было всего лишь хоть как-то обыграть аутсайдеров Андорру и Израиль. А там вдруг запороли. Мотивации раз, и не было. Израилю проиграли, У «могучей» Андорры с её 11-ю почтальонами и доярами, которые известны в Европе как рекордсмены по антифутболу, выиграли еле-еле. Все усилия с Англией могли пойти уже насмарку, но Англия в домашнем матче почему-то тоже запоролась Хорватии, которой уже и очки-то были не нужны. Там тоже были эпические неловли мяча вратарём прямо в руки. (Наши пообещали привезти хорватам по «мерсу». Те сделали англичан 3:2, но от мерседесов Федуна отказались перед налоговой — говорят, не ради них играли.)
При этом много говорили про «волшебство Гуса Хиддинка». Мутко даже как-то до этого упрекнул его, что тот «похоже, всё-таки не волшебник». А тут стало ясно, что нет, таки волшебник, даже памятник ему где-то поставили. Очень хотелось российским болельщикам магии, раз уж по-другому не удаётся. А Хиддинк просто нейтрально, по-бюргерски, тренировал, а не для прыжков выше головы. Подвигов не хотел делать, как будто даже не понимал, что за нагнетание постоянно вокруг футбола.
Наша сборная не смогла впрыгнуть на подножку уходящего на Евро-2008 поезда, и ее за яйца привязали к нему на длинной веревке. И теперь мы мчим на Евро, ударяясь жопой о шпалы!!! |
| Championat.com |
| « | xxx: Мы выиграли!!!! yyy: Чувак, ОНИ выиграли, а ты — смотрел! | » |
Суть такова. Вечером указанного дня сборная этой страны в нехарактерной для себя манере люто, бешено обыграла Голландию (которая, в свою очередь, до этого в группе смерти устроила анальный погром чемпиону и вице-чемпиону мира), чем обеспечила себе бронзу. Сочувствующие и просто желающие побухать не только днём, но и ночью в едином порыве устремились на улицы городов и сёл. Такого всплеска поцреотизма эта страна не видала давно, если не считать победу в ЧМ по хоккею того же года. Упоротые в лоскуты, но счастливые обыватели обнимались, целовались, били друг другу морды, блевали, калечились, и всё это — завернувшись в российский флаг. Как ни удивительно, подобная же картина наблюдалась в ряде русскоязычных городов экс-СССР, в частности, в Одессе и Севастополе. Истерили только белорусские оппозиционеры и некоторые бандеровцы (но чаще на форумах).
Невозможно забыть и комментарии к матчу, вспоминаются: Черданцев со своими «ДОСВИДААААНИЯ!!», «Я щас закончу вообще всё!», «КОЛОДИН, ДОБРЫЙ ВЕЧЕРР!!!» на НТВ+, а также Орлов на Первом с перекручиваниями фамилий голландских игроков: из «Булахруз» он сделал «Булхаус», из «Ван дер Сар» — «Дер Вар Сар», из «Ван дер Ваарт» — «Ден Ван Ваарт», а до конца матча так и не смог с первого раза правильно выговорить «Рууд ван Нистелроой». Ну и, конечно, дружно кончали в микрофон после каждого успешного касания по мячу наших футболистов.
Стоит упомянуть, что копипаста про «Сотни нефти» появилась как раз после серии побед российской сборной в этом чемпионате.
Российский ФК «Зенит» не менее ВНЕЗАПНО хапнул уже второй для этой страны Кубок УЕФА и первый Суперкубок Европы в коммерческом матче, в котором не захотели участвовать Роналду и Гиггз. Некоторые соотечественники покинули родной чемпионат и отправились покорять Европы (не без драмы) и тогда каждый мог, взяв в руки свежую газету, прочитать поцреотический заголовок в духе «Клуб Романа Павлюченко „Тоттенхэм“ вновь победил».
Все эти факты как бы должны были заткнуть пасть йумористам, но, увы, новые шутки придумать сложно, а старые, как ни странно, всё еще прокатывают. Увы, сборная проебала отбор к чемпионату мира в Южной Африке, предсказуемо проебав отборочную группу немцам, а в стыковых слив словенцам. Впоследствии ходили самые невероятные слухи: то наши перед игрой курили кальян, пили и трахались с девками[1], то судье переплатили словенцы, то во вратаря сборной кидались ножом, зажигалкой или ещё каким-то говном.
Попытка блеснуть на Евро-2012 тоже закончилась ничем: сборная России попала в лёгкие группы отбора и финальной части, но из первой и то еле выбралась, а из второй с треском вылетела. После разгорелся нехилый срач масштабов всей страны: тренер положил хуй на сборную и сказал, что ничего никому не должен; капитан Аршавин во время ругани с депутатом Госдумы ляпнул: «То, что мы не оправдали ваших ожиданий, это ваши проблемы!» Потом Аршавин извинился, по его уверению, в первый и последний раз, но было уже поздно. С приходом нового тренера Андрей Сергеич поучаствовал ещё в одном «товарняке» с ниграми, после чего был изгнан из сборной ссаными тряпками.
С приходом тренера-макаронника Капелло для сборной, казалось, замаячил свет в конце ректального прохода. Он смог заставить сборную играть и как результат вывести её из группы в финальную часть ЧМ с 1-го места, невозбранно оставив на втором Португалию с их Роналду. Но всё закончилось предсказуемо. На непосредственно ЧМ со сборной произошёл былинный отказ, после которого Рашка всрала Бельгии, сыграла вничью с арапами и корейцами, и вылетела с турнира. Игрокам похуй, население негодуэ, а Капелло, ВНЕЗАПНО оказавшийся самым высокооплачиваемым тренером Мундиаля, подписал новый контракт с РФС до 2018, попутно закидывая говном судей Чемпионата в различных интервью.
В начале лета-2015 сборная Этой страны вновь утерлась, на этот раз при помощи расовых австрияков на домашнем поле (счет 0-1). И все бы ничего, да только был зафейлен матч отборочного цикла чемпионата Европы-2016. Таким образом, оказываются весьма туманными такие перспективы, как возможность попадания сборной на Чемпионат, и дальнейшая карьера Фабио в качестве тренера этой самой сборной. Ибо глава путинской администрации Сергей Иванов уже назвал игру рашкинских ногомячеров «убожеством». Пришедший вместо жадного Капелло свой в доску ломательстульев Слуцкий[1] вывел таки недосбродную на ЕВРО-2016 выиграв 4 матча из 4, Дзюба попал [2] в символическую сборную УЕФА, и хомячки вновь поверили… А мякотка в том, что, если бы не потомки художника, которые в Швеции пидорнули Ибрагимовича и ко со счётом 4-1 (и заняли 1-е место в группе), — пить нам валокордин, наблюдая за очередными стыковыми матчами наших горе-футболёров. А так — сборная инвалидов вышла таки на лягушачье Евро-2016 со второго места, с Капелло распрощались, а вместо него рекрутировали разжиревшего наставника ЦСКА Леонида Слуцкого. Импортозамещение во все поля.
Пока РФС пытался месить говно с Слуцким, в декабре 2015 года прошла жеребьёвка, в ходе которой наша сборная попала в очередную «группу смерти»: Англия, Словакия, Уэльс. После унылой ничьи с Англией у болельщиков были призрачные, но всё же надежды, что сборная выйдет хотя бы в одну восьмую, однако результат не заставил себя долго ждать: футболеры соснули по самые гланды в матчах с Уэльсом и Словакией, а в интернетах разразилось нешуточное бурление говн. Толпы негодующих хомячков даже создали петицию с требованием расформировать нашу быдляцкую сборную, хотя Мудко на их мнение, как всегда, клал болт. На текущий момент на неё подписалось огромное число людей, а петиция стала просачиваться в спортивных новостях, в том числе в Евроспорте. Внезапно, петиция так громко прогремела на весь Рунет, что нашла отклик в Аппарате Правительства Эрэфии, который собирается направить её в Министерство спорта. Хомячки ликуют, все остальные запасаются попкорном и ждут окончания эпопеи. Тем временем, обиженные болельщики решили вызвать на поединок аж саму сборную зажравшихся котов, надеясь ещё больше окунуть её в сладкое дерьмецо, но реакции от Мудко так и не последовало.
На этом наши ногомячисты не остановились, а стали овладевать в космических масштабах. Дело в том, что два великовозрастных быдлана с фамилиями Мамаев и Кокорин решили устроить мощный бухач в Монако с чем положено, сняв весь этот чад кутежа и выложив его на всеобщее обозрение. Реакция в виде гневных комментариев и всеобщего возмущения в Госдуре как бе прилагаются, вызвав всеобщую драму. Итогом всей этой эпопеи стали санкции, применённые к двум инвалидам: Мамаева отправили обратно в молодёжку «Краснодара», а Кокорина — во второй состав «Зенита». Пруф всё же будет, однако и это не устроило болельщиков, начавших строчить очередную петицию о пожизненном устранении неугодных ногомячистов из сборной. Как и следовало ожидать, один из обозначенных выше поциентов по фамилии Кокорин под давлением негодующей общественности извинился за бухач, хотя это было больше похоже на петушиные вскукареки, чем на полноценное признание, второй же послал нахуй руководство своего клуба и те собираются с ним расстаться. Одновременно с этим Слуцкий после ухода из команды внезапно вспомнил древнейший мем, назвав сборную России говном, тем самым, полностью раскрыв её суть, известную тогда лишь фанатам и ногомячистам. Итого сборная вновь продемонстрировала свою стабильную игру, а новым тренером стал Станислав Черчесов — человек и пароход, известный своим буйным нравом. Пока данный перс запомнился лишь тем, что весной смог отыграться и сравнять счет с 1:3 до 3:3 против сборной Бельгии, при этом до этого у себя дома соснуть у таких грандов мирового футбола, как сборные Коста-Рики (3:4) и Кот-д’Ивуара (0:2).
А в конце декабря 2016 случилось эпохальное событие для всего нашего футбола — открыли многострадальную Зенит-арену aka «Газпром-арена», «Санкт-петербург-арена», «Крестовский». Да так открыли, что поле не прошло проверку ФИФА из-за вибрации, крыша сначала вообще не работала, а на матче-открытии так и вовсе протекла, а сама трава толком не выросла. В итоге в день рождения Ильича 22 апреля 2017 прошел первый официальный матч на новой арене, где схлестнулись Зенит и Урал (3е и 10е место, соответственно). Матч прошел в дружеской обстановке, а именно: 3 удаления у Урала, 2 драки, 1 пиздюль ногой Павлюченко судье и 1 сломанный Кокорин, который просидел половину первого тайма, скучая у кромки поля вместе с врачами, аки петухи на жердочке. Помимо прочего, у Зенита было столько нереализованных моментов, что если бы главным тренером сине-бело-голубых был Сэр Алекс Фергюсон, то кто-то в раздевалке получил бы бутсой по лицу. И вообще, 20 минут пытаться размочить ворота команды с десятой строчки, да ещё и в неполном составе, это эпично. Таким образом, мы имеем следующее: Зенит вместе с Газпромом обосрались сильнее некуда, потратив около миллиарда убитых енотов на стадион, который спустя 11 лет строительства оказался не готов к проведению матчей, а ведь скоро кубок Конфедераций и злополучный стадион как раз принимает игру-открытие и финал турнира, запасаемся попкорном. Сама команда превратилась из единственного клуба России, играющего на высоком Европейском уровне в клуб, который не может без помощи судей обыграть середняка. И куда Питеру такой стадион?
В июле 2017-го года случился на полях рашкинских стадионов, являясь демо-версией чемпионата мира. Попав в группу с Португалией, Новой Зеландией и Мексикой, многие ждали от Черчесова и Ко. чуда, но сборная сделала то, что ей удается лучше всего, то есть — обосралась. Все началось с того, что Рашка отгрузила на классе (еле-еле) двуху Новой Зелландии. Затем случился проеб португалам на «Спартак-Арене» 1:0. В принципе никто не ожидал чуда, но уровень тухеса зашкваливал настолько, что бегать они начали только в последние 10 минут, когда уже в принципе все всем было понятно. А вот третий матч — апогей пиздеца. На 25-ой минуте расовый азер Самедов таки распечатал ворота мексикашек, но уже через 5 минут мексикашки ответили. И вроде бы все ровно, но….Но случилась беда по имени «Акинфеев». Ибо на 52 минуте матча он предпочел зачем-то уебать в прыжке ногой не мяч, а форварда гостей Лосано. Беда в том, что пока Игорек кунгфуировал, мексиканец по мячу-то попал и попал как-надо. Стоящий рядом коллега по столярному цеху Васин ничем помочь не мог, разве что пиздануть Игаряна от греха подальше. На 68 минуте затем Жирков, висевший на желтой, решил, что уебать локтем мексиканца — не грех, но судья решил иначе, отправив Юрасика нахуй с поля. Затем Черчесов поменял Смолова на никакущего Каннуникова.
В итоге лучшим достижением на КК-2017 этой сборной стала фоточка Черчесова с Роналду. А также статус третей команды, которая слетела с домашнего кубка, вслед за Саудовской Аравией и Южной Кореей. А Мутко сборная понравилась.
В январе 2018 прошла жеребьевка т. н. Лиги наций УЕФА, которое начнется осенью 2018 года (теперь за «товарняки» можно получить плюшки в виде выхода на ЕВРО, да и вообще они стали куда осмысленнее — больше никаких матчей а-ля Англия-Лихтенштейн), где Россия попала во вторую корзину (Дивизион Б). Сборная попала в группу к шведам и туркам с Луческу в роли коуча. Стоит отметить, что последнее место в группе — понижение в классе, победа — выход в дивизион выше. Черчесов сказал, что группа проходимая и что надо побеждать.
Тем временем Россия играла товарники — играла довольно плохо. Начав с выигрыша у Кореи 4:2 и кое-как сыграв в ничью с Ираном (1:1) и Испанией 3:3 (между делом проиграв Аргентине 0:1) далее сборная России потом просрала всем: Бразилии, Франции и даже Австрии. Лишь перед самым ЧМ сыграв в ничью с Турцией. Даже самые ярые болельщики уже подумывали, что наши на ЧМ не выйдут из группы, что выиграем один матч у аравийцев и уже хорошо будет. Но…
Игорь отбивает последний пенальти ногой и выводит Россию в четвертьфинал — лучший момент Мундиаля по версии болел и чуть ли не второй его символ
lurkmore.to
42[1] — ответ на «главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Остального». Именно такой ответ дал афигенно умный ИИ «Deep Thought» в книге Дугласа Адамса «The Hitchhiker’s Guide to the Galaxy», поразмыслив над ним семь с половиной миллионов лет и сожрав невообразимое количество ресурсов.
По сюжету, ответ должен был решить все проблемы Вселенной, и ожидания у галактических народов были в связи с этим довольно высоки. Поэтому ответ вызвал у всех нехилый разрыв шаблона.
На лютое, бешеное недоумение суперкомпьютер ответил так:
— Сорок два! — взвизгнул Лунккуоол. — И это всё, что ты можешь сказать после семи с половиной миллионов лет работы? — Я всё очень тщательно проверил, — сказал компьютер, — и со всей определённостью заявляю, что это и есть ответ. Мне кажется, если уж быть с вами абсолютно честным, то всё дело в том, что вы сами не знали, в чем вопрос. — Но это же великий вопрос! Окончательный вопрос жизни, Вселенной и всего такого! — почти завыл Лунккуоол. — Да, — сказал компьютер голосом страдальца, просвещающего круглого дурака. — И что же это за вопрос? |
«42» стали использовать в качестве универсального ответа на пространные или туманные вопросы, провоцирующие острые приступы поиска Глубокого Смысла у поциентов с ГСМ. Делается это с целью вызвать у спрашивающего разрыв шаблона, подобно тому, как это произошло в книге. Ну и for the lulz, естественно. Поскольку книга стала люто, бешено популярной среди западных нердов и красноглазиков, «42» стало мемом задолго до того, как эти ваши интернеты стали доступны широким слоям населения.
Кроме того, вопрос «а почему же всё-таки 42?» и загадочное молчание автора по этому поводу вызвали эпидемию СПГС и у читателей серии. Выждав лет 10 с момента первого вброса, автор разрешил духовные метания фанатов в свойственной ему манере — сказав, что выбрал число от балды.
Но процесс поиска глубокого смысла в случайном числе пришёлся широкой аудитории по нраву, и сейчас на просторах интернетов можно лицезреть многочисленные попытки притянуть муде к бороде найти число «42» в разнообразных событиях и процессах этого глобуса. Несколько примеров различной степени унылости приведены ниже.
Кстати, в конце второй книги цикла, «Ресторан „У Конца Вселенной“», герои таки нашли Вопрос на Ответ, и звучал он так: «Сколько получится, если умножить 6 на 9?» — причём именно «на 9». Особо красноглазые красноглазики, к тому же, заметили, что выражение 6×9 = 42 верно в 13-ричной системе счисления. Сам Дуглас Адамс сказал, что тупо шутить в тринадцатеричной системе исчисления, никакой идиот так делать не будет.
| « | Я учился в Средней Школе № 42 г. Почтиперепердищенска, а теперь читаю Лурку!!1один. Это знак судьбы??7 | » |
| — Типичный желающий дополнить сию статью | ||
42 и арифметика
π×1337% ≈ 42,00309377849553
42 и физика
Отношение электростатической силы отталкивания двух электронов к их гравитационному притяжению составляет 4,2×1042
42 минуты 10 секунд занимает любой полет сквозь землю под действием силы гравитации.
42 (жизни) + 42 (вселенной) + 42 (всего остального) = 126
42 и радуга
Появление радуги начинается с того, что свет солнечного луча преломляется в каплях воды, возвращаясь к наблюдателю под углом в 42 градуса.
Дуга радуги представляет собой часть круга, описанного вокруг этой точки радиусом в 42 градуса. Видимая часть дуги определяется положением Солнца: когда оно на горизонте, радуга имеет вид полукруга, с повышением Солнца видимая часть дуги уменьшается, а при высоте Солнца в 42 градуса радуга исчезает.
42 и жизнь
В 2004 году группа британских американских ученых выделила общую для всех позвоночных последовательность ДНК: TTTAATTGAAAGAAGTTAATTGAATGAAAATGATCAACTAAG — длина которой равна сабжу. Название символично: Meaning of Life. Well, vertebrata life at least…
42 и смерть
Не стоит забывать, что на твоём анальном градуснике предел 42 °C. А разгадка одна: 42 °C — температура свёртывания белка. Дальше — только единственно истинная религия.
42 и Древний Египет
В Книге Мёртвых рассказывается о смертном суде, где умершему необходимо оправдаться перед 42 богами в 42 смертных грехах.
42 и Будда
Будда отвечал на вопросы в течение 42 лет, после чего решил оставить тело.
Из «Буддийских притч и историй»:
После этого Ананда неожиданно спросил: — Скажи мне, наконец, кто же я? Я прожил возле тебя 42 года, другие приходили, становились просветленными и уходили, а я до сих пор не просветлен. И вот ты уходишь. Будда сказал: — Не беспокойся, как только я оставлю тело, в течение 24 часов ты станешь просветленным. Ананда сказал: — Мне непонятна такая арифметика, 42 года с тобой не принесли мне просветления, а 24 часа без : тебя — и я стану просветленным! Будда рассмеялся и сказал: — Ананда, из-за того, что я был так близок, ты начал считать меня чем-то само собой разумеющимся. Только разлука, только моя смерть сможет пробудить тебя… |
42 и Библия
Откровение Иоанна Богослова (больше известное как «Апокалипсис»), глава 13:
4 и поклонились зверю, говоря: кто подобен зверю сему? и кто может сразиться с ним? 5 И даны были ему уста, говорящие гордо и богохульно, и дана ему власть действовать сорок два месяца. 6 И отверз он уста свои для хулы на Бога, чтобы хулить имя Его, и жилище Его, и живущих на небе. 7 И дано было ему вести войну со святыми и победить их; и дана была ему власть над всяким коленом и народом, и языком и племенем. |
Если учесть, что 42 месяца — это 3,5 года, то выходит, что 3,5 анонима, правящие каждый по году, отработают полную программу дьявола.
В пророчествах один день считается за 1 год жизни людей, таким образом, 42 пророческих месяца (использовался лунный календарь по 30 дней) = 42 ∙ 30 = 1260 пророческих дней или 1260 земных лет. Есть мнение, что это время полной власти римских пап — с 538 г по 1798, когда Наполеон выпилил одного папу.
Также число 42 можно найти и в других главах Библии в различных комбинациях («42 тысячи», «42 города», «42 ребенка»)
Библия Гутенберга именуется 42-строчной, так как на каждый лист печатник смог уместить по 42 строки текста.
42 и каббала
Раввин Бахья бен Ашер из Сарагосы писал о некоей таинственной информации, открывшейся ему в отрывках книги Бытие, когда он читал только каждую 42-ю букву текста.
Also, популярная у каббалистов молитва «Ана бекоах» состоит из семи строк, в каждой из которых по шесть слов, и первые буквы каждого слова составляют 42-буквенное имя Б-га. У евреев каббалу изучали только с 42 лет (седьмое семилетие жизни, только мужчинам, досконально знающим Танах и Талмуд, свободным от ежедневного труда).
42 и Гитлер
Именно столько раз замахивались на жизнь няшечки Адольфа.
42 и Ельцин
После октябрьского переворота 1993 года в газете «Известия» было опубликовано знаменитое Письмо сорока двух в поддержку разгона Верховного совета.
42 и АБС
В «Сказке о Тройке» Стругацких эвристическая машина, то есть электронно-механическое устройство для решения инженерных, научных, социологических и иных проблем (читай: отвечатель на любые вопросы) проходит в деле под номером 42[2]. ИЧСХ, «Сказка» была написана в 1967, за 12 лет до хитчхайкера Адамса.
42 и Чехов
Как известно, самый плодотворный период в жизни годного писателя — с 1892 по 1899 годы. В это время Чехов проживал в подмосковном имении Мелихово. За это время он написал 42 произведения.
42 и Айзек Азимов
Тот самый роботВ фильме «Я, робот», снятом по мотивам его произведений, робот-курьер, который пришел к главному герою в начале фильма (на 4-й минуте) имеет номер 42 (на лбу, на груди и даже на затылке).
42 и Кэрролл
Небезызвестный Льюис Кэрролл в винрарной «Алисе в стране чудес» тоже подозревал ответ на главный вопрос:
В этот момент Король, который перед этим что-то торопливо писал в записной книжке, воскликнул: «Тишина!» и прочел по книжке: — Правило Сорок Два. Всякий, чей рост превышает милю, должен покинуть зал суда. Все посмотрели на Алису. — Во мне нет мили, — сказала Алиса. — Есть, — сказал Король. — Почти две мили, — добавила Королева. — Ладно, в любом случае я не уйду, — сказала Алиса, — к тому же это не настоящее правило, вы его только что выдумали. — Это самое старое правило в книге, — сказал Король. — Тогда бы оно было Номер Один, — сказала Алиса. Король побледнел и поспешно захлопнул книжку. |
В поэме «Охота на Снарка» оно тоже встречается:
Сорок два сундука — и на всех начертать Постарался он имя своё: Но оставил в порту эту тяжкую кладь Наш герой — и забыл про неё! |
Также Кэрролл настоял на том, чтобы у книги было 42 иллюстрации.
42 и Толстой
В своем главном произведении многоуважаемый граф предрекал развитие СПГС у праздных личностей:
…Написав по этой азбуке цифрами слова L῾empereur Napoleon, выходит, что сумма всех этих чисел равна 666-ти и что поэтому Наполеон есть тот зверь,о котором предсказано в Апокалипсисе. Кроме того, написав по этой же азбуке слово сорок два, то есть предел,который был положен зверю глаголати велика и хульна, сумма этих чисел, изображающих сорок два, опять равна 666-ти, из чего выходит, что предел власти Наполеона наступил в 1812-м году, в котором императору минуло 42 года. Предсказание это очень поразило Пьера, и он часто задавал себе вопрос о том, что именно положит предел власти зверя,то есть Наполеона, и, на основании тех же изображений слов цифрами и вычислении, старался найти ответ на занимавший его вопрос. |
| Л. Н. Толстой |
ИЧСХ, Пьер нашёл ответ. На сие «открытие» Пьера подтолкнул брат-масон.
42 и Гришковец
Гришковец написал о своей связи с 42 в cвоей уютной жежешечке:
Мне исполнилось 42. Я родился в регионе N42, я живу в доме N42, и некогда, моя невеста, теперь жена, жила в общежитии в комнате N42. Приятно встречать подтверждение своему настроению ещё и в магии цифр. |
42 и правило 34
Название выдавшего ответ «42» самого совершенного во Вселенной компьютера, Deep Thought (Глубокомысленный), — прямая отсылка к культовому порнофильму Deep Throat (Глубокая Глотка). Одному из самых кассовых порно в истории, первому фильму категории XXX, шедшему в обычных кинотеатрах и вообще — вехе в истории мирового кинематографа.
Таким образом, правильный ответ на «главный вопрос жизни, Вселенной и всего остального» — «Отсосите».
42 и Монти Пайтон
В 42-й серии Летающего Цырка в одном из скетчей снялся сам Дуглас Адамс — в роли Хирурга.
42 и «Белое солнце пустыни»
Сухов и Петруха на баркасе закладывают динамит:
П. — А загорится? С. — Должна. Как займётся, считай. П. — (считает, пока горит шнур). Сорок два! Теперь пускай плывут на катере, хе-хе, за кордон собрались. Заведут мотор, и через 42 — каааак!!!! С. — Эт точно. |
42 и Истина, что где-то рядом
Малдер кагбэ отрицает свою причастность к 42В сериале и в книгах X-files 42 встречается довольно часто. Так, в эпизоде 6х05 (Dreamland 2 — Страна грёз 2) можно невозбранно удостовериться, что федеральный агент Малдер проживает в квартире № 42, это также описано в рассказе «Эпицентр». Работает он в кабинете № 42, что описано в файле 302 (Операция «Скрепка») книжной, и в эпизоде 3х01 (The Blessing Way — Благословенный путь) телевизионной версий событий. Несколько раз в гостиницах он оказывается также в номере 42. Также в эпизоде 7х19 (Hollywood A.D. — Голливуд, наша эра) Малдер говорит, что смотрел фильм «План 9 из открытого космоса» 42 раза.
42 и прочие сериалы
В 14-й серии первого сезона «Звёздных врат» — Вселенная: Джексон подкалывает Раша насчёт догадки о пароле к кораблю.
*Раш пишет на доске число 46* Джексон: Но это не ответ на Главный вопрос жизни, вселенной и всего такого — там число 42. |
А в ЗВ: Атлантида (сезон 4, серия 13): Родни МакКей юзал пароль, состоящий из годов рождения Ньютона, Эйнштейна, себя любимого и таки сорока двух, о чем там прямо говорится.
В Lost содержится в «Уравнении Валенцетти» — 4 8 15 16 23 42, а также встречается на протяжении всего сериала в самых неожиданных местах.
В 17-ом эпизоде второго сезона Хауса на 13-й минуте звучит следующий диалог:
— Гематокрит был бы ниже. У него 44, а у Эстер было… — 42. — Вы что это наизусть знаете? — Это мое счастливое число. |
Любопытным представляется, что знаменитый соратник Хью Лори, Стивен Фрай, был близким другом Дугласа Адамса, и по собственному заявлению (анон, ищи в середине раздела ‘Personal Quotes’), был оплодотворен оным на тему сорока двух:
Разумеется, с моей стороны было бы нечестно комментировать это. Дуглас рассказал мне, почему именно 42, на условиях строжайшей секретности. Ответ восхитителен, необычен, и если хорошенько подумать, совершенно очевиден. Но от этого ничуть не менее удивителен. Поистине замечательно. Но к сожалению, я не могу никому раскрыть его, этот секрет я должен унести с собой в могилу. А жаль, ведь он объясняет многое за пределами этих книг. Он и вправду отвечает на вопрос жизни, вселенной и вообще. |
Однако все рекорды сорокадвушности бьёт седьмая серия 3-го (он же — 29-й) сезона телесериала про другого доктора. Она так и называется «42». Ее события разворачиваются в 42-м веке, и ровно через сорок две минуты космическому кораблю SS Pentallian должен прийти огненный пиздец посредством столкновения с Cолнцем. А в спецсерии 4-го сезона рестарта Доктор при попытке взлома терминала выкрикивает числа, среди которых, таки да, есть и 42. Что, в принципе, неудивительно: Дуглас Адамс в своё время работал сценаристом этого сериала. Алсо, в первом сезоне классического Доктора ровно 42 эпизода.
42 и мультота
В 13-й серии 1-го сезона My little pony Twilight Sparkle участвует в забеге под номером 42. В этой же сцене Rainbow Dash спрашивает Твайлайт, как она готовилась — чтением «The Eggheads Guide to Running»? Казалосъ бы, при чём тут «Hitchhiker’s guide to the Galaxy»? Кроме того, сумма всех вершин всех звёзд на её кьютимарке также равна 5 ∙ 6 + 12 = 42, а первая серия сериала вышла 10.10.2010 при этом 101010 — 42 в бинарном коде.
42-я серия небезызвестного Том и Джерри ВНЕЗАПНО повествует о смерти, рае, аде, жестокости и прощении — наполнена СПГС и психоделическими картинами чуть менее, чем полностью.
42 и ИИ
Human: What is the answer to life, the universe, and everything? God: Actually, it’s twenty-three, not forty-two. |
Human: what is 42? God: The answer to life, the universe, and everything, according to Dougas Adams. Human: what is 23? God: it is the meaning of life. |
42 и Башорг
Высказанный в квоте номер 42 вопрос сам по себе является мемом категории А, что в очередной раз доказывает сакральность числа 42. Существует мнение, что этот вопрос и есть The Ultimate Question of Life, the Universe, and Everything.
Алсо:
Кубик: А можешь мне ответить на самый главный вопрос? Nick’olay: 42 Кубик: Да, точно… |
| 225238 |
Секретным вопросом для восстановления пароля думаю поставить «Главный вопрос Жизни, Вселенной и всего остального», а ответом сделать не 42. Так и представляю диалог взломщика со службой поддержки: — Назовите ответ на «Главный вопрос Жизни, Вселенной и всего остального». — Ответ: 42. — Неправильно. — Как «неправильно»?! |
| 407700 |
Штрих: Маша, привет. У меня к тебе главный вопрос жизни, вселенной и всего такого Vendetta: так Штрих: Зарплату выдали? Vendetta: 42 |
| 414507 |
xxx: у тебя кроссовки какого размера? ууу: 42 ууу: всмысле не знаю |
| 417469 |
4.2 и KDE
Именно начиная с версии 4.2 Плазма не падает. Что символизирует.
Если вызвать Run Command (Alt-F2) и ввести life, он ответит =42.
42 и OpenBSD
При выходе новой версии OpenBSD 4.9 была написана аудиозапись 4.9: «The Answer». Из комментария на неё
This release is OpenBSD 4.9. Then why is the song about 4.2? Huh? |
This release the artwork is based on the stories of Douglas Adams, including his favorite number — 42. Therefore we can remember the previous major achievement of CSRG — BSD 4.2. |
42 и vim
42 и Java
Число 42 используется в Java как пример значения для поля serialVersionUID в документации к интерфейсу java.io.Serializable:
ANY-ACCESS-MODIFIER static final long serialVersionUID = 42L;
42 и bind
В конфигурационном файле для локальной зоны:
...
@ 1D IN SOA @ root (
42 ; serial (d. adams)
3H ; refresh
...
42 и формат TIFF
Второй и третий байты файла формата TIFF (графические изображения) содержат число 42.
В документации по этому поводу сказано следующее:
Байты 2-3: Второе слово TIFF-файла — это номер версии. Это число, равное 42… было выбрано из-за его глубокого философского смысла. Оно может и должно использоваться для дополнительной проверки того, что это действительно TIFF-файл. |
В дальнейшем появился формат BigTIFF (c 64-разрядной адресацией), у которого номер версии стал 43.
42 и двоичный код
В двоичной системе исчисления 42 будет выглядеть как 0101010
42 и Windows
API-функция ShellExecute возвращает 42 при успешном завершении. То же значение возвращает функция ShellExecuteEx в hInstApp (handle to the instance of the application that was started).
42 и Apple
Ultimate answer constantВ Купертино 42 любят. В любых яблопродуктах это число где-нибудь, да присутствует. Голосовой ассистент Siri на вопрос «What is the meaning of life?» иногда отвечает «42», а текстовом редакторе Pages «42» хитро прячется в настройках.
Калькулятор для iPad тоже знает 42.
42 и Microsoft Visual Studio
Если в Microsoft Visual Studio с помощью мастера приложений создать новый проект динамической библиотеки и указать опцию «Export Symbols», созданная мастером в качестве примера функция будет возвращать целочисленное значение 42.
42 и Яндекс
Иконка раздела Яндекс. Ответы в строке браузера выполнена в виде оранжевого пятиугольника и числа 42, вписанного в него.
42 и Белоруссия
На главном информационном портале страны, есть раздел 42 (был когда-то разделом про информационные технологии) — так и назывался: «Жизнь, Вселенная и всё такое…», но теперь переименован в просто 42, ибо нехуй.
42 и Пролог
В SWI-Prolog, введите вопрос без установленных правил, например, «A.». Получится:
1 ?- A. % ... 1,000,000 ............ 10,000,000 years later % % >> 42 << (last release gives the question)
42 и ASCII
Именно такой порядковый номер в десятичном исчислении имеет символ *, который часто потребляется как произвольный ряд символов, или буквально «всё».
42 и Joomla
ID пользователя администратора в базовой установке — 42.
42 и игры
В Pokemon Omega Ruby один из учёных в ЦУП говорит «Ракета улетела! Это был удачный запуск № 42».
World of Warcraft: «Сорок два, сорок два… Что бы это значило?» — бормочет в гномьем метро Хаггл (Haggle, Leper Gnome).
Spore: Если на этапе «Космос» дойти до Центра Вселенной, то после недолгого разговора выдают ачивку «42» и «Посох Жизни», который терраформирует планету до уровня Т3. И таки да, его выдают 42 штуки, чего всегда и всем не хватает.
42 и чёрное золото
В православном барреле нефти содержится ровно 42 галлона нефти.
42 и мунспик
Японский язык вообще весёлая штука: как иероглифы не сложи — выйдет какая-нибудь хуйня со смыслом. Но в случае сабжа всё очень символично. Цифру 4 японцы не любят, потому что она звучит как «си» (одно из двух чтений иероглифа 死 «смерть»). Комбинацию цифр «4» и «2»[4] не любят еще больше, поскольку на нихонском она звучит сини, а это второе чтение того же иероглифа «смерть». Например, в аниме/манке Пожиратель душ 42-42-564 (сини-сини-гороси звучит как «смерть-смерть-убийство») — телефонный номер, по которому можно связаться с главным богом смерти.
42 и хуй
Есть мнение, что число 42 могло быть написано римскими цифрами и изначально являться словом «хуй».
42 и МММ
МММ — 14 + 14 + 14. Сам автор указал в своём бложике, цитируя книгу Апокалипсиса, что «42» — число зверя и МММ лишь инструмент. Ибо, когда число участников МММ приблизится к числу людей на планете, никто не сможет «ни покупать, ни продавать, кроме того, кто имеет это начертание, или имя зверя, или число имени его» или МММ-доллары (PROFIT??7).
Мавроди уже написал роман «Сын люцифера», что какбэ намекает.
42 и поэты/музыканты
В табулатуре для барабанов числом 42 обозначается хай-хэт, основная тарелка, которая участвует почти во всех ритмах с одной бас-бочкой. ИЧСХ, нет барабанных установок без 42 (во всяком случае, в роковом стиле).
Высоцкий покинул сей бренный мир во время Московской Олимпиады в возрасте 42 лет. На что шансонье Владимир Асмолов откликнулся песней «42» («Ты в сорок два ушёл, я в сорок два родился…»).
У Валерия Сюткина есть песня «42 минуты под землёй».
42 и спорт
Длина марафонской дистанции — 42 километра 195 метров. Если перепад высот составляет более 42 метров, то все показанные на марафоне результаты являются неофициальными, а мировые рекорды не могут быть ратифицированы.
42 и дробовик
Калибр дробовика (т. н. gauge) определяется по тому, сколько сферических пуль, подходящих к дробовику по калибру можно отлить из свинцового шарика диаметром 42,42 мм.
lurkmore.to