8-900-374-94-44
А что эта статья делает на уютненьком? Фтопку, имхо, это не педивикия. На педевикию это постить. Или там афтара забанили, так он этот высер сюда притащил? Где лулзы? Где драмма? Где ненависть? Афтар, убей себя.
юмор?
Что это за хуйня?
Что это тут забыло?
Кто все эти люди?!
Люто доставило, спасибо тебе, анон!
Ёма, вы действительно хотите из люркмора педивикию с лулзами и блекжеком сделать? А еси я начну про транзисторы и операционники писать?
статью перепейсать или удолить!
Анон, где Кобаяши???
Таки где наш единственный чемпион Юдик Шерман Йоди Шектер?
Почему так мало информации про новый контракт с рено? Анон еще сомневается, что после поездки Путина, Педалика могут попросить из команды?
Ну вроде как неоткуда возник еще один русский подающий надеждытм. Могут теоретически и на него заменить[1]
Ты упоротый что ли? Про Алешина уже лет 7 слышно, вот только все семь лет он протошнил во всяких ссатых мировых сериях рено. Из ниоткуда как раз Петров взялся.
Что за хуйня о Петрове написана в разделе про Кракенена? Набор несвязанных слов, лишь бы говна пролить.
Надо что-нибудь про Росберга написать. Ведь всё таки очень часто ехал и тем более квалифицировался очень-очень высоко и даже некоторое время лидировал в некоторых гонках на каком-то мерседесе и не из-за питстопов.—Мимо проходил
В статье какой-то анон в целях сократить статью повытирал все лулзы. Отменить правку нипалучаецца, 413 ошибка вылазит, а по частям мне влом. Шо делать?
Нахуя в статье все эти совершенно немеметичные буэми, бурде и ди ресты? Давайте тогда вообще про весь нынешний пелотон запилим, а то Шарль Пик и Макс Чилтон чувствуют себя обделенными.
Надо добавить инфу про
1.Алонцо пялит владивостокскую модель Капустину Дашу.
2.Нигра в начале сезона в Мерсах по привыче заехал на пит к Макам, чем доставил
Левег вроде бы только 82 фрага набрал?(если педивикия не пиздит) Я же болен врожденным рукожопием — хуйня какая-то получается, а не правка Поправьте за уебана? — 02:57, 8 января 2014 (MSK)
Блять, почему луркморе точно также блокирует статьи от правки как и её старшая сестра педевикия ? Чем тогда эта луркоморье лучше педевикии ?!
С хуяли «изобретения спрея» вы датируете кореей 2010, посмотрите ту же бельгию 2005, он там этим спреем весь мозг выебал))
Гран-при Венрии 2015. Квят приехал на втором месте!!!
Куда лулзы выпилили?
Росс Браун — самый хитрожопый человек в Ф1, в прямом смысле самый хитрожопый. Ибо его тактика вместе с мастерством Шумахера анально карала всех. Например: тактика 4-х пит-стопов во Франции 2004 и унижение двух ДандЛаренов в Венгрии 1998. Некоторые его тактики вызывали баттхёрт соперников: Сильверстоуне того же 98-го зазвал Шумахера отбывать Стоп-энд-гоу на последнем круге, дабы потерять минимум времени и остаться впереди Хаккинена, Шумахер всё исполнил и финишировал на пит-лейне, вызвав жжение чуть пониже спины у Денниса и КО. Известен своей сумрачностью: запилил самовоз именуемый «Браун ГП» в 2009 с блэкджеком и двойным диффузором, от чего даже сам Ньюи охуел. Команды Брауна очень часто попадали в различные срачи, что какбэ намекает на хитрожопость поциента: срач с электроникой Бенеттона 1994, двойной диффузор в 2009, шинные тесты Мерседеса в 2013 и очень-очень много командной тактики. Таскался с Шумахером на протяжении всей карьеры последнего, примерно в то же время, что и Шуми закончил с Ф1. Любитель рыбалки. В 2017 вошёл в число руководителей Ф1 после пинка под зад Берни, занимается собственно спортивной частью Цирка.
Всем пис
Что хочется сказать про Квята, Ферстаппена и Рикьярдо. В сезоне 2015, когда он ездил вместе с Рикьярдо на Red Bull’е, у меня возникало ощущение, что Рикьярдо, к сожалению, едет всё-таки быстрее, ярче и увереннее Квята. И даже на гран-при Венгрии, когда Квят приехал вторым, а Рикьярдо — третьим, Рикьярдо ехал всё-таки быстрее и ярче. Но вообще, при общей оценке пилота, надо руководствоваться не впечатлением, которое он производит, а количеством набранных им очков и местом в чемпионате. И что мы тут видим по итогам всего сезона, когда у него был Red Bull? Впереди 6 самовозок: два мерседесса, две феррари, два вильямса (в 2015 они были самовозками), а дальше… Квят и только за ним Рикьярдо. Так что впечатления впечатлениями, а свою задачу максимум Квят выполнил. И по фактически показанным результатам увольнения из Red Bull’а в Toro Rossa он не заслуживал, а то что он поддел Феттеля, зацепил Рикьярдо в Сочи, так, извините, но сколько всего этого вообще было в Формуле 1, когда кто-то в кого-то въезжал, кто-то кого-то выбивал, в том числе и сам Феттель и даже сам Ферстаппен. Ну да, на гран-при Монако в 2015 году он тупо въехал в Грожана и ничего, всё в порядке, никто его из Торо Россы и не подумал выгонять. Кими Переса в стену впечатал и не выгнали его. Веббер на Ковалайнена ужасно наехал, но кто бы мог подумать, что его за это выгонят из Red Bulla? Мерседесы сколько сталкивались с друг-другом, выносили, сходили, но вы могли бы себе представить, что Хэмильтона или Розберга выгонят из команды? Так что, извините, но тут эти мудаки Даньку не за что выгнали из Red Bull’а. А говорить, что Ферстапен едет лучше Квята можно только сравнив их достижения по итогам всего сезона на одинаковых машинах. А то ведь действительно, Рикьярдо, который боролся за чемпионство, казалось ведь, что лучше Квята едет, а оказалось, что нет. Ред Булл как раз и поехал быстрее примерно в тот момент, когда Квята заменили на Ферстаппена. Но Ферстаппен точно наглее и непорядочнее Квята по отношению к другим гонщикам. Например, на гран-при Китая 2017 он очень жёстко заблокировал Рикьярдо, подставив в зад своей машины прямо в тот момент когда он его начал обгонять. Так что с Квятом прсто очень нехорошо поступили, в первую очередь, конечно, руководство бычья, а во вторую и сам Ферстаппен с его папашей.Андреа де Чезарис (Андрей Крэшарис) — потомок Графа Аварии родом из Макаронии. Провёл в Королефффке 15 сезонов и чуть больше, чем 200 ГП, но прославился не победами, а психованной манерой вождения и эпичным выпиливанием собственных корыт, за что был ненавидим боссами команд. ЧСХ, такого распиздяя никто и брать в топ-команду не собирался. В 1991 Андрюше выпала честь стать первым напарником Солнцеликого. Квалу перед ГП Бельгии Андрей слил дебютанту, в начале гонки Шуми сошёл…вероятно, волшебный пиндюль сработал, и Чеза поехал нагибать самого Сенну…. пока не сошёл, как ни странно, не по своей же вине. Несмотря на эпичные крэши, в середине 90-х ушёл на пенсию. 5 октября 2014 разбился на трассе, катаясь на мотоцикле — абсолютно в тот же день, когда произошла фатальная авария Жюля Бьянки, и это не доставляет, увы.
Рикардо Патрезе — тоже макаронник. Начинал в 1978 на Эрроузе, и уже едва не вывел команду в победители. Поначалу доставлял агрессивной манерой вождения, пока в Монце не стал причиной гибели Петерсона. Казалось, дисквал пожизненно, но Риччи таки пощадили, но дальше смотрелся лишь тёмной лошадкой (кроме ГП Монако-82, где по счастливой случайности одержал первый вин), вторикеллил то Пике, то Мэнселлу (см.Францию-92), то Шуми. Провёл 16 сезонов (с конца 70-х до начала 90-х), что было само собой вином в те бешеные времена. Алсо, долгое время держал рекорд по количеству проведённых гонок (256), пока этот рекорд не был побит Баррикеллой в 2008.
Йос Ферстаппен (Тапок-старший, Bo$$) — расовый голландец, и.о.Баррикеллы при Шумахере во времена первого его чемпионского года. Как гонщик, результатами особо не отличался. На Хоккенхайме-94 механики случайно прыснули топливом, как результат — мини-экстерминатус в боксах, правда, Йося отделался лишь ожогами лица и испугом; а в 2001 в Бразилии анально покарал лидировавшего Монтойю, чем породил ещё больший поток лулзов. Обладатель космического ЧСВ, поднимал руку на жену, дочь и отца, пытался (нарочно ли) отправить на тот свет свою любовницу. Известен сыном, также ставшим гонщиком. Видимо, отцовские гены хорошо Максимке передались.
Нельсиньо Пике — младший — живой пример фразы «На детях природа отдыхает». А надежды то подавал большие! Но, как говорится, если ты в команде с Алонсой, то ты будешь стоять перед ним в позе догги-стайл (это правило не действует на свежих негров и всяких кентавров). За всю карьеру смог лишь раз блеснуть на подиуме. А прославилось сие чудо тем, что ради дополнительного прислуживания испанскому властелину его попросили в Сингапуре устроить аварию. Что, собственно он и сделал, и Алонсо победил. Весь цимес в том, что Бриаторе таки выставил слабака на мороз, на что обиженный ребёнок нажаловался папочке и ФИА. Результат предсказуем — Крёстного Отца Флава и Симмондса отстранили от Формулы 1, но ненадолго, а Нельсиньо навсегда потерял шанс вернуться в Королеффку. ЧСХ, он там совсем даром не сдался.
Камуи Кобаяши
Фэйлогонщики — отдельная категория. Поначалу перспективны, со временем скатываются в УГ, а уже в конце меняются и немного доставляют. Среди них: Пиццония, Палмер-младший, Вандорн (он же Иван Дорн) и Брендон Хартли.
Ник Хайдфельд (Ник Квик)— эпичнейший шлимазл, терминальная версия Алези, не нюхавшая даже победы. ЧСХ, начинал вместе с ним в одной команде, но не ладил с ним, да и команда Прост в 2000 была аналогом Вильямса-2018. Однако, парень был талантлив, и в следующем году оказался в Заубере, где на пару с Кими доставляли. Казалось, вместо в Маках в кармане, однако, вместо Хаккинена предпочли взять алкофинна, оставив Никки дальше довозить откровенные вёдра. В 2005 ВНЕЗАПНО перешёл в Уильямс БМВ. Вин? Я так не думаю. Всё же, поначалу опережал Кенгуру, трижды был на подиуме и один раз на поуле. Однако, поддержка БМВ прекратилась, и Вилки скатились, да и авария на тестах и чуть позже на велосипеде подкосили немца. Однако, БМВ его не кинула, и в 2006 оказался за рулём заводской команды, и уделал там Вильнёва, которого в середине сезона выкинули на мороз и посадили Кубицу. В 2007 был быстрейшим из остальных, но до побед было далеко. В 2008 мог выиграть в Монреале, однако, включил режим джентельмена и выпустил поляка выйти к Одеру. В 2009 сменился регламент, а сезон для БМВ был провален, и баварцы покинули королеффку, выкинув Ника на мороз. Мог стать напарником Бритни, однако, Мерины вторично его наебали, посадив за руль не кого угодно, а самого Солнцеликого! Fail. В дальнейшем ему осталось лишь доезжать в родном Заубере, а позже в ренотусе, и в 2011 послал нахуй Королеффку. Ныне катается в гонках на выносливость и ё-мобилях. Впрочем, не везёт в гонках, но везёт в любви: успешно оттрахал школьную подругу и сделал 3 детей, одного из них зовут Йода — светлая сторона необходима!
Пьер Гасли — и.о.Кенгуру (правда, лягушатник) в Бычье, начиная с 2019. Прославился тем, что сменил Торпеду после его выкидоса из Телят. А также, во 2 гонке 2018 неиллюзорно доставил, финишировав 4 в шаге от подиума, обеспечив Хонде лучший финиш с возвращения в Королеффку, от чего некоторые горячие испанцы ссали бы кипятком. За сезон смотрелся достойно, и его таки подписали вместо Улыбашки. После подписания контракта ЧСВ Петьки начало увеличиваться в геометрическй прогрессии. Остаётся только гадать, какие взаимотношения со следующего сезона будут с Тапком.
lurkmore.to
Копипаста фанатов Формулы 1. Как и среди любых других фанатов, встречаются крайне упоротые личности. Обилие КАПСЛОКА и восклицательных знаков символизирует. Орфография и пунктуация оригинала цинично сохранена.
Да святится имя Твое СЭБУШКА, да приидет Царствие Твое СЭБУШКА, да будет воля Твоя СЭБУШКА, яко на небеси и на земли. Хлеб наш насущный даждь нам днесь; и остави нам долги наша, якоже и мы оставляем должником нашим; и не введи нас во искушение, но избави нас от лукаваго. Ибо Твое СЭБУШКА есть Царство и сила и слава во веки. Аминь.
lurkmore.to
Здравствуйте. Это Луркоморье — русский луркмоар. Вы можете редактировать любую статью, так же как и в Википедии. Но, в отличие от википедии, мы не ставим своей целью написать обо всем на свете сразу и не руководствуемся мифическими критериями «значимости» и «энциклопедичности». Само получается.
Луркоморье — энциклопедия современной культуры, фольклора и субкультур, а также всего остального. Начиналось все с интернет-мемов, ну и далее — везде. Столкнулись с неизведанным? Не знаете, что значат фразы типа «превед медвед», «а поцчему Ви спrашиваете?», «десу десу десу десу», «двачую» и откуда-таки пошло это «британские ученые доказали…»? Желаете изучить дисциплины Специальной Олимпиады, узнать побольше о деятельности Михаила Саакашвили и творчестве Игоря Губермана? Интересуетесь гопоопасностью районов Перми или принципом работы терморектального криптоанализатора? Приходите к нам и читайте. Можете чем-то поделиться — дописывайте в существующую статью или создавайте новую. Только, пожалуйста, без фанатизма.
Конечно! Только если это такая вещь, про которую никто, кроме вас и стаи группы близких товарищей никогда не слышал — потрудитесь дать пруфлинк. Мы все-таки пишем статьи про явления, о которых знает больше одного человека. Желательно — гораздо больше одного человека. Такие вещи мы называем культурными явлениями, мемами и фольклором. Пожалуйста, пишите, но только и только в том случае, если вам есть, что сказать. Фраза из десяти-пятнадцати слов — это для словарей, а не для нормального справочника.
И еще: статья не должна быть серьезной, не должна состоять из унылых графиков и непонятных наукообразных слов — статья должна рассказывать Правду. То есть, если серьезно, — отражать хотя бы одну из существующих точек зрения. Нет, мы, конечно, любим лулзы. Даже очень. Собственно говоря, ради них мы все это и делаем. Но нам важна и точность информации. Если предмет статьи предполагает что-то, официально не соответствующее действительности, — так и напишите. Если ваши правки все же не оказались востребованы сообществом — вежливо спросите нас, что не так. Мы ответим.
Еще раз, коротко: факты > лулзы.
И да, статья должна быть понятна непосвященным. А не какие-нибудь сепульки. То есть суть и смысл из текста должны быть очевидны, и чем быстрее — тем лучше, а сопутствующие размышления и юмор добавлены строго не в ущерб.
Перед тем как что-то делать, полуркайте в правила и описание проекта. Они приятно удивят вас своей лаконичностью. Еще у нас есть краткая справка по редактированию и зайчатки гæдлайнов, а всем участникам рекомендуется регулярно посматривать на ВУ.
Геометрия Лобачевского (гиперболическая геометрия) — очень хитрое математическое колдунство по типу всем известной геометрии Евклида, но с небольшим отличием, делающим ее невозможной для понимания 95% населения.
В геометрии Лобачевского вместо классического евклидового пятого постулата: «В плоскости через точку, не лежащую на данной прямой, можно провести одну и только одну прямую, параллельную данной», используется другая аксиома: «Через точку, не лежащую на данной прямой, проходят по крайней мере две прямые, лежащие с данной прямой в одной плоскости и не пересекающие её».
И что, сука, характерно — если рисовать прямые не на плоскости, а на гиперболоиде (ну, например, на лошадином седле), то именно так всё и получится.
Возьмём на плоскости прямую, которую называют абсолютом. Чтобы не путаться, в кавычках будут новые объекты в геометрии Лобачевского. Назовём «плоскостью» верхнюю полуплоскость (абсолют не включаем), «прямыми» — полуокружности, лежащие в «плоскости», у которых центр на абсолюте и лучи, перпендикулярные к абсолюту. «Точками» назовём обычные точки в верхней полуплоскости. «Углом» будем называть угол между касательными к «прямым» в точке пересечения. Из картинки видно, что из данной «точки», не лежащей на данной «прямой», действительно можно провести две (и даже бесконечно много) «прямых», которые не пересекаются с данной. Остальные аксиомы, которые есть в евклидовой геометрии, выполняются, что легко проверить даже школьнику. Единственная трудность в том, что новые «объекты» отличаются от привычных нам. Но, с другой стороны, и что дальше? Аксиомы-то выполняются! А значит, непротиворечивость геометрии Лобачевского равносильна непротиворечивости геометрии Евклида.
Один из главных мифов о геометрии Лобачевского, который пошел в массы из рекламы стиральных, сука, машин Zanussi. Из какого места высрался этот мем, науке неизвестно, ибо параллельные прямые не могут пересечься по определению. Алсо, в геометрии Лобачевского некоторые (!) параллельные прямые пересекаются на абсолюте (то есть как бы в бесконечности), но в самой плоскости Лобачевского они не пересекаются. Потому что параллельные!!!
Причаститься Луркмору Образовательному можно тут.lurkmore.to
| НЕНАВИСТЬ! Данный текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ. Мы настоятельно рекомендуем убрать от мониторов людей, животных со слабой психикой, кормящих женщин и детей. |
Hyosung (известен как Hyosung, UM, Naza Blade, Mirage, Italika, KINETIC, ATK; рус. — Хьюс, Хьюсонг, Хусонг, Хёсон, Хуйсосунг и т. д.) — корейско-китайский моторизированный ашанбайк.
Спортивные результаты Хьюсонг-стайл. Экстремальные углы прохождения поворотов и бескомпромиссно-гоночный вид на уровне японских аналогов — ценой нулевой скорости.Любимый мотоцикл хомячков, офисного планктона, нищебродов и начинающих любителей поганять мотопафос, не имеющих при этом возможности купить нормальный мотоцикл по понятным причинам. Среднестатистический хьюсонговод обычно до этого ездил на китайце или совкокорче, либо только дрочил на вкладыши жвачки «Турбо» с изображением мотоциклов, посему мнит себя владельцем современной, красивой и мощной корейской иномарки.
Благодаря жлобству производителя имеет 2,5 мотора на всю линейку (одинаковый мотор стоит и на типа круизерах, и на типа спортбайках; плюс полмотора — на типа эндуро)[1], а также кучу других инноваций, призванных сэкономить Воны производителя и обеспечить успешность покупателя.
Подобие значимости получил благодаря некоторой части мотосообщества, стремящейся скомпенсировать свою убогость за счет стеба над кем-то еще. В Хохляндии имеет повышенный успех благодаря меньшей, чем в Кацапстане, цене. Был наиболее обсуждаем на родном форуме мотороллера. Автор этих абзацев полнейший долб0еб.
| « | впечатление, что в далёком областном центре в забегаловке с надписью «Пиццирия» съел «настоящую» «Пиппирони». | » |
| — Моторевю | ||
История известного человечеству Хьюсонга началась в 2004—2006 годах, когда до этого выпускавшая 30 лет нищебродские корчи для внутреннего рынка компания радикально улучшила продукцию, чей новый вид и цена покорили хомячков всего мира, как и уверения о заводах, лицензиях и разработках Сузуки. Со временем бренд был признан, и почти японские мотоциклы логично переросли в лучше чем японские, уникально корейской разработки.
Вместе с этим неустанно повышаются цены — как на сами изделия, так и на запчасти. С учётом монополизации их продажи они уже давно догнали и местами перегнали цены на настоящие японские.
Однако при этом сабж неустанно преследует китайский след — даже на просторах СНГ продаются практически неотличимые от оригинала китайские изделия, от которых официалы усиленно открещиваются, хотя Хьюсонг имеет договора кооперации с кучей китайских заводов, которые умудряются порой предлагать даже более продвинутые версии мотоциклов Хьюсонг, чем корейцы. Подозрения, что с ростом спроса основным занятием корейских заводов стало прикручивание колёс к китайским мотоциклам, прямо пока не подтверждены.
| « | Что это за 80 лошадей на 200 кг??! У той же Р6 2001 года — 120 лошадей на 180 кг. У старой 400ки 60 лошадей. Какой же это спортбайк? Просто одежада и геометрия под спорт. | » |
| — из обсуждения на bikepost.ru | ||
Особенностью агрессивного маркетинга изделия было то, что даже официалы спокойно могли на словах снять 20-30 кг веса и накинуть 5-10 л.с. по сравнению с реальностью.
Однако даже весьма скромные ТТХ в реальных обзорах подвергались логичному сомнению — ибо более слабые на бумаге конкуренты почему-то разрывали сабж как тряпку. На жадном же Западе дополнительный пиздёж был замечен на тему экономии топлива. Так, 250-кубовая версия сабжа стала лицом экономии топлива в классе до 500 кубов, типа уделав даже 50cc мопеды с нереальным, естественно, результатом 2.1 L/100km.
| « | Искренне не хотелось бы повторения моего опыта с кем-либо из вас. Тупо отвалился руль!!! На сломе болтов хорошо виден материал — да-да, то самое… Очень рекомендую тотальную замену. Конструкция и, особенно, материал крепления вызывают отвращение. PS. А ещё они собак едят! | » |
Погоня за привлекательным внешним видом и низкой ценой, естественно, ничего хорошего марке не дала. Опуская всяческие проёбы, характерные китайцам, хотелось бы обратиться к уникальным достижениям корейского мотопрома — благодаря тиражированию собственных сырых разработок они, в массе, начисто уделывают даже инженеров Поднебесной, честно копипастящих удачный японский мотопром 80-х.
На первом месте, безусловно, достижения в области моторостроения, потребовавшие отзыва моделей в цивилизованных странах и спущенные на тормозах у нас.
Реколл рассыпающихся клапанов благодаря малому распространению 650-х моделей в нищебродских СНГ особого паблисити не получил, но кулак дружбы, приводящий к практически полному экстерминатусу 250-х моторов на ходу (что для водителя вполне может обернуться тоталом) был оценен, ибо мотоциклы с этой проблемой продавались более трёх лет.
Пафосная идея поставить ременной привод заднего колеса как на харли обернулась на корчах тем, что узел уходит за рекордные 15-20тыс пробега и стоит дороже, чем у харли.
В целом сабж, как и китайские изделия, насобирал за время существования впечатляющие ремонтно-колхозные разделы на форумах всего мира, рекол-листы и доставляющие картинки.
На этом фоне всякие неисправленные за 8 лет пожизненно скрипящие тормоза, лопающиеся от вибрации и прогибающиеся пальцем баки, трескающиеся рамы и выхлопы, сдыхающие амортизаторы и тормозные диски, неприкрученные с завода ведущие звёзды и т.д. смотрится довольно вяло.
Некоторые нюансы, заложенные проектировщиками изделия, не влияют особо на вероятность на нём убиться и посему могут считаться экономящими бабло фичами — дешевые тормоза, ломающиеся руками рычаги, сдыхающие аккумы, цепи и звёзды, облазящий хромпластик везде, где только можно и т. д.
Модели, имеющие внушительные «гоночные» названия GT/GTR и не иначе, позиционируются как спортивные, при этом таковыми не только не являются, но и не едут, не рулятся, не тормозят и притом тяжёлые шопесец.
Новоиспечённые адепты мотоспорта, как и 95,5% мотоциклистов, могут сделать почти все авто на прямике и нередко выезжают на трек пофоткаться — в статике, ибо ссут побить дорогой пластик и поцарапать блестяшки. Самые смелые или расточительные — в унылой динамике.
Эта унылость, впрочем, не мешает владельцам Хуйсонга считать полными лузерами всех остальных. А хуле?
Также гоночность мотоцикла непрерывно доказывается его тюнингом, гонками со светофора и выжиманием из него максимальных скоростей на длинных прямых горках.
Алсо, наиболее продвинутые владельцы, не имея денег на другой мотоцикл, тем не менее со временем обзаводятся крутой гоночной экипировкой, стоимость которой составляет обычно треть, реже — половину стоимости их корча, что также неимоверно плюсует к их крутости, безопасности и образу успешности.
Впрочем, в отдельных социальных группах такая экипировка считается излишней и говорит о том, что владелец сцыт гонять и ваще непацан.
Cреднестатистический владелец сабжа — типичный мотодрочер среднего достатка, внезапно разжившийся на покупку первого, реже затонового мотоцикла. Посему стоимость, происхождение и внешний вид для него являются главными факторами.
Более дотошные находят другие положительные моменты — их несказанно радует, что их мотоцикл одновременно является очень гоночным и очень экономичным, имеет мощный мотор, который плавно отзывается на ручку газа, и что марка имеет репутацию надёжной? и есть опытные механики по этой марке? и запчасти держатся наготове.
Начинающие «короли дорог» в наше время серьёзно подходят к такому важному шагу в жизни, как приобщение к байкерству.
Поэтому неискушённый планктон обращается к уютненьким интернетам, где и заражается фимозом от своих соседей по террариуму и дилеров.
Счастливый владелец нового мотоциклаЭтот контингент составляет костяк хьюсонгодвижения, так как более продвинутые индивиды, даже купивши Хьюсонг, пересаживаются со временем на нормальную технику, обеспечивая вторичный рынок необходимым количеством дешёвой техники с очень маленьким пробегом.
Кроме этого праведного среднего класса сравнительно низкая цена и свежий вид привлекают множество других интересных личностей, отличных от взвешенной смеси планктона и хомячков. Впрочем, всегда радующиеся росту численности, хьюсонговоды с радостью принимают наиболее активных и знакомых с интернетом в свою среду. Братьев не выбирают, да.
Хьюсонготюнинг является обязательным занятием каждого уважающего себя адепта марки.
Так как уютненькие кредиты на мотоциклы давать чуть менее, чем бессмысленно, а исходные фаллометрические предпосылки кагбе намекают, что тюнинг, часто совмещённый с ремонтом, начинается на раннем этапе владения — сразу после того, как спала первая радость потреблядства.
Обязательным атрибутом считаются светоотражающие наклейки на колёсах — как самые выгодные по соотношению цена-качество. Далее идут гоночные наклейки (каждая добавляет к максималке по 0.5 км\ч) и эксклюзивно разработанная карбоновая банка прямотока «Two Brothers Racing», активно впариваемая сразу в салоне же, на форуме или в месте хьюсонгосрача — под предлогом уникального рисунка, переливающегося от изменения направления падающего света….
В число тюнинха всенепременно включается ксенон, светодиодная подсветка, фальш-карбон, агрессивные гоночные наклейки, анодированные тюнингованные ручечки, шланжики, болтики, говнография и всякие прочие атрибуты успеха. Также достаточно распространено прикручивание и приклеивание всякой ненужной хуиты по причине нищебродства владельцев данных корчей.
Впрочем, уважающий себя владелец Хьюсонга не будет портить прекрасную технику колхозом.
Планктон свято верит в то, что данные свистелки и перделки обеспечивают пассивную безопасность (на мотоцикле, блеать!!!11), а также улучшают гоночные, туристические и эстетические характеристики занедорого.
| 1 | 3 | yes | Показать | Скрыть |
|
Исторически центром хьюсонгосрача в интернетах являлся форум moto.kiev.ua, уже разродившийся до этого недомемами «Мопед не мой!» и «Здесь вам не гей.ру!».
Как и в случае других бюджетных корчей, опорой срача стали его фанаты. По примеру владельцев китайцев, владельцы Хьюсонга решили поддерживать марку своими силами и превратились в боевых хомячков корейского мотопрома, обеспечивая обожание и приток новых адептов через выпиливание уязвимых мозгов рассказами об «успешном мотоцикле» и опускание конкурентов. В благодарность за старания официалы, в свою очередь, ниспослали в интернеты своих представителей.
Конечно же, лютые срачи на форуме «добра и света» велись всегда, отличаясь особой яростью в периоды межсезонья. Однако, только с появлением Хьюсонгов они обрели надёжную, стабильно самоподдерживающуюся систему.
В/на Украине срач уступал, по мнению его участников, только эпическим войнам прошлого на тему «Когда же сканает Днепр?».
Если ещё в середине нулевых годов, в основном, вяло срались нищеброды на китайцах, тручопирах и инопомойках, то сегодня тема «Хьюсонг vs японский вторчермет» уделает любого прошлого срачелидера благодаря участию в ней практически неограниченного отряда активных боевых хомячков. Поддержка срача осуществляется также непосредственными барыгами успешной корейской маркой (во всё более и более толстых попытках слить неугодные темы в канализацию), а также уже хлебнувшими сполна успешного качества марки рядовыми анонимусами.
Особой эпичности хьюсонгосрачу в зимний период добавляет лютующая эпидемия мототоксикоза.
Особо люто корейские боевые хомячки исходят на говно при сравнении изделия с японовторчерметом аналогичной ценовой категории.
Так как двухколёсный японовторчермет, в отличие от праворульных консерв, не имеет гниющих кузовов и огромных пробегов, Хьюсонгофаг может оперировать только аргументом «затоновый!».
Однако, годовалого корейца японовторчермет уже уделывает по всем параметрам.
При попытке купить же наконец кошерного японца, тупые ленивые жадные хомячки упорно выбирают самые убитые на наших просторах и дешёвые корчи у самых отъявленных барыг, высирая потом на форумах тонны кирпичей о том, как это всё дорого чинить и как оно ломается.
Хьюсонгофаны любят совмещать агитпроп сверхнадёжности сабжа с утверждением о том, что официальный дилер, в отличие от всех остальных, всегда держит у себя полный спектр запчастей с запасом, и все покупатели получают их в срок не более недели!
Особая радость в стан адептов пришла в марте 2011, когда заслуженная кара постигла японский мотопром и, кроме остановки заводов, затопила радиацией все японские свалки двухколёсного вторчермета.
Таким образом ржавый японский мотохлам был до кучи объявлен утопленным, заражённым и вообще лишённым всякого смысла. Впрочем, вскорости, всем стало закономерно похуй.
Алсо, так как основная масса байкеров, несколько отличающаяся от офисного планктона и консервоводов, ездит не парясь на некредитных б\у мотоциклах без КАСКО, гарантии и официального сервиса, не обламывается закрутить пару гаек своими руками и не сцыт пилить подножки в поворотах, потребляцкое позиционирование Хьюсонга и жалкие попытки стать ТруЪ крайне доставляют прошаренному контингенту, хотя и не всегда это высказывается открыто. Ибо братство.
Хьюсонговоды являются прекрасной кормушкой для мотоциклистов Нэзалэжной и позволяют достаточно комфортно дождаться наступления ездового сезона. В других местах они попадаются не так массово, однако доставлять могут не меньше.
Николай, 34 года. Хьюсонговод-двухлетка. Ням.К сожалению, одной из тактик очистки интернетов от негативных отзывов о сабже, является намеренное перегревание темы матёрыми хомячками бездной флуда и неадеквата с целью аннигиляции оной, сливания в канализацию или превращения её в нечитабельную.
Менее фимозных корейских хомячков просто гоняют ссаными тряпками везде, где они проявляют свою активность. Так, даже в гнезде хомячков-интернационалистов существует веточка сопротивления.
В целом, хомячки-оборотни внезапно появляются в самых неожиданных местах в ответ на любой, отличный от восторженного, комментарий к обожаемому сабжу.
Хьюсонговодов обычно троллят более подкованные технически и менее подверженные промыванию мозга индивиды, так как хомячки, как правило, ни на чем кроме Хьюсонга (реже — китайца или совкокорча), в жизни не ездили, не щупали и не в курсе.
Впрочем, со временем появились отдельные индивиды, поездившие для большей аргументации и на ненавистных им корчах, но не пересевшие на них.
„мотоцикл хьюсонг подобен пуританской 18 ти летней девственнице. никто не знает, даже она сама, что нужно сделать, что бы её выебать. мануал тут тебе не поможет. |
| yura |
Хьюсонгодрама имеет скрытый характер, но тем интереснее является поиск спусковых крючков, её высвобождающих.
Есть мнение, что владельцы-хомячки являются людьми с тревожным расстройством личности, и, купив за немалые деньги данную игрушку корейско-китайского мотопрома, которую назвать «полноценным» мотоциклом язык не поворачивается, испытывают что-то вроде комплекса вины и спешат поскорее убедить себя в правильности покупки перед массами.
Данное поведение роднит их с владельцами дач. Впрочем, само название Hyosung доставляет несравнимо больше.
На целевую аудиторию крупные надписи действуют как положено, а остальные просто завидуют.
Фап-фап-фап! Тоже тюнинг.Олсо, бескомпромиссно спортивный/сверкающий бюджетный Хьюсонг, изначально не являясь предметом первой необходимости, призван демонстрировать успешность владельца в новообретённом мотобратстве, и постоянное осознание бюджетности, равно как и причины, побудившие внезапно стать кореебайкером, служат неплохой подпиткой для внутренней драмы.
Во многих случаях самым простым решением отчаявшегося владельца является сколупывание и заклеивание порочных брендов и гордая замена их наклейками расово верных марок, на которые нищеброд ненасобирал, ссыт сразу убиться, не дают кредит и тэдэ.
| Самые успешные | ||||
|---|---|---|---|---|
| 1 | 3 | yes | Показать | Скрыть |
|
На самом деле, по сумме различных факторов, б\у хьюсонг является неплохим выбором для очень многих мотоциклистов, ищущих компромиссное двухколёсное транспортное средство.
Большой выбор экземпляров, многих с ярким тюнингом, стабильная цена, наличие немалого кол-ва бережно катаемых нуб-экземпляров в немалой степени компенсирует его недостатки.
Впрочем не стоит задерживаться на одном экземпляре более года-двух — есть очень явственный риск что рассыплется, облезет и потеряет в стоимости — даже при самом бережном отношении.
Алсо, хьюсонг выгодно отличается от других почти японцев наличием средней кубатуры в 650 кубов, что оставляет возможность ещё раз остаться верным марке. Если ваши иллюзии не были разрушены в прошлый раз и найдёте недорого. Есть мнение, что только в 650сс для окружающих раскрывается вся притягательность сабжа.
Originally Posted by devolved: I did once have a chick yell «Take me with you» as I rode past on my GT250 once, I can only imagine the chick-pulling power of the 650. She (or he…or it…) love you long time. |
| Maxo |
Кроме мотохьюсонга корейская поп-индустрия также произвела на свет гораздо более расово верную версию сабжа: Жеон Хьюсонг
Если по какой-то причине в детстве индивиду не попадались фантики жвачки «Турбо» с изображением мотоциклов, или он тупо ссыт сесть на мот, он всё равно может прикоснуться к волшебству Хьюсонга.
Как водится, самое лучшее узкоглазые ублюдки не пускают на экспорт, поэтому корейская Виагра под названием 시크릿 работает только в жанре K-Pop и на западе неизвестна.
Хьюсонг кавай!
Хочешь пожечь резину и вдуть 200 по треку?
| Хьюсонгофаги обожают фоткаться и выкладываться | ||||
|---|---|---|---|---|
| 1 | 3 | yes | Показать | Скрыть |
|
lurkmore.to
Принцип Арнольда — дефиниция явления, IRL широко известного в первую очередь в узких околоматематических кругах. Представляет собой принцип наименования известных научных результатов, формулируется по-математически чётко:
| « | Если какое-либо понятие имеет персональное имя, то это — не имя первооткрывателя. | » |
В лучших традициях сабжа, сам он также зовётся ошибочно — правда, лишь в этой стране. На самом деле, закон эпонимии был выведен ещё в 1980 неким Стиглером в виде:
| « | Ни одно научное открытие не носит имя своего истинного автора. | » |
Ну а теперь обо всём по порядку.
Сам Арнольд — весьма известный русско-жидо-французский математик и академик. Автор многих научных работ, учебников, мемов, постов. Известный лектор, тролль, немного лжец и просто хороший человек.
Мало того, что хороший математик, так еще и гений самопиара. Немного кто мог преподнести себя и свои мысли в качестве абсолютной истины в последней инстанции так, как он. Были и есть лекторы, которые читают лекции не хуже в плане современности и понятности, но никто не читал их столь артистично. Были математики, которые находили у него ошибки, были и такие, которые добивались куда больших научных результатов, но у всех страдал пиар собственных достижений. Впрочем, надо понимать, что в отличие от Петрика, Арнольд вполне реальный учёный мирового значения, а значит и недоброжелателей-анонимусов у него хватало. Так что можно только порадоваться за его пиар-талант.
Арнольд — один из основателей НМУ. Во все времена яростно троллил мехмат МГУ, что впрочем не мешало ему на нём же продолжать работать. Вообще, он много и часто, даже иногда и по делу, ругал и критиковал мехмат за отсталость программы от современной математики. Был, надо сказать, одним из основателей данной дисциплины в спец. олимпиаде. Как всегда и бывает, позже многие непоступившие на мехмат малолетние (а иногда и не очень малолетние) олухи, вооружившись им аки хоругвией, начали обсирать мехмат. Ни единой сессии тому же Арнольду в НМУ они, впрочем, сдать в массе своей не могли. Такие дела.
Сабж был описан Арнольдом в научно-популярной статье [1], в которой он прежде всего достаточно годно критиковал французскую систему преподавания и сравнивал её с советской. Изрядно критиковал Бурбаки, и вообще, статья интересная. Сам принцип там был далеко не самым важным и интересным, но самым запоминающимся и меметичным.
Разумеется, принцип применим отнюдь не только к математике, но и к любому объекту, названному чьим-то именем. Будь то кулинария, математика, философия или что угодно вообще. Имеет, разумеется, непосредственное отношение к неукоснительному соблюдению взаимоисключающих параграфов.
Сабж основывается на старом наблюдении. А именно, частенько объект называют не именем того, кто его придумал, а именем полуслучайного человека. Хрестоматийный пример того, как такое случается, это правило Лопиталя, знакомое технарям по матану. Придумал его не Лопиталь, а Бернулли. ИЧСХ, опубликовал его первым тоже Бернулли. А потом Лопиталь написал учебник (первый, кстати, учебник по матану, до него были только научные работы) и там, сославшись во славу копирайта на Бернулли, его повторил. Причём даже подчеркнул, что не претендует на новизну результатов. Однако закрепилось-то в качестве названия правило под именем Лопиталя. Бернулли просрался кирпичами и заявил свои права на всю книгу, хотя там были приведены не только его результаты, всем оказалось до фени. Тащемта, подобных ситуаций история науки, и не только математической, знает много. Вот ещё несколько примеров.
Выпуклые многогранники, состоящие из одинаковых правильных многоугольников и обладающие пространственной симметрией, то есть имеющие форму, пригодную для игральных костей — все грани одинаковые. Их всего пять: тетраэдр (он же треугольная пирамида), куб, додекаэдр, октаэдр и икосаэдр.
А сгруппировал их и доказал, что таких тел ровно пять и больше не бывает, современник Платона Теэтет Афинский.
Формула позволяет решать алгебраические уравнения третьей степени. Была придумана болонским профессором математики Сципионом дель Ферра, сообщившим метод решения своему зятю Аннибалу делла Наве и ученику Антонио Марио Фиоре; последний с успехом применял новый алгоритм на популярных тогда математических турнирах. На одном из таких турниров в 1535, уже после смерти дель Ферро, Фиоре встретился с талантливым математиком-самоучкой Никколо из Брешиа, по прозвищу Тарталья. Тот заявил, что самостоятельно открыл правило дель Ферро и решил все предложенные задачи.
В 1539 году секрет узнал миланский профессор Джероламо Кардано, через которого секрет Сципиона и был в конечном счёте обнародован. Поэтому алгоритм дель Ферро вошёл в историю как формула Кардано, хоть он при публикации и написал, что не является автором.
| « | Сципион дель Ферро открыл формулу, согласно которой куб неизвестного плюс неизвестное равен числу. Это была очень красивая и замечательная работа… Соревнуясь с ним, Никколо Тарталья из Брешии, наш друг, будучи вызван на состязание с учеником дель Ферро по имени Антонио Марио Фиоре, решил, дабы не быть побежденным, ту же самую проблему и после долгих просьб передал ее мне. | » |
| — Джероламо Кардано, «Великое искусство» | ||
Далее Кардано признаётся, что, узнав формулу от Никколо Тартальи, пообещал сохранить его в тайне, но обещание не сдержал.
В скобках отметим, что Кардано воспитал ученика — Ферраро, который придумал одноименную формулу для решения уравнений четвёртой степени, не соблюдая для разнообразия принцип Арнольда. Впрочем, с уравнениями пятой степени всё застопорилось аж до середины XIX века. Календарно первым решил эту задачу Абель (точнее, закрыл: доказал, что в общем случае уравнения пятой степени и выше в радикалах не решаются), а лишь спустя несколько лет это независимо повторил Галуа — работа же его была опубликована и вовсе спустя несколько десятилетий. Но соответствующая теорема была названа теоремой Абеля—Галуа. Принцип таки работает. Nuff said.
Банальный метод решения системы линейных алгебраических уравнений посредством последовательного исключения переменных, преподаваемый в школе. Из дошедших до нас трудов древних математиков впервые обнаруживается в китайском трактате «Математика в девяти книгах», датируемом, по разным оценкам, I веком до Рождества Христова — II веком от оного. Для разнообразия метод было решено назвать в честь немецкого расового фрица Иоганна Карла Фридриха Гаусса.
Изобретён греком Филоном Византийским в III в. до н. э., потом багдадский халиф Мамун перевёл труды Филона на арабский, и устройство оказалось известно в арабском мире, затем попало в Европу, где уже известный нам Джероламо Кардано упомянул его в своей книге «Хитроумное устройство вещей», 1550, где даже и не претендовал на авторство. Но это и не потребовалось.
Его упоминал ещё Леонардо да Винчи в своих трудах, так что корни изобретения теряются в веках. Потом Кардано описал его в своих трудах, снова не претендуя на авторство. Ну ты понел.
А вот это уже работа самого Кардано — он обнаружил, что кубическое уравнение может иметь три вещественных корня (этот факт остался незамеченным даже в трудах Омара Хайяма), причём сумма этих корней всегда равна коэффициенту при квадрате x с противоположным знаком. Кто сказал «одна из формул Виета»? Ну да, молодец, садись, пять.
Те самые, которыми насилуют быдло в школе и шаражках. Опыты с ускорением тел проводил еще Галилей, сбрасывая предметы с Пизанской башни, и довольно результативно надо сказать: именно он, а не Ньютон, впервые нашел соотношение между массой и ускорением при равной силе, записанное им в виде пропорции. И Ньютон, видимо, открыв заново Галилейский велосипед, испытал жутчайший ангст от сего факта и решил с помощью хитрого плана пропатчить научный результат и забрать все лавры себе, введя силу как формальную переменную. Что получилось несколько кривовато: первый закон Ньютона вообще является ненужной хуитой — частным случаем второго (однако в современной, слегка изменённой формулировке первый закон стал более независим и важен сам по себе), второй — пропатченная копипаста Галилеевского, и только третий является по-настоящему Ньютоновским. Вообще говоря, IRL «сила» является очень абстрактным понятием, существуют только взаимодействия, на что третий закон намекает. Так что неизвестно какое качество Ньютона благодарить: ум или хитрое притягивание за уши, однако это оказалось полезным несмотря на то, что «силами» как таковыми обычно пользуются как промежуточными переменными. Складываем все это с тем, что Ньютон был довольно-таки важной шишкой, и вроде бы даже был масоном (конспиролухи довольны), и получаем сегодняшнее положение дел. Причем даже гугл по запросу «закон Галилея» ничего внятного не выдает — ZOG не дремлет.
Предложен Хевисайдом для объяснения свойств эфира.
Была ещё у Фурье, но дельта-функцией не называлась.
Жозеф Игнас Гильотен не изобретал гильотину — под названием «шотландская дева» она известна с 1572 года. И в Шотландию она попала из Британии (опять же принцип Арнольда). А доктор Гильотен просто её рекламировал как гуманное орудие казни: и убивает безболезненно, и пропускная способность большая.
После его смерти наследники несколько раз подавали петиции с просьбой переименовать гильотину во что-нибудь другое. Им было отказано и пришлось менять фамилию. Принцип Арнольда не обмануть!
По сообщениям агентства ОБС, Планк не верил в квантовую теорию и всячески указывал на то, что его теория не теория даже, а просто удачная попытка подогнать решение под результат. Вообще, квантовая теория приобрела смысл и широкое научное признание (фрики не в счёт) только после того, как появились работы всяких Эйнштейнов (который, собственно, и ввел понятие постоянной Планка и рассчитал ее из опытных данных), Вейлей и прочих, посвященные квантованию. Однако, константа названа именем Планка, и вообще именно Планк считается папой квантовой теории, что, как видно из сказанного, верно лишь отчасти. Принцип Арнольда можно считать соблюдённым.
Сам Планк ввёл в обращение константу Больцмана, скомпилировав её из газовой постоянной и числа Авогадро. Дошло до того, что эту константу увековечили на могиле несчастного Людвига. То есть Планк умудрился выступить и как объект, и как субъект принципа Арнольда.
Сам Липшиц (не путать с Лифшицем, который соавтор Ландау) — немецкий математик, но на самом деле, хуй с горы, не написавший ни одной хоть сколь-нибудь значимой работы. Что характерно, даже условие липшицевости придумал тоже на самом деле не он. Но, по нелепой случайности, кто-то сослался именно на Липшица и устоялось условие именно под его именем. Условие оказалось очень удобным и приятным, и ежегодно, даже ежемесячно появляются новые статьи, в которых присутствует ссылка на Липшица. Принцип Арнольда во всей красе… Nuff said.
В 1659 английский посланник в Швейцарии Джон Пелл и его ученик Иоганн Ран запилили винрарный учебник «Немецкая алгебра» для простых бюргеров, которые хотели приобщиться к успехам декартовой математики, но латынь неасилили. Позже по этому учебнику учился Леонард Эйлер, который и сослался на уравнение Пелла (которое решал ещё расовый индус Брахмагупта в VI веке) и числа Пелля (они частный случай последовательности Люка).
Ненормативно известный в народе фрактал в форме жука (он же множество Мандельброта) впервые нашли и построили Брукс и Мательский. А лягушатник Бенуа Мандельброт попросту выбил в IBM достаточно мощный компьютер, чтобы его нарисовать.
Америку, как известно, открыл Колумб (ну, мы сделаем вид, что поверили). Однако его именем назвали только одну ссаную страну-кокаинию и столичный округ СШП, ну и ещё по мелочи там… А вся Америка названа в честь Америго Веспуччи, плававшего по картам Колумба[1]. Это, конечно, оправдывают тем, что Христофор не вкурил, что открыл новый континент, однако Веспуччи, судя по всему, этого тоже не понимал. Окончательно стало понятно, что Америка — новый континент, только после плаваний Магеллана, так что по этой логике материк следовало назвать Фернанией или Магелланией. Но справедливости на свете нет, и товарищу достался только пролив его имени, отделявший острова, которые полагали северной оконечностью южного континента, ажно до плавания Дрейка, но это уже совсем другая история.
Вообще, принцип встречается в географии нередко: вновь открытые клочки суши, как правило, назывались именами мореходов эпохи Возрождения, а не давно забытых кочевников, добиравшихся за край ойкумены и селившихся там с целью распространения ДНК своего вида. Тот же пролив Дрейка, пролив Лаперуза, тысячи их. О клочке суши в Европе узнавали именно от мореходов, причём обычно уже вместе с названием. Никого особо не парил вопрос, что на этом клочке суши уже лет Х-сот как жили туземцы и у них в ходу было своё название для острова. И кто там первым (еще до норвежца Наддода) бывал на Исландии, никому не известно.
Подробности в соответствующей статье, но придуман сей закон отнюдь не Парето. Так же, кстати, как и закон Паркинсона к Паркинсону особого отношения не имеет. А равно и прочие законы подлости, известные под названием законов Мерфи, имеют слабое отношение к Мерфи. И только закон падающего бутерброда и правило буравчика названы именно в честь соответствующих вещей. К.О. одобряет.
Ясное дело, что салат оливье, подаваемый на стол под Новый год, именуемый за бугром салатом русским, в своем нынешнем виде никакого отношения к старику Люсьену Оливье, державшему в Москве ресторан (салат у Оливье назывался «Майонезом из дичи» и включал в себя филе дичи, раковые шейки, кубики заливного, листовой салат и прочая), не имеет, а является сильно упрощённой версией копипасты с оного, запиленной его ассистентом Иваном Ивановым под названием «Салат „Столичный“». И уж тем более он никоим образом не относится к цирюльнику Людовика XI, хотя есть и такая версия.
Также французы никогда не слыхивали, что свининка под сыром — это «мясо по-французски», а изобретатели майонского соуса сдохли бы от ужаса, если бы узнали про то, под чем анонимус хомячит свои пельмешки. Добавим также, что всемирно известный соус Тартар подразумевает в своём названии «по-татарски». Ну вы поняли, какое отношение имеет он к татарам. Столь же «близок» к ним «тартар» в смысле блюда из сырого фарша, хотя тут хотя бы прослеживается ассоциативный ряд. Зато французская посконная котлета де валяй стала котлетой по-киевски (в честь, по разным версиям, одноимённого ресторана, или отеля, или буфета ни Киевском вокзале в Москве).
У самих французов из подобных казусов состоит почти вся кулинария. Голландский соус в Голландии отродясь не ели, и граф Александр Григорьевич Строганов, разумеется, никакой бефстроганов не изобретал. И русский соус (майонез с перцем чили) тоже в России совершено неизвестен.
И даже Джеймс Бонд не изобретал коктейль 007 (водка с мартини, shaken not stirred). Он изобрёл совсем другой коктейль, рецепт есть в «Казино Рояль».
А вот салат «Цезарь», ВНЕЗАПНО, является исключением, ибо вполне достоверно назван в честь своего изобретателя, американо-мексиканского итальяшки Цезаря Кардини, державшего в Тихуане популярный ресторанчик, куда охуевшие от «сухого закона» янки мотались через границу расслабляться и постоянно требовали ЖРАТ. С другой стороны, нынешняя популярная версия, с курицей и (зачастую) анчоусами, принадлежит брату Кардини и, строго говоря, должна называться «Авиатор» (Алекс Кардини в Первую Мировую был военным лётчиком).
Величко Димитров Керин (более известен под псевдонимом Владо Георгиев Черноземский) мало того, что был болгарин, а не македонец, но впридачу ухлопал короля Югославии Александра I Карагеоргиевича из одного пистолета.
Так называют в Рашке то, что в Эуропах заслуженно именуется русскими горками. Первые горки на самом деле строили в России ещё во 2-й половине XVIII века. А в Париже в начале века XIX были сконструированы Les Montagnes Russes à Belleville, и название закрепилось. И лишь в конце того века расчухались пиндосы со своим аттракционом на базе Gravity road в Пенсильвании, по которой «экстремалы» катались в угольных вагонетках. У них это вообще называется roller coaster, что, тащемта, неудивительно.
Вошел в историю как автор принципов логической архитектуры вычислительных машин по которым до сих пор строятся современные компьютеры, а именно с общей памятью для программ и для данных. На самом деле авторами документа который назывался «Первый проект отчёта о EDVAC» — отчет для Баллистической Лаборатории Армии США, были несколько человек, но на титульном листе стояло лишь имя Фон Неймана и у читавших документ сложилось ложное впечатление, что автором всех идей, изложенных в работе, является именно он.
Типографский шрифт Гарамон (которым набраны все англоязычные издания Гарри Поттера, например) в современном виде изготовил не Клод Гарамон, а Жан Жаннон.
Задорный вариант королевского гамбита, где белые в нагрузку к пешке отдают ещё и коня в обмен на лютую, бешеную атаку.
Впервые записан и разобран Джулио Чезаре Полерио аж в 1594, но рукопись с партиями так и осталась лежать в архивах. В 1604 другой изрядный мастер Алессандро Сальвио издаёт книгу о шахматах, где упоминает про шахматиста-нуба синьора Муцио, который подсмотрел это начало у некоего безымянного игрока. Так и прицепилось.
Как заметил философ и тролль Шопенгауэр, в писаниях Буридана ослы на каждой странице, но тот самый осёл не встретился ни разу. Зато он есть в оригинале у Аристотеля.
Мало того, что авторское название «Монахи. Не туда заехали», так это ещё и никакой не Репин, а его современник Лев Григорьевич Соловьёв из Воронежа.
Группы начала-середины 90-х, отчаянно косившие под Гражданскую оборону, величали коньковской формацией в честь московского района Коньково, где базировалась одна из самых результативных групп этого направления — «Соломенные Еноты». Притом, что ни по звучанию, ни по поэтике эти нерд-панки ну никак не похожи на то, что выходило на «ГрОб-рекордз»
У Эдипа отсутствовал.
Вполне естественно возникает вопрос применимости принципа Арнольда к Арнольду, а именно к теоремам имени Арнольда. Сам сабж полагал, что: «Во избежание кривотолков должен заметить, что мои собственные достижения почему-то никогда не подвергались подобной экспроприации». Впрочем у одного математик-куна, по фамилии Брюно, на этот счёт другое мнение, но оно до масс не доходит.
Подобные наименования по недоразумению случаются обычно либо по причине недобросовестного цитирования, либо по случайности. Часто, при необходимости дать ссылку и как-нибудь назвать полезную вещь, хватают первую попавшуюся статью, в которой на самом деле есть ссылка на исходную статью, но ссылающемуся оказывается лень искать исходник. После этого, по инерции, и дальше понятие начинают называть этим случайным именем. Потом под этим названием понятие оказывается в учебниках и справочниках, ну а автор исходного мемапонятия оказывается по барабану. Налицо связь с ростом числа Эрдёша для исходного первооткрывателя.
Иногда, впрочем, бывает и по-другому. Открытие оказывается забытым, и лишь много лет спустя выясняется, что оно уже было сделано задолго до его повторного переоткрытия. Или что автор тупо сплагиатил никому не известную работу (как, например, Колумба иногда обвиняют в том, что он плавал по картам викингов/тамплиеров/финикийцев). Иногда в результате, несмотря ни на что, приживается имя автора (например, теория Галуа), а иногда и нет (так, как правило, и бывает). История знает примеры в обе стороны.
Не стоит забывать и о практической пользе для человеческих масс. Боги на Олимпе не спешили делиться огнем с людьми, но Прометей решил иначе (см. выше). А один малоизвестный всем по купюре в $100 американский политик запилил простой и понятный мануал — и даже малограмотный человек смог защитить свой дом от молнии. В таких случаях потомки помнят не изобретателя, а просветителя.
На самом деле, всяких принципов, помимо принципа Арнольда, тысячи, и он придумал даже не первый. Попадаются и весьма меметичные. Например есть исторически первый принцип Юджина Вигнера «О непостижимой эффективности математики в естественных науках» (учи матан, сука!). Есть к нему ещё и антипринцип Гельфанда «непостижимая неэффективность математики в биологии» (всё равно учи!). Хорошо известен среди технофашистов принцип Вайнберга о «непостижимой неэффективности философии».
Вообще, мода на эти принципы началась именно со статьи Вигнера [2], весьма известной в технарском мире. Все остальные авторы принципов, в том числе и Арнольд — во многом косплеили Вигнера. Так что принцип Арнольда таки вполне применим к самому принципу Арнольда. Что, по словам Арнольда, называется принципом Берри.
Безусловно, любой мудаканонимус может сформулировать свой принцип по образу и подобию вигнеровского и начать его форсить с голубых экранов интернетов. Однако, как показывает практика, научное сообщество ещё не полностью скатилось в сраное говно, и приобретают популярность всё же только принципы известных персонажей, а никак не недоучившихся студентов. Так же и со всякими списками важных научных проблем. Так, с проблемами Гильберта носились как с писаной торбой с момента их формулировки, потому что Гильберт известен и велик. А, например, коуровская тетрадь [3] оказалась относительно известна только в узких кругах математиков, занимающихся теорией групп, и совершенно неизвестна рядовому матан-куну.
Сложно, конечно, сказать насколько на самом деле в процентном соотношении работает принцип Арнольда, но если говорить о действительно фундаментальных™ открытиях и изобретениях, то принцип Арнольда таки работает в чуть более чем половине случаев. Тенденция, однако.
Вообще, как показывает мировой опыт, чтобы открытие было названо именем открывателя, открыватель должен быть достаточно настырным в продвижении. Должен следить за правильными ссылками на себя, в общем погрузиться в бездну копирастии. Впрочем, как показывает помянутое правило Лопиталя, даже это не всегда спасает. Однако ты всё равно ничего никогда не изобретёшь, так что можешь оставаться спокоен, твои несуществующие открытия в безопасности. Зато, возможно, твоим именем посмертно что-нибудь годное и назовут, соблюдая правило Арнольда.
| Принцип Арнольда. Матеrиал из Луrкомоrья — евrейской rасовой энциклопедии. | |
|---|---|
lurkmore.to
| « | Однажды Марк Твен был 13-м приглашенным гостем. Друг посоветовал ему не ходить, но Твен пошел. Позже писатель так отозвался о вечеринке: «Мне очень не повезло. Еда была рассчитана лишь на 12 человек». | » |
13 — чёртова дюжина, по представлениям дворовых прохристиянских оккультистов — символ несчастья и беды. Меметичностью обязано оккультистам, распространившим свои представления в СМИ.
А вот откуда: в одной сказочке которая решила переврать Б-жее писание появился Иисус Пылесос и было у него 12 апостолов, а 13 был Иуда, который жутко его киданул за 30 центов, но на самом деле апостолов было 12, и 12-м, тогда уж, и был этот Иуда, ибо в том же фанфике дальше пишется, что когда 12-й свалил и случайно повесился, то стало их 11 и стали выбирать кого-то из ближайших спутников этих шарлатанов на место 12-го. Но так как до сюда прогрессивные еврохристиане обычно не дочитывали, то и получилось у них апослолов чуть больше, чем стульев и чем надо, и чем было.
Потому представление нехорошее об этом числе есть прямое наследование мыслительное (а может и родовое) всякой лабуды иже допридумали (це Пылесос-то помер в пятницу вечером, а через три дня, т.е. на вторник, якобы ожил, но его последователи даже три дня свои нормально отсчитать не могут, так что на их достоверные свидетельства лучше не полагаться)
Все беды, где хоть как-то косвенно фигурирует число 13 (будь то количество пройденных секунд после чего-либо, хоть калибр попавшей в голову мимо мирно пролетающей пули) обязаны именно числу 13, и ничему иначе. Любой повторившийся случай, связанный с числом, автоматически поднимает рейтинг числа и укрепляет авторитет. За время своего существования люди придумали много фактов, которые подтверждают, что число 13 является роковым, несчастливым.
Многие напротив считают число счастливым.
Все радости жизни, где хоть как-то косвенно фигурирует число 13 (будь то количество найденных денег, хоть дата рождения очередного человека) обязаны именно числу 13, и ничему иначе.
Сегодня
не пятница
13
июня
2019
Еще более страшное явление, нежели просто появление числа 13. Есть люди, которые ее панически боятся. Их называют параскаведекатриафобами.
В средние века в эти пятницы собирались ведьмы в количестве 12 голов, а 13-ым на их собрании был дьявол.
Также 13 гостей присутствовало за столом во время тайной вечери, после чего Христос был зогхвачен, а в пятницу он был распят.
Вообще, стоит отметить, что день 13-го октября 1307 года оказался пятницей. В этот день приказом французского короля Филиппа IV Красивого по благословению Папы Римского Климента V орден Тамплиеров был уничтожен: были проведены массовые аресты руководителей всех уровней и рядовых членов ордена. Также было конфисковано чуть менее, чем всё имущество ордена. Это обстоятельство дало повод сторонникам ордена обвинить Филиппа в том, что истинным мотивом уничтожения ордена была не борьба с ересью, а жажда наживы. Следствие по делу вела святая инквизиция. Поскольку Святая Церковь крови не проливала, нераскаявшегося грешника приговором инквизиции передавали светским властям. Формулой было: «Просить о наказании милостивом, справедливом, и без пролития крови». А означало: «Сжечь». Потом состоялся суд, который приговорил чуть менее чем всех арестованных к сожжению. Приговор был приведён в исполнение спустя чуть менее, чем год после ареста.
Хомячки усмотрели в распаде ордена знамение, что и создало миф о проклятиях слуг сатаны и именно ту самую пятницу 13-е, которую мы так боимся сейчас. До этого это был всего лишь обыкновенный день календаря. И что характерно, в дне казни хомячки не усмотрели ничего особенного.
Пояснение: именно сектанты-тамплиеры и их последователи и единомышленники — оккультисты разного рода (герметическая церковь[ЩИТО?], розенкрейцеры, телемиты, масоны и прочие долбославы — тысячи их) распространили идею о том, что надо бояться пятницы 13.
Поскольку тамплиеров небезосновательно обвиняли в том, что они любили друг друга, то, по идее, единственные, кто по-настоящему должен бояться пятницы 13 — это гомосексуалисты.
В связи с этим развивается ФГМ и вследствие него:
В общем — полнейший неадекват.
Существует расхожая байка (судя по всему, ее главным форсером является Dave Allen из шоу «Dave Allen at Large» на BBC), гласящая, что Британский Королевский Флот, сильно стесняясь своей боязни числа 13, пятницы 13-го, да и просто пятницы, в XIX веке решил построить судно, специально связанное с пятницей. Судно получило имя HMS Friday, капитана нашли по имени Jim Friday, в пятницу же набрали команду. В пятницу 13-е судно отправилось в свой первый и последний поход, ибо больше его никто не видел. Тем не менее, эта история — чистая байка, и, более того, в реестре Ллойда нет корабля «HMS Friday».
Орнамент из 13 звёзд присутствует на однодолларовой банкноте. Официально считается, что это означает число первоначально объединившихся штатов.
Число 13 представлено во всех элементах герба США. Мы видим над головой орла звезду Давида, составленную из тринадцати звезд. В левой лапе орел держит 13 стрел, в правой — оливковую ветвь с тринадцатью листьями и тринадцатью ягодами. Даже девиз «E pluribus unum» («Из многих — одно») содержит 13 букв. Красных и белых полос на флаге США в сумме также тринадцать.
Казалось бы, причем здесь 666…
И он таки летает.
lurkmore.to
| « | Утка умеет летать, плавать и ходить. Но все это она делает хуево. | » |
| — Баян | ||
«2 в 1» — рекламный мем, вброшенный в русскую словесность производителем говно-шампуней с намекающим именем «Видал Сасун». Предполагалось, что «бальзам и ополаскиватель», расфасованные в одну банку, сделают сухие безжизненные волосы мокрыми и заставят их шевелиться. С тех пор замануха прижилась и расплодилась в виде всяческих «2 в 1», «3 в 1», …, «n в 1». Легко видеть, что в этом ряду концентрация компонентов стремится к нулю, как 1/n. Качество компонентов стремится к нулю еще быстрее, как 1/n², а качество продукта в целом — вообще катастрофически, как 1/n!.
Из той же рекламы пошел в массы мем «в одном флаконе», означающий то же самое, но содержащий пониженную концентрацию ненависти и повышенную — иронии.
Несомненно, есть продукты, где универсальность имеет не только рекламное, но и реальное значение. Наборы инструментов, где дрель без проводов умеет не только мощно сверлить, но и аккуратно крутить винтики-шурупы; микроволновка с грилем; кухонный комбайн — все это вполне полезные вещи, улучшающие уровень жизни и экономящие дорогую жилплощадь.
Хуже, когда жилплощадь экономят за счет… жилплощади: совмещенный санузел — бесчеловечное изобретение, появившееся в наших палестинах во времена кукурузника.
Многие совмещенные продукты стали настолько привычны, что абсурдность их уже не замечается. Фраза «Дай телефон сфотографировать» (уже) не вызывает ступора.
Метод 2 в 1 был былинно затроллен легендарной группой АББА в песне Two For The Price of One, в которой молодой человек читает объявление о знакомстве с дамами по принципу 2 за 1 и в результате получает компактное проживание с дамой и её мамой.
Помоем и посушим ваш мозг
Швейцария знает толк в извращениях
Стиральный порошок и мочалка в одном!
На белой перекись, на чёрной — гуталин
| 2 в 1 — часть точного мира чисел | |
|---|---|
lurkmore.to