8-900-374-94-44
[email protected]
Slide Image
Меню

Формула 1 лурк – Формула 1 — Lurkmore

Содержание

Монстр-трак — Lurkmore

Монстр-трак — неебическая помесь пикапа с карьерным самосвалом, создаваемая фриками для компенсации размеров своих МПХ. Шоу-кар для демонстрации эффектных трюков по езде через автомобили, автобусы, прыжков с земляных трамплинов и просто увеселения публики.

[править] Давным-давно, в далёкой-далёкой Америке…

Первый Бигфут и его создатель (в центре).

Жил себе на свете обычный американский строитель Боб Чэндлер и ни о чем не тужил… Но была у Боба идея-фикс — очень уж он любил месить говна на своем «Ford F-250». И сам Форд очень любил, потому тюнинговал его день и ночь, хотя делать это было в то время весьма непросто, специализированных магазинов для подобных фриков еще не существовало. Сие вопиющее безобразие настолько возмущало Боба, что в конце концов он бросил свою жалкую работу и открыл собственный магазин тюнинга для офф-роуда, а заодно и автосервис. Свой Форд он превратил в передвижной рекламный баннер, а чтобы еще больше привлечь внимание к нему, поставил на него 120-сантиметровые колеса от грузовика. Так появился первый гибрид бульдога с носорогом, имени которому тогда еще не придумали. На дворе был 1975 год…

Боб вовсю развлекался, гоняя по говнам на своем тарантасе. И однажды ради эксперимента договорился с местным фермером и, притащив на его поле парочку разъебаных легковушек, переехал их на своем форде к ебени матери. Кто именно записал сей процесс на видео — история умалчивает, но именно оно и стало рождением новой эпохи автоспорта и рассадником фриков.

Этот замечательный видеоролик Боб поставил крутиться на телеке в своем магазине, и надо же такому случиться, что его случайно увидел какой-то сраный промоутер грузовой гоночной серии USHRA. Чандлеровское видео его невероятно впечатлило, и вскоре с Бобом заключили контракт на участие в шоу между гонками и даже придумали для этого вида транспорта название «монстр-трак». На дворе был 1981 год…

[править] Всё больше, больше и больше

Тот самый — пятый!

Выступления на шоу настолько понравились Чандлеру, что вскоре он потерял интерес к своему магазинчику и его мыслями полностью завладела идея сделать свой аппарат еще внушительней и ебанутей. День и ночь он колдовал в мастерской, усиливал раму, подвеску, тюнинговал двигатель, искал способы воткнуть колеса побольше. Главной проблемой были сами колеса, вернее их огромный вес. Чтобы вращать их, пришлось воткнуть форсированный движок от грузовика, чтобы этот движок не разорвал к хуям всю трансмиссию — усиливать ее, ставить мосты от грузовиков, придумывать чудовищные конструкции подвески, чтобы колеса не поотрывались нахуй…

В порыве творческого запала Боб построил еще, а потом и еще один Монстр-трак. И у всех была одна проблема — месить говна и давить старые запорожцы они могли, но при этом весили неебические 8 — 10 тонн и с трудом передвигали сами себя. Даже на мало-мальскую горку вползали с трудом, а уж о всяких там эффектных прыжках не могло быть и речи.

— Почему, почему твою мать, он такой медленный и неповоротливый — заорал как-то Боб после очередного испытания своего творения. — Потому что он большеног — ответил Бобу его напарник.

Так появилось имя сего авто — «Bigfoot».

Свой первый пикап Боб назвал «Бигфут 1», далее последовал «Бигфут 2». Вскоре ебанутость дошла до критической стадии, и на очередное творение под никнеймом «Бигфут V» Боб сотоварищи воткнули колёса в два (!) человеческих роста.

«Бигфут 3» снялся в «Полицейской академии»

Видя текущий к нему ручеек бабла, Боби жадненько потирал ручонки и думал, каких бы еще ништяков напихать в свою повозку, чтобы окучить доверчивых лохов. Он сделал управляемыми и задние колеса, получив колесную формулу «4х4х4» — четыре колеса, четыре ведущих, четыре управляемых. Поворотные задние колеса позволили освоить еще пару трюков — вращение на месте и езда «крабом». А трюков в арсенале «Бигфутов» было уже немало — они могли буксировать поезда, крушить стены, преодолевать рвы. А главное — могли давить сколько угодно автомобилей. Не получилось только летать.

Надо ли говорить, что, видя как ручеек зелени превращается в весьма нехилый полноводный поток, Боб дальновидно решил не выпускать начатый им процесс из своих рук и создал Monster Truck Racing Association, которая по сей день проводит гонки и шоу гигантских пикапов, пишет правила и составляет стандарты.

Идеальный выбор для российских дорог

Все бы ничего, но тогдашние Бигфуты напоминали собой Франкенштейнов чудовищной конструкции и массы: кузова пикапов, поставленные на невероятные конструкции из стальных рельсов вместо рамы, мосты от ракетных тягачей, огромные рессоры от автобусов… Гонки на таких каракатицах были невозможны в принципе. А душе хотелось полетов. И Боб подошел к этому вопросу с правильного угла — он решил не переделывать серийные пикапы, а сконструировать машину с нуля, как это делают в серьезных гоночных формулах типа NASCAR.

Сначала вся конструкция рассчитывается на компьютере. В том числе и рама — она должна быть как можно легче и как можно прочнее. Пространственная рама сложнейшей конфигурации сваривается из хром-молибденовых труб, она может выносить колоссальные нагрузки и при этом весит совсем немного.

Двигатель на монстрах размещают в центре базы. Капот, таким образом, становится всего лишь декорацией. Центральное расположение силового агрегата обеспечивает лучшее распределение массы — это значит, что машина более прогнозируемо ведет себя в полете.

Двигатель просто заказывают у специальных фирм, которые поставляют моторы для дрэг-рейсинга. Это классические, как гамбургер, бензиновые 10 литровые «восьмерки» с компрессором, работающие на спирте. Мощность такого двигателя — полторы-две тысячи лошадиных сил. Коробка передач — обычный «автомат», только очень мощный, также сделанный специально для гонок.

В трансмиссии применены достаточно стандартные компоненты, ведь нагрузка на нее не так велика, благодаря очень коротким передаточным отношениям. Это делается для того, чтобы монстр как можно лучше разгонялся, пусть и в ущерб максимальной скорости.

А вот что подвергается грандиозным испытаниям, так это подвеска пикапа. Сделана она по схеме с продольными рычагами, идущими к осям от самого центра рамы. Рычаги делаются из таких же труб, только более толстых. Самостоятельно из стальных труб изготавливаются и амортизаторы — в каталогах обычных производителей таких изделий просто не найти. В итоге ход подвески у современных монстров достигает 70 сантиметров! Именно это позволяет амортизировать экстремальные приземления.

Ну, а самое главное, что делает машину монстром — колеса. Покрышки берутся у комбайнов или тракторов и обычно достигают 66 дюймов в диаметре. Диски изготавливаются самостоятельно, потому что тракторные слишком тонкие. А ведь диск при приземлении касается земли — даже накачанная до 15 атмосфер резина проминается полностью.

Сверху на эту конструкцию надевается невесомый кузов из стеклопластика с безопасными лексановыми стеклами. Он повторяет очертания стандартного пикапа.

Получившийся пикап весит всего 5 тонн. Разгон до 100 км/ч занимает у него порядка 5 секунд, однако даже такой скорости монстры никогда не достигают, ведь их среда обитания — арены стадионов и шоу-площадок. Расход топлива одного пикапа примерно в сто раз больше, чем у обычных машин — 15-20 литров на… один километр.

Один комплект колес обходится в 15 тысяч долларов, а весь монстр-трак стоит порядка $250 000. Это если вы захотите его просто купить для поездок по даче. А если выступать на гонках MTRA, то на команду механиков, топливо и запчасти за один год придется потратить порядка полумиллиона долларов. Зато вы получаете монстра, которого никто не способен остановить, хотя… белазист-кун ехидно ухмыляется. Любое препятствие он готов переехать, сломать или перепрыгнуть. А уникальная подвеска и колеса монстр-трака позволяют ему делать такое, чего не может больше никто и ничто — приземляться на ровную поверхность с высоты в десять метров или даже десятки метров без каких-либо последствий.

Есть несколько серий, в которых можно выступать на бигфуте. Самой популярной сейчас является чемпионат Monster Jam компании Feld Entertainment. Этапы «Джема» больше похожи на другую американскую забаву — рестлинг, где спортивная составляющая забыта в угоду шоу. Выигрывают здесь, таким образом, всегда любимчики толпы — Big Foot, Grave Digger, Batman. А главная часть выступлений — это фристайл, когда монстр-трак свободно катается по арене, уставленной препятствиями: прыгает с трамплинов, крушит старые машины, трейлеры и даже самолеты, теряет части кузова и колеса…

[править] Российские монстры

Ни одного настоящего монстр-трака на территории России пока не появлялось. Но машины на больших и очень больших колесах у нас все же есть. Например, мелкосерийные снегоболотоходы «Марш» на базе «Нивы» в свое время даже покорили Северный полюс.

Не менее устрашающе выглядят «Кержаки» на базе «газели». На таких вездеходах используются колеса сверхнизкого давления, так называемые пневматики. А цель этих машин — обслуживание труднодоступных вахтовок и экстремальные путешествия.

Ну, а большинство начали знакомство с Монстрами с игрушки от мелкомягких, Monster Truck Madness 2. Игра бородатого 96-го года, но вполне играбельна, ссылки на скачку курите сами. Еще была доставляющая игра Monster Jam — смесь покатушек на монстрах с дефматчем. Ну а школота познакомилась с квинтэссенцией Американского Пикапа в GTA San Andreas.

13yesПоказатьСкрыть


lurkmore.to

Правило 63 — Lurkmore

В эту статью нужно добавить как можно больше примеров действия правила 63.

Также сюда можно добавить интересные факты, картинки и прочие кошерные вещи.

Женская версия мужского персонажа есть всегда! Никаких исключений! — правило интернетов под номером 63 чаще всего сродни правилу 34. Оно заверяет нас, что если персонаж существует, какой-то художник-кун где-то уже сделал реверс-гендерную версию этого персонажа.

[править] Ошибки идентификации

Вопреки распространённому и ошибочному мнению, данное правило не имеет никакого отношения к прону. Можно встретить формулировки наподобие «Всегда есть порно про женскую версию мужского персонажа», но они вторичны. Наличие порнографии не является необходимым условием соблюдения правила. Однако ничто не мешает их комбинировать. Что, собственно, и происходит: шестьдесят третье намного чаще встречается вместе с тридцать четвёртым, чем без него.

Нередко это правило ассоциируют с игрой в переодевание и трапами, что опять же неверно. Суть шестьдесят третьего в том, что персонаж переживает полную трансформацию тела и сознания. От своего прежнего образа он сохраняет лишь имя и черты характера, которые, кстати, тоже могут измениться вместе с полом. Недостаточно нарастить герою половой хуй, сиськи или просто переодеть в девочку. Превращение происходит не с помощью хирургического вмешательства и приёма гормонов, а с помощью очень сильного колдунства. Ну или в альтернативной вселенной всё так и было изначально: допустим, что генетическая монета упала не орлом, а решкой, и разовьём на этом сюжетный форк. Последний вариант вообще невинен, как весенний ягнёнок — чисто, блджад, творческое развлечение литературно-креативных нердов. Но тут в основном не о нём.

Раньше возникала путаница в номерах из-за того, что своды правил форчонга и других имиджборд слегка различались. Но потом вроде как разобрались, что оно таки под номером 63.

[править] Форма искусства

Несмотря на то, что правило стоит где-то на задворках, вдали от остальных и более известных, оно обладает особой сакральной привлекательностью для анонимусов. А самое главное — выполняется всегда без исключений, и во многом благодаря уникальным свойствам интернета — превращать всё что угодно в фетиш. Многие задроты изо всех сил гуглят женские воплощения своих любимых персонажей, чтобы утолить уже наконец свои тайные желания. Впрочем, британские учёные до сих пор находятся в тупике и не могут точно сказать, делает ли анонимуса фап на правило 63 гомосексуалистом, как это происходит при фапе на трапа.

В отличие от прочих, это правило не является изобретением битардов. Оно разработано ради профита мангаками и производителями аниме и встречается как вид фансервиса преимущественно в филлерах, дополнительных материалах, после эндингов и в прочих спин-оффах. Там же можно увидеть чиби-версии, меха-версии, зверо-версии и прочую мутагенику ни в чём не повинных персов. Но иногда данный момент становится центральным для всего произведения. Считается, что виной всему Ранма, который(ая) на ½ и то и другое.

А, ну и Лишний Ствол в тему, как и любая другая игра с возможностью выбора пола.

[править] Полосгибатель

А это правильный гендербендер

Между прочим, официальная серия с гендер-бендером

C3PO штеко будланул R2D2 и похуячил в пустыню. И вообще на Марию похож

Gender bender — такой художественный приём, при котором происходит внезапная смена пола персонажа. Этот троп широко распространён среди работников кисти и пера, являясь средством для производства контента, удовлетворяющего всем условиям правила 63. Особо любим среди поклонников японской мультипликации, в известной мере страдающих от многочисленных девиаций. По сути джендер бендер является расширенной версией правила, но оснащает его дополнительными законами:

  1. Для любого персонажа женского пола складываются обстоятельства, препятствующие её перевоплощению. Это значит, что в обратную сторону правило действует, но намного реже, и женские персонажи в мужском обличье попадаются не всегда. Это вполне объяснимо с эстетической точки зрения. Например, почти никто и никогда не будет требовать косплееров-гомосеков — все хотят больше косплееров-лесбиянок. Всё зависит от целевой аудитории тайтла, дефицита половых сношений у фикрайтеров и совести создателя оригинального произведения. Правда, если персонажей преобразуют не по отдельности, а берут целиком пачку героев из какого-то произведения, то гендербендинг проходят все, дабы сохранить баланс в отношениях. Но и это тоже не всегда соблюдается.
  2. После перевоплощения персонаж будет доволен своей новой сущностью больше, чем прежней, и станет всячески извлекать из этого выгоду.
  3. Персонаж наследует и принимает (или вынужден принять) все стереотипные формы поведения, характерные для его нового пола. То есть мужик, ставший бабой, будет вести себя как ТП или гламурное кисо, а баба, ставшая мужиком — как агрессивный альфа-самец. Исключение составляют хикканы, которые, оказавшись «на той стороне баррикад», начинают меньше комплексовать — ровно настолько, чтобы найти знакомящую с миром подругу и по обратному перевоплощению сделать её своей девушкой.

В зависимости от первоначальной женственности/мужественности персонажа, внешний облик может измениться до неузнаваемости. Как известно, в аниме достаточно часто встречаются мальчики, выглядящие чересчур по-женски, или девочки, выглядящие чересчур по-мужски плоско. Так вот, в отношении них производить полосгибание столь же бессмысленно, как и дорисовывать грудь пятого размера лоли, потому что получится просто «дорисованный» прежний персонаж. Куда эффектней сменить пол гарному персонажу.

Яркий пример — Футурама, сезон 6, серия 14. Из более раннего — Вульфовский «Орландо». Первый же известный случай Gender bender появился опять в стране восходящего солнца — в виде манги из дремучего 1972 года «Devilman» об ОЯШе, превратившемся в демона, за авторством Го Нагаи. После бешеной популярности манги автор запилил историю про «Devil Lady», немного изменив сюжет и добавив герою большие сиськи с фансервисом; женская версия тоже оказалась вином.

  • У фурфагов бытует родственное corruption-rule: «Всегда есть фурри-версия персонажа. Никаких исключений!».
  • В Skyrim, Oblivion, Fallout 3 и New Vegas с помощью консоли можно изменить пол любого персонажа.
  • Арендатор из книг Кастанеды до того раскачал точку сборки, что мог полностью менять пол по собственному желанию.
  • В Baldur’s Gate можно найти пояс, который при надевании меняет игроку пол.
  • В Dark Souls II в начальной локации находится гроб, который меняет игроку пол. В Dark Souls III есть аналогичное кольцо.
  • В небезызвестной Type-Moon принято за традицию менять пол какому-либо историческому персонажу. Яркий пример — Сейбер.
  • В инди-платформере Shovel Knight существует режим, позволяющий поменять пол каждому из титульных персонажей. Вместе с полом меняются и диалоги, но лишь в английской версии.
  • В Fable II есть зелье, безвозвратно меняющее пол игрока.

13yesПоказатьСкрыть


Правило 63 непременно имеет отношение к половой ебле.
63 — это Правило, а также число.

lurkmore.to

Обсуждение:Альфа-самец/Архив/1 — Lurkmore

Техновикинг доминирует в танце

поза подчинения != поза подстановки

Текст:

Поверженных самцов альфа-самец часто заставляет показать признание поражения путём постановки их раком в позу спаривания

Это не верно. Самец их ставит в позу подчинения. А именно потому, что поза подчинения сильно напоминает позу подстановки, в нашем сознании закреплена мысль что «трахнуть кого-то» равносильно «унизить кого-то». Если понаблюдать за животным миром будет очевидно, что такая путанница характерна только для приматов, и именно из-за похожести этих двух поз. Реквестирую запил этой инфы в статью.

Подпишусь под каждым словом статьи))) Лузерам мест нет!


не подстановки, а подставки. Маргинал 16:55, 13 декабря 2010 (MSK)

видео «Доминирование на фоне ковра» выпилено с источника

За неимением альтернативного источника, предлагаю выпилить это видео и здесь.

В этой песне тема альфа самцов раскрыта полностью

Верните корабль

Верните альфа-корабль с могучей пушкой

Вставьте ссылку

http://www.gumer.info/bibliotek_Buks/Psihol/palmer/07.php

Кстати, у приматов гормоны на ранговый потенциал НЕ ВЛИЯЮТ и вообще у приматов куча тонкостей есть не отраженных в стереотипах (например доминантная инверсия) но всем пох…


А также ролик, который упоминает Пелевин:

Укоризна

это то, с чем смотрят на ваши высеры этологи, разработавшие все эти концепции ранговости. Выпилил из статьи антинаучный гуманизм и запилил немного этологического здравого смысла. Этолог-кун 15:35, 17 сентября 2009 (MSD)

хуиту ты запилил. К тому же, кажецца, это уже тут было, лень искать. Ибо на самом деле почти все современное общество и есть то самое «с принудительным членством». Куда ты нахуй денешься с реал лайф подводной лодки, горизонтальная мобильность равна нулю, на работе, в институте, в доме и пр — одни и те же рожи годами, а переедешь на новое место — там уже готова своя иерархия, в которую ты можешь только включиться и петь в хоре, а не перетачивать под себя. И только в тырнете можно плюнуть на дятлов и пойти на следующий сайт… вот туда и стекают все омеги.
Как раз не хуиту, ибо на самом деле обществами с принудительным членством в современном мире являются только школа, армия и тюрьма. С лодки никуда не денешься, но что же тебе мешает переходить из одного отсека в другой (благо их значительно более 9000)? Горизонтальная мобильность равна нулю лишь у унылого, никому не нужного и ничего не умеющего быдла и офисного планктона, к которому ты вероятно и принадлежишь (или будешь принадлежать). Плюнуть на иерархию можно и ИРЛ, только вот омеги — они на то и омеги, что плюнуть на иерархию не могут. Да и переточить под себя можно, только слишком слабы 95% населения, чтобы это сделать. Но этологического факта это не отменяет: не природа человеческая, а твоё собственное ничтожество принуждает тебя к «вливанию в иерархию» и делает твою горизонтальную мобильность равной нулю. Этолог-кун 14:33, 27 сентября 2009 (MSD)
ебанись два раза. Вот хотел бы я посмотреть на тебя, задрота этологического, горизонтально мобильного в современном серьезном бизнесе, где ты как был быдлой и планктоном так навсегда и останешься, где переезд не то что в другую страну а в соседний кубикл — труд года, да и бессмысленно, ибо ничерта от этого не меняется. Именно что 95% населения в такой ситуации и сидят, неизбежно и неотвратимо, как бы ни бегали по этой самой лодке, вот о них все это и пишется. Те же, что способны перемещаться хотя бы среди самых обычных, не тюремных, сообществ — те проходят по разряду «альфы» или «редкие отщепенцы-исключения» (побьем себя пяткой в грудь, поплевывая с борта уже отплывающего из этой страны парохода на все эти ваши иерархии, альфы, омеги, корпоративную шизу и пр). Да, и не вытирай раздел, бля. Твоя точка зрения там тоже есть, пониэе вставлена, а эту не лапай, как бы абыднааа ни было.
Пиздец, какая интересная дискуссия. Ебанитесь все три раза, не надо путать тусняки «серьезного бизнеса» и планктона. Они не пересекаются. При переходе из одной тусовки в другую стадные законы не работают, а вот внутри тусовки очень даже, ранговый потенциал решает. Офисная иерархия не имеет отношения к ранговой. «О чем думает жена профессора на хую у слесаря?»

Вы попутали высокий уровень иерархии с высокой приматностью

Не, ну нельзя так фейлить, братие. Высокая приматность — это всегда хуево, альфа ли, омега ли. Омега-примат — это массово представленный в говенных массах мужчок, который только и занят тем, кому бы пофлюродроссить. Именно он побежит доносить на тебя в КГБ за политический анекдот: как же, на его обожаемую альфу наехали, которой он не знает, как еще только и лизнуть! Именно он стремится снять с себя любую ответственность, найти себе командира хоть в пустыне, только бы не думать своей головой, «нельзя же мне, такому простолюдину, самому принимать решения!» А тот образец для подражания, по которому вы плачетесь, что за него девки не идут — не омега, а вообще низкоприматная особь. Проще говоря, он перерос фаллометрию еще в детстве и занимается делом, а не построением иерархии. Он всегда прав потому, что он прав, а не потому, что он старше по званию. Он неправ только потому, что неправ, а не потому, что собеседник старше по званию. И девки за него дерутся, кстати. В Нерезиновой, может, и не дерутся (из-за приматности самих девок), а в заповедниках советской жизни где-нибудь на Севере — таких у судьбы вымаливают поштучно, потому что и работу найдет, и не запьет (сильный) и в глаз не даст (не пытается «строить»). Эволюция, Феликс. Обезьянья стратегия вытесняется более хитровыебанной человеческой, т. к. раз мозги есть, почему бы их и не использовать для построения более оптимизированного социума. Кстати, в науке приматных особей практически не бывает: не приспособлены, не выживают. Ни α, ни Ω. Потому что там прав тот, кто прав, а не тот, у кого пятно под хвостом шире, это специфика среды.

не совсем так. Случаи непримативного поциента переросшего фаллометрию — редки как белые мамонты. Деффки в бой за них не особо идут ибо ни деффки им обычно не нужны, ни они деффкам, ну то есть как они переросли фаллометрию так же и переросли аппщение с дурами, а не дуры — исчезающий подвид, и вообще они с этими деффками не особо-то пересекаются. Обычная же ситуация задротоомеги — постоянные анальные страдания, как же он такой умный и красивый — а в жопе, и деффки дают не ему а воон тому качку с полграммом моска. В отличие от мужичка-омеги они не встроены в социум на своей омежьей роли, они не будут флюрить вождям и партии, но все время будут пытаться все-таки в этот социум влезть. Тут же, разумеется, получать свою омежью роль и функцию, и опять страдать. Это те самые программисты которые ходят на дискотеки чтобы посмотреть на мигающие лампочки, но именно что ходят. Также это говно регулярно отливается в ярчайшую симуляцию альфовости, всякие парашюты и страйкболы, ну так рвет почувствовать себя кр000тым, причем не только для себя а обязательно в каком-то стаде. А стратегия… если п человечество хоть когда-нибудь думало передними головами а не хуями и пездами, когда принимает важные решения, особенно на тему плождения, то оно конечно дааа. Но на практике деффки сначала радостно выскакивают замуж за долбоебов по бааальшой любви, и только потом ВНЕЗАПНО обнаруживают что, оказывается, это такие долбоебы, что даже они, тупые пезды, их уровня долбоебизма выдержать не могут. Но уже поздно — все решения уже приняты и исполнены, уже наплождено очередное поколение дебилов, уже 30 лет, уже резко снизившаяся ебабельность и практически полностью исчезнувшая перспектива найти себе прынца. Ну и наоборот — подобные задротины «не пьет не бьет к футболу равнодушен» женятся на таких дурах (она же ДАААЕТ!!!!111), что через несколько лет только и остается что топором ебнуть и закопать в горах.
Один фиг статья еще дальше от реального положения дел 🙂 Да и инет сейчас есть, при наличии упорства даже белые мамонты попарно коннектятся.

Остап Бендер — альфа-самец

Остап Бендер — альфа-самец

Реквестирую кадр с ним в галерею. Алсо он со вкусом унижал И. М. Воробьянинова, называя его кисой (как петуха какого-нибудь), легко устанавливал своё доминирование над представителями всех слоёв общества, был бодрым, инициативным и пользовался успехом у дам.
Кончай шликать, лоли!

lurkmore.ru — энциклопедия юношеских комплексов

Луркмор такой луркмор!

разумеется. Для того чтоп эффективно тrавить долбоебов — надо хорошо знать основные повадки, свойства и реакции поциентов.

Че я нашел… ааааа!!!

http://www.alfamale.ru/ Optimus Prime 19:13, 14 марта 2009 (MSK)

Ахтунг на сайте!

Какой-то интеллектуально-одаренный представитель ущемленного класса петросянит статью

Социал-дарвинизм!

Это же пиздец. В нашей энциклопедии, претендующей на объективность, нет места социал-дарвинизму. Человек всё-таки существо разумное и управляется не генами, а мемами. Перепишите эту хуйню.

хуйня-с. Данная энциклопудия претендует именно что на обьективность, и поэтому утверждает что человек есть баран, козел и дегенерат. И 95% населения идиоты. Соответственно и управляется это стадо не разумом и даже не мемами а как раз мудями, говном в головах, назомбированным булшитом и общественым бессознательным. Поэтому социал-дарвинизим есть всего лишь незначительный и самый гуманный способ УВЛ.
Та не пизди. Твои статьи видно за версту и они доставляют из-за субъективности, а не объективности, нету в объективности столько НЕНАВИСТИ.
обьективно — тут всю планету давно надо выпиливать нахуй. А лучше всю солнечную систему, ибо что на Марсе что на Юпитере такое же быдло. Андромедяне смотрят на вас всех как на говно, просто руки не доходят, для Звезды Смерти в галактике работы валом, очередь расписана на ближайшую пару тысяч лет. Так что я еще великий гуманист и человеко, бля, любец.
Фимозному ублюдку, написавшему что чюди баран и козлы, советую перед убийством абстену прочитать учебник по биологии. Конечно, большая часть населения земного шара биомусор (но каждый мнит себя ылитой), но они пренадлежат именно к людям.
если для принадлежности к людям, с выдачей соответствующих прав и состояний, достаточно всего лишь ходить на двух ногах и не иметь хвоста, то да. Берем барана, бреем, учим ходить на задних лапах и рубим хвост — вуаля, готово. Готов образцовый член общества, опора и надежда государства, представитель интеллектуального большинства и производитель разумного, доброго и вечного. Как 95% остальных.
А что, по твоему, с людями в школе делают (посмотри клип пинкфлоеда brick in the wall, наделавший много шума), а особенно в армии? — Хуй инопланетный 21:27, 20 марта 2009 (MSK)
Именно так. Впрочем, вариантов получения представителей интеллектуального большинства очень много, но все они и должны сдохнуть.

Так вы уже определитесь: я — гой или ЕРЖ. 🙂

Извини, автор-кун, но ты, кажется, баттхёрт.

Годная статья. Жызненно. Омега-косящий-под-альфа-самец-кун

Сейчас омега-самцы, которым не дали, прибегут — плашек понаставят. А так статья годная, но тему надо больше раскрыть.

Статья и так написана омега-самцом
У тебя очень-очень мало мозга, ты неспособен понять иронию… :-))))) Optimus Prime 10:41, 19 марта 2009 (MSK)

вся эта ваша любовь и есть типичный инстинкт. Четать Протопопа, там это все качественно раскрыто. Вкратце — инстинкт это то, что воздействует не через «надо» а через «хочу», «меня с этого прет» и пр. Вот и пользуются козлы подобными устаревшими на десятки тысяч лет инстинктами, как бы их тупые пезды ни называли, хоть любовями хоть щастем.

Ты не путай любовь и влюбленность

похуй дым. правило «факты => лулзы» никто не отменял. К.О. может добавить, что для особо одаренных личностей это правило вывешено на главной.

Утютю. Я тоже лет в 12 думал, что все вокруг гуманоидные бараны и серая масса, а я один (ну не совсем, оставим вежливости ради 5% людей) носитель охуенно богатого внутреннего мира, отринувший диктат инстинктов и несущий счастье обладания чистым разумом в массы. Потом проморгался. Но, видимо, некоторые так и остаются подростками. Детские травмы, заторможенное взросление, омега головного мозга? Эта проблема ещё ждет своего решения.
95% населения, в том числе ты, именно так себя и ведут. Ибо ни разума ни чего еще в голове не содержат, только надувную картинку. Постепенно, по мере спадения юношеского мудеоопухания, опускаются в повседневное болото и радостно хрюкают над лулзами и буагагашечками всю оставшуюся жизнь вместе со всем стадом, уже и не помышляя о ранжировании на основе мозга в котором им, естественно, должны были, но так и не дали, первый приз. Большинство, впрочем, вообще перестает об этом вопросе задумываться. И только редкие отщепенцы — великие мы, проходят ровно противоположный путь, от уверенности в 12 лет в том что человек это звучит гордо до полного убеждения (лет так в 25) в том что обезьяна — это даже не перспективно.

По сабжу: Никаких пруфов различия в интеллекте между альфами и омегами в пользу омег (а также большей склонности альф к примативности) я не видел, равно как и пруфов применимости этой классификации к человеку вообще. Попахивает унылым теоретизированием, господа.

кто сказал что отличие между альфами и омегами в примативности? И те и другие примативны, и те и другие бегут строиться по росту при первом же свистке, просто некоторые оказываются выше ростом (по совокупности заслуг, от хуя до интеллектуя) и соответственно на правом фланге где им обязательно дадуд, а другие — ничем не отличающиеся — ниже и на левом где чмыри и соответственно нидадуд.

ниченепонял

Аффтар сего замечания:

Но к их огорчению, то, что так легко и просто доказать в мире реальном, сложно подтвердить в мире виртуальном. 
Поэтому альфа-самцы  в  интернете вычисляются среди прочих сраче-генераторов лишь бешеной самоуверенностью и ненавистью. 

перефразируй.

В интернете, если рассматривать его как социум людей, нет такого качества человека, как харизма. Влиять на людей, убеждая их в своей правоте, практически невозможно. Это не как в ИРЛ, где альфа прав, потому и только потому, что он альфа.

На oper.ru зайди
Успешные руководители кланов-гильдий во всех онлайн-играх — проявляют харизму в виртуале.
Во на… куда ты загнул…
Я думаю, что альфы не напрягаются что-то доказывать кому-то в интренетах. Им некогда, их ждут веселые компании и податливые самки. 🙂

Есть мнение

Что «При подозрении в гомосексуальности эпический баттхерт » относится не только к альфам, но вообще ко всем самцам.

У альфа-самцов — просто эпичнейший, что стоит только вот эта фотка:
лол!
Ещё есть мнение, что понятие «альфы» перекликается с социально-кастовым разделением из дистопического произведения «Прекрасный Новый Мир» Хаксли. Но не поручусь…
Перекликаться-то перекликается, только Хаксли написал это произведение в середине 20-го века, когда концепция «альфа-самца» уже была достаточно широко известна. Как-то так.
Ога, еще в тридцать первом году умудрился спиздить идею у протопопа. Кстате, у них там дивный новый мир, не менее, а может и более мемичен чем 1984 и его большой брат, а альфы собственно, там самые основные 5% генетически выращенного населения, большие, умные красивые и им все им дают, и им собственно не нужно быть самыми наглыми и чего-то доказывать остальным 95%, а одна из основных драм — что бету с альфой попутали и получился уебок навроде этого вашего протопопа. Ну а самые уебаны там не обемги, а всего навсего эпсилоны.
У Хаксли альфы также и по интеллекту превосходили всех остальных. А с т.з. этологии интеллект и ранг самца друг с другом не связаны.

Драма!

Автору 16 лет, он прочЕтал Протопова и на псевдофилософствовал хуиты. В человеческом обществе альф не существует, но существуют омеги. По сути альфа-самец — это инетовский/IRL мем, обозначающий подростка (особенно нерусской национальности), который изо всех сил пытается выглядеть крутым, чтобы трахнуть хоть кого-нибудь. Вот об этом написать надо было, а не об этой истерике.

ну от моей статьи уже мало осталось… 🙂 она утонула в правках анонимуса (оригинал посмотри на моей странице)
так что её автор сейчас уже — анонимус.
Это логично, фактически статья — такой особый есть-одна-тян тред.
тот, о ком ты говоришь, — это кибер-альфа-самец или интернет-мачо (родной брат боксера по переписке)
Я о реал-мачо тоже говорю.
upd
вожак любой группы (главарь банды, лидер музыкального коллектива и т.п. ), вождь любого маленького племени — типичный альфа-самец со всеми признаками оного.
Вот не пизди, лучше книжки читай. Про маленькие племена, например. Альфы есть в экстремальных ситуациях типа тюрьмы или армии, когда людям делать нехуй.
Сегодня, я вместо привычных «пошел нахуй, тупой прыщавый урод», я тебе отвечу так: Ну вот ты и выдал в себе маленького мальчика (или недоразвитого инфантильного дядю). Т.е. собеседника в следствие слабой умственной развитости — недостойного. Optimus Prime 21:29, 13 марта 2009 (MSK)
Неймфаг, допиши еще, что «мне тебя жаль» и все такое. Мне лень тебе кидать ссылки на антропологию, потому что ты хуй. В маленьких племенах люди неагрессивны, лидеры не имеют свойств гамадрилоподобных альф. Намного ближе по иерархии к шимпанзе (по поводу агрессии [[1]]). Но это все хуйня, а нехуйня заключается в том, что ты не способен генерировать доставляющую статью, а пишешь баттхерт про бабуинов.
Все равно альфа-самец только один! Так-то!
поскольку тебе уже (как я понял) 17 лет вот полистай, стаья написана дамой — местами весьма сильно http://www.kp.ru/daily/23653.5/49572/
Вау, это же Комсомольская Правда, спасибо за авторитетный источник от бабы, скопипастившей Протопопова. Вот полистай, местами весьма сильно: ethology.ru. Про групповой отбор, например, про то, чем иерархия людей отличается гамадрилов етц.
Т.е. «баба» ничего приличного сочинить не может? Ладно, читай мой ответ тебе чуть выше.
Видимо ты открыл эту статью недавно и оно тебе кажется открытием, но баба копипастит Протопопова чуть более, чем целиком. Т.е. я лет восемь назад читал источник, который сейчас в рунете очень известен, в 2009 мне кидает ссылку с передранными тезисами Протопопова, и считает себя охуенным. Считай, лол. З.Ы. Там на сайте сборник новостей относящихся к этологии без фильтра, потому что рассчитан на посетителя с мозгом, а не на тебя.
Зашел на указанный этологический сайт. Первое, что попалось на глаза:

Ученые выяснили, что удовольствие, которое женщины испытывают во время секса, напрямую зависит от величины кошелька партнера. Кроме того, чем богаче мужчина, тем чаще женщина испытывает оргазм.

Ушел с этого сайта (навсегда). Пиздец. :-))))) Optimus Prime 21:41, 13 марта 2009 (MSK)
ТЫ почто мои коммнетарии в обсуждении трешь, омега-чучундел?
  • Блядь, про какую-то хуйню говорите!
не то слово
  • На мой взгляд, если уж и писать подобную статью на луркмор, то ни в коем случае не с позиции антропологии или этологии. Потому что в интернетах, иначе как в значении «ВИП/пафосный хачик/пикапер», саркастическое «альфа-самец» я не встречал. А несаркастическое тут нахуй не требуется, чай не вики.
  • +1 КГ АМ и Протопопов тоже АМ, читайте Хаксли, а не эти ваши интернеты…

Да вы ебанулись

На школоту снизошло очередное Откровение в виде Протопопова и теперь он несет эту хуиту в массы. У нас школопедия? Может, про крякер интернета еще всерьез напишем? Соковня 02:36, 14 марта 2009 (MSK)

Пиздец

Автору курить Лоренца и Тинбергена.

В человеческом обществе альф не существует, но существуют омеги. По сути альфа-самец — это инетовский/IRL мем

Хрена с два — вот вникай

Но музыка все еще перевешивала… Пока в «чиллауте» ко мне не подошел потный крепыш, и глядя на меня налитыми кровью глазами, потребовал отдать ему мой недопитый чай. Такого падения я не ждал. Мое состояние после этого напоминало чувства боксера, вставшего с помоста после оглушительного нокдауна, и мучительно пытающегося сосчитать пальцы рефери. Как сквозь туман, я еще минут десять понаблюдал за тем, как мой новый знакомый вскакивает на стулья, выкрикивает что-то злобное посетителям и ставит фингал своему добродушному соседу по столику. И все. Реальность холодным душем обрушилась на меня. Я зашел еще на танцпол, с тоской наблюдая, как сталактиты превращаются в куски клееной бумаги, и как иномир становится просто душной комнатой с грязным полом

кстати, они часто жалуются, что «бабы предают сильных ради слабаков — утешают их и вообще не замечают нас таких сильных спартанцев» — альфа воет нечто подобное, когда его бросают ради «ботаника» (знаю массу примеров). Хуй инопланетный 14:19, 14 марта 2009 (MSK)

Вооще-то Ъ-ботаник (не путать с задротом!) имеет многие черты альфы
Вообщето есть такая поговорка, «поначалу спать ложаться без подштанников, а потом выходят замуж за ботаников», что как бы намекает на то, что бабы хоть и бляди, но в какой-то момент находят омега-задрота для надежной и крепкой (с его стороны) семьи. Так-то.

В нашей энциклопедии, претендующей на объективность, нет места социал-дарвинизму. Человек всё-таки существо разумное и управляется не генами

Каким дураком надо быть, чтобы в XXI веке верить в этот постулат МАРКСИЗМА? «Общество» — это АБСТРАКЦИЯ, которая существует лишь в твоём воображении. Физически его в природе НЕТ. Социал-дарвинизм — достаточно объективная теория (почему нет нигров-учёных?), которая вызывает баттхёрт у тех, кого обидела природа :b Хуй инопланетный 14:19, 14 марта 2009 (MSK)

  • Ты пизда а не хуй инопланетный. Только пиздить и способен. Ты в Пиндостане был? Откуда уверенность в отсутсвии ученых-негров? Ну а в России я и так негров вижу очень редко, откуда им здесь взяться? Студентов африканских учим но они учатся и к себе уезжают —62.133.184.46 15:20, 14 марта 2009 (MSK)
    • Отрицание не является доказательством. Софистика, старая как мир. Пока ты не предъявишь хоть одно имя ниггера-учёного (учёного, а не ГСМ) или чемпиона по шахматам — твой квазиаргумент несостоятелен. Спишь и видишь чёрного властелина во сне? Хуй инопланетный 15:51, 15 марта 2009 (MSK)
      • Двачер детектед. Таких как ты надо в детстве кастрировать — если козла не кастрируют вовремя то мясо его будет невкусным. Ты съездей в СШП, съездей. Треть ученых — негры, треть — русские, треть — китайцы
        • Я ни разу в жизни не был на дваче, так что можешь пойти в Российскую палату ценных бумаг, там тебе выдадут ваучер, по которому дадут отсосать бесплатно у пендосского нигра. Список негров-учёных, поимённо. Пруф или не было.
          • а) «Я ни разу в жизни не был на дваче» — все вы так говорите однако по лексике палишься. б) Почему социальный дарвинизм представляет собой лженауку отлично расписано в учебнике биологии за 10й класс поэтому можно сделать вывод что ты учишься в 8-9. в) исследования по поводу корреляции IQ у представителей разных рас проводили. Даже если различия находятся то при вычитынии из исследования алкаголиков, наркоманов и прочего быдла характерного для нижних слоев общества различия «устраняются» г) «список поименно» — а может еще ключ от квартиры где деньги лежат?—62.133.188.3 20:26, 16 марта 2009 (MSK)
            • Красиво слил. Зачёт.
              • Да ладно вам. Я 9-й год живу в Пендостане и уверяю вас, что есть нигры-ученые. Хотя таки мало. Но не потому что они тупее нас. Отнюдь! Просто они в массе своей ненавидят учиться, а обожают нажраться наркоты и хуем грущи околачивать. А при таком раскладе ученым стать трудно. Не то что совсем невозможно, но трудно. Таки.
                • И ни одного имени. Видимо, учёные нигры — это такая редкость, навроде учёных обезьянок, чисто для демонстрации толерастности.
                  • Так белые жрут наркоту и формулу LSD изобретают, музыку пишут (а не анальные звуки «замочи мента э э замочи мента») (правда, джаз и блюз негры таки умеют делать),… вы можете себе представить негра — Королёва??? — Хуй инопланетный 21:33, 20 марта 2009 (MSK)

Гугл,бля, не для вас?Lurk more [2]

                  • Чтобы говорить на этом слэнге, необязательно быть двачером, достаточно единократного посещения луркомора — Хуй инопланетный 21:33, 20 марта 2009 (MSK)

Почему социальный дарвинизм представляет собой лженауку отлично расписано в учебнике биологии за 10й класс

    • Так учебники марксисты (в нашей стране) писали. А в марксизме один из постулатов — биологически все люди совершенно одинаковы. Вообще. (Что само по себе бред — для меня смертельны 50г печени белого медведя, а для чукчи — 100г водки) — Хуй инопланетный 21:35, 20 марта 2009 (MSK)
      • Мля, хули ты какую-то хуйню на ходу сочиняешь и марксизму приписываешь?

Буржуазные профессора за понятие равенства пытались нас изобличить в том, будто мы хотим одного человека сделать равным другим. В этой бессмыслице, которую они сами придумали, они пытались обвинить социалистов. Но они не знали по своему невежеству, что социалисты — и именно основатели современного, научного социализма, Маркс и Энгельс — говорили: равенство есть пустая фраза, если под равенством не понимать уничтожения классов. Классы мы хотим уничтожить, в этом отношении мы стоим за равенство. Но претендовать на то, что мы сделаем всех людей равными друг другу, это пустейшая фраза и глупая выдумка интеллигента.

Ленин

Вот еще цитатка в тему —

Дядюшка Энцо обнимает лейтенанта за плечи. – Позволь мне рассказать тебе одну историю, сынок. Как только я тебя увидел, ты мне показался знакомым. А потом я сообразил, что ты мне напоминаешь человека, которого я знал когда-то: лейтенанта, который одно время недолго командовал моим взводом во Вьетнаме. – Правда? – Лейтенант вне себя от счастья. – Да. Он был молод, умен, честолюбив, хорошо образован. И хотел все сделать как лучше. Но у него были некоторые недостатки. А именно упрямая неспособность усвоить основные факторы нашей тамошней ситуации. Психологический блок, если хочешь, который повергал нас, служивших под его началом, в глубочайшее разочарование. Рискованная ситуация, сынок, смертельно опасная, я не боюсь этого слова. – И как она разрешилась, Дядюшка Энцо? – Нормально все разрешилось. Видишь ли, однажды я взял на себя смелость выстрелить ему в затылок. Глаза у лейтенанта, кажется, вот-вот вылезут из орбит, а лицо застывает, словно парализованное. Дядюшке Энцо нисколько его не жалко: если он сейчас подведет, могут погибнуть люди.

(с) Нил Стивенсон. Лавина. По мте так образцовое поведение альфа-самца которое как было сказано выше проявляется только в критической ситуации —62.133.184.46 15:20, 14 марта 2009 (MSK)
Просто блестящая иллюстрация быдло-психологии «общественных насекомых» — убить живого человека ради «абстрактных людей», которых, может быть, и в природе нет — таким образом быдло индульгирует убийство того, кто быдлом не является и по законам стада жить не хочет Хуй инопланетный 05:31, 16 марта 2009 (MSK)
Да это же борец с системой!

Ещё гипотеза — не хари ли альфа-самцов на банкнотах печатают? Дабы стадо омег получило то, что искало — Великого Аятоллу кумира? Кому идолы памятники ставят? Хуй инопланетный 14:19, 14 марта 2009 (MSK)

Есть статья VIP, там явление альфа-самцов прекрасно описано.

  • Нужно развить тему на 2 пункта — альфа-самцы de facto и альфа-самцы wannabe — Хуй инопланетный 21:36, 20 марта 2009 (MSK)

Расово верная статья

На мой взгляд… Ниграёб 17:54, 14 марта 2009 (MSK)

Линкор среди галереи ярких представителей достовляет.

Однако, символизм длинных, твёрдых, дерзко поднятых стальных пушек, вкупе с гонкой, у кого диаметр х главный калибр больше…
У линкора калибры СТРОГО одинаковые (это сделано, чтобы по всплескам промазавших снарядов акустики могли установить траекторию полёта и скорректировать следующий залп — а это возможно только при одинаковом калибре всех орудий — курим педивикию статья «линкор») — Хуй инопланетный 21:38, 20 марта 2009 (MSK)
>>акустики могли установи

lurkmore.to

Championat.com — Lurkmore

I see what you did there.
Информация в данной статье приведена по состоянию на 2011 год. Возможно, она уже безнадёжно устарела и заинтересует только слоупоков.

Чемпионат.com (ранее чемп.ру) — новостной спортивный ресурс рунета, нередко доставляющий своими криворукими редакторами, посетителями, а также взаимоисключающими параграфами. Первые доставляют лулзы путем очепяток в статьях и новостях, вторые — своими Срачами. Срачи заключаются в том, что после опубликования в новостной ленте какого-нибудь относительно громкого события, в половине случаев через 5-6 часов следует опровержение этой самой новости (что, впрочем, характерно для подобного рода ресурсов, хотя одминесрация портала активно открещивается от причастности к «желтой прессе». 70% пользователей — школота, 20% — быдло и толсто-троллей, 8% — разного рода долбоёбы и лишь 1-2% — ценители ногомяча, адекватные люди, но они обычно молчат. Принадлежит СУПу.

  • Видеоповторы от кастрол

К открытию ЧМ в ЮАР на Чемп.ру (или .тв; или /video) ввели новую функцию «Все голы ЧМ-2010 в формате 3D-анимации — на „Чемпионат.ру“». Это — лютый пиздец. Графика уровня ФИФы 1998 вызывает попеременно тонны лулзов, фэйспалмы и кашель кровью из глаз у 99,99% процентов смотревших ЭТО, оставшийся 0,01% — собственно, изготовитель анимации. Движения футболистов смоделированы так, как будто футболисты — инвалиды ВОВ 1-ой степени, пытающиеся бегать с хуём Чёрного Властелина в анусе. Чемп.ру же пиарит сей ёбаный стыд как прогресс в анимации. Смотрите сами: Голы матча ЮАР-Мексика в формате 3D-анимации.

  • Пошёл ты к чёрту, грязный сукин сын

19 июня 2010 года, суббота. 13:27 на чемп.ру появилась новость, которая гласила, что нападающий сборной Франции Николя Анелька оскорбил тренера в присутствии команды (пруфлинк). Новость вызвала кучу лулзов, срачей и тому подобной хуиты. Фраза тут же стала эпичной и начала использоваться во многих фразах пейсателей на чемп.ру, а для самого Анелька дело закончилось отчислением из сборной. Следующие новости, касающихся сборной Франции были построены по образцу:

[Вводное предложение]
Напомним, что главный тренер трёхцветных Раймон Доменек был недоволен действиями футболиста на поле, считая, что последний слишком мало внимания уделяет оборонительным действиям. Он пригрозил игроку лондонского «Челси», что оставит его на скамейке запасных, на что Анелька оскорбил его нецензурными словами в присутствии всей команды: «Пошёл ты к чёрту, грязный сукин сын».
[Заключительное предложение]

  • Я Павлос, ищу туалет

Фраза болельщика сборной Англии, которую он произнёс Дэвиду Бекхему, которого внезапно встретил в подтрибунном помещении. После этого Павлос стал мемом, а фраза стала крылатой, начала использоваться в людском простонародье и даже появилась в статусах у 87 жителей контакта.

  • Всем привет, я Итальянец

Мем, зародившийся в начале августа 2010 года. Некто всё время в начале своего поста писал «Всем привет, Я итальянец…» Многие теперь пишут на эту тему что-нибудь своё (типа «Всем привет, у меня не настолько крутой ник, чтобы пародировать итальянца»).

В связи с нескончаемым флудом и сообщений вроде «первый нах», «ага», «Зенит УГ», «Свинок в пердиф», «Кони сосать» и т.д, администрация сайта решила ввести лимит на минимальное количество символов, теперь когда вы хотите написать сообщение, символов должно быть не менее 20 штук. Но интеллектуальное большинство решило эту проблему, теперь после каждого своего сообщения вроде «+100500» и вышеперечисленных они добавляют «20 символов». Теперь все сообщение «+100500 З. Ы. 20 символов», встречаются чуть более, чем всегда! Более креативные персонажи придумывают не «20 символов», а «20 (Вводное слово)», например «20 баянов», «20 креветок» (кстати, на чемпе весьма популярен любительский-профессиональный клуб «Креветки», который в фаворитах у 79 человек). Алсо, некоторые придумали хитрый способ: «+1 .» (Пробелы ставятся до «Минимум символов: 1» а в конце ставится точка). Вскоре модерация поняла, что флуда не убавилось и сделала 10 символов. Мем обломался!

  • Фалькао к нам не поедет, ёпт; сраный Твенте трёшку загрузил; пятка у пидораса болит и т. д.

Мемы порожденные Валерой Карпиным, тренером «Спартака» на встрече с фоннатами после проеба от «Порту» дома со счетом 2:5. Его фразы сразу разобрали на цитаты, которые активно используются при любом случае. Фраза «%FootballerName% к нам не поедет, епт» используется везде, когда говорится о трансфере какого-нибудь игрока в российский клуб. Вскоре чемп.ру заполонили эти унылые фразы и всех доканали, особенно на ветках с упоминанием имени Фалькао. P.S.: Сраный «Зенит» с Бруно Алвешом все же отгрузил «трешку» «несраному» Спартаку с Валерой Карпиным. Epic Fail.

  • «Керимов негодует!», «В Анжи его!» и т. д.

Этот мем появился после того, как махачкалинский клуб «Анжи» на удивление всем приобрел Роберто Карлоса. С тех пор у особо выдающихся троллей в каждой новости, заголовок которой начинается примерно так: «(Имя известного игрока) отказался переходить в (название клуба)» или «(Имя изветного игрока): я хотел бы играть в (название клуба)», принято оставлять комменты в ветке на подобии «Керимов уже хватается за телефон», «А Керимов так не считает», «А может в Анжи его?», «Хотеть можно играть в Барселоне/Реале/МЮ/нужное втавить, а окажешься в Анжи» и различные их производные. Сий невозмутненный троллинг периодически вызывает срач на ветках, а так же баны юзеров со стороны модераторов.

В комментариях к появившейся 2 июня 2011 года новости «„Сент-Луис“ продлил контракт с Полаком на пять лет» некие интересные личности (lorn66, darth-vader и ruslan-174) решили устроить чат и зафлудили всю ветку, но модераторы стали активно их банить. Тогда 16 июня 2011 года народ начал массово комментировать ветку «„Сент-Луис“ пополнился молодым нападающим», рассказывающуя о мегатрансфере клуба. «Сент-Луис» умудрился приобрести молодого нападающего, который за 45 игр набрал всего 2 очка — для хоккеиста это меньше, чем нихуя. Народ комментировал, стараясь не сбиваться на флуд и писать только о хоккейном клубе «Сент-Луис Блюз» (отдельные тролли съехали на комменты вроде «СЛБ-чемпион!!!!1111» или «Вперед Сент-Луис!!!!1111», хотя мы-то с вами знаем, что Сент-Луис — говно, и у них никак не может быть столько преданных фанатов). В итоге 30 июня к 20:07 было написано ровно 25813 комментариев, что стало новым рекордом чемпа. Упоминавшаяся выше новость от 2 июня собрала почти 5000. Это печально. Но лютый пиздец на этом не кончился, 6 июля появилась новая новость о СЛБ. Подстёгиваемые мальтийскими конкурентами блюзмены решили нанести по ним смертельный удар и заодно попытаться обновить своё достижение http://www.championat.com/hockey/news-860022.html#comments. Из-за выпиливания комментов с этой ветки и мальтийской[ЩИТО?] чисто статистически (то есть официально) рекорд остался на уровне 25813.

  • Роман Широков и твиттер

«Роман Широков продлил контракт с Твиттером» — именно такими комментариями была заполнена новостная ветка 27.06.2011, заголовок которой гласил, что Роман Николаевич продлил контракт с Зенитом. А началось все с того, что после игры Зенит — Спартак, которую вышеуказанная личность благополучно пропустила якобы из-за травмы (но мы-то знаем!), Роман в своем твиттере поздравил «хрюшек» (то есть Спартак, он же Шпартальке 04) с заслуженным поражением. Этот злобный высер всполошил общественность, журналистов и вызвал нихилое бурление говн с призывами наказать пакостного негодяя, а также дал повод троллям и школоло к новому флуду и троллингу. С тех пор любая тема про твиттер любого футболиста, или тема о Романе и иже с ним переполнена петросянством на тему твиттера и «хрюшек». Модераторы чемп.вру зачастую негодуют по этому поводу и выпиливают всех нахуй.

Чемп славится своей идиотской рекламой, которую он впихнёт куда только можно и нельзя. С июня чемп заключил контракт с какой то компашкой специализирующийся на 3D. И с этого момента перед некоторыми словами ставится 3D. Вот пример новости: Новый главный тренер немецкого «Кёльна» Столе Сольбаккен с 25 июня приступил к своим обязанностям, передаёт Bild.Напомним, что команда3D начала работать раньше, а тренер опоздал по той причине, что, по словам спортивного директора клуба Фолькера Финке, должен был отдохнуть. Следует отметить, что это не понравилось многим болельщикам клуба. «Я3D рад, что предсезонная подготовка началась. Доволен я и командой», — заявил сам Сольбаккен. Это породило очередной срач среди юзеров. Теперь почти в каждом комментарии вставляется словечко 3D, в знак протеста. Но вскоре контракт с компашкой зеэндился и 3D убрали. Некоторые пользователи чемпа конкретно лоханулись, потому что освятили свои ники 3D.

  • Валетта и Бриффа

2 июля в 23:26 появилась новость [1], повествующая нам о неком Родерике Бриффе из футбольного клуба «Валетта», который стал лучшим игроком чемпионата Мальты. Казалось бы, что новость полная хуита и коментов будет хуй да нихуя, однако персонаж с ником dreamstep предложил сделать эту ветку популярнее «Сент-Луиса». Эту затею с радостью поддержали пользователи chelsea-girl и sashka1993… В итоге через 2 часа флуда, злой дядя модератор забанил 13 из 15 флудивших. Но уже на следующий день флуд возобновился с новой силой, стали появляться левые аккаунты прославляющие Валлетту и Бриффу, стихи и заряды, так же прославляющие Валлетту и Бриффу. 5 июля к делу подключается всё больше народу, и в итоге с 2 с небольшим тысяч, новость к утру 6 июля набирает 4006 комментов. После комментов snejok85 Бриффу обожествили, и теперь он стоит в одном ряду с Шырлом, БАФом и Ти. Тролли чемпа (включая и постящего здесь эту хуету юзера briffa-the-best) добились в итоге ахуительных показателей — 14 июля на ветке было 59226 комментариев, что также опережало и новый блюзменовский пиздец (52378). Модеров чемпа это вконец заебало и комментарии к этим дохуя популярным новостям были выпилены нахуй.

  • Заткнитесь, злопыхатели

Фраза, сказанная комментатором Василием Уткиным, когда в первом туре сезона 2011 «Локомотив» забил третий гол в ворота «Динамо» и счёт стал 3:0. О каких именно злопыхателях шла речь, не уточнили. Да и то, что в том матче динамики потом забили 2 гола и чуть не свели матч в ничью, тоже неважно. Тем не менее, с тех пор фраза употребляется фанатами паровозов всякий раз, когда их команда обыгрывает неважно кого, пусть даже какое-нибудь УГ. Классический пример — паровозы проиграли всем лидерам, кое-кому даже крупно, а потом обыграли Амкар (дома) 4-0 — всё, злопыхатели должны заткнуться, причём раз и навсегда-а.

Штатный футбольный «эксперт» «Чемпа», получивший эту должность не за свои спортивные достижения (их нет), а за дружеские отношения с основателями сайта. После каждого высказывания сабжа появляются комментарии в духе «Кто такой Андрей Созин?». Как эксперт уныл, в основном капитанит. На других приличных спортивных сайтах цитирование Созина карается анально.

[править] Опечатки редакторов новостей

Одной из неотъемлемых частей чемп.ру являются удивительно криворукие редакторы. Очепятки типа «Погрябняк» от них — не то что не редкость, а зачастую — необходимый атрибут. Особенно доставила очепятка в фамилии Кирилла Комбарова в статье о поражении «Динамо» — неведомой техникой набора вслепую «Комбаров» трансформировался в «Кобмроа» (Пруфлинк) — саму новость успешно подредактировали, но сей фэйл был навеки запечатлен в комментариях местными жителями. Позже новостникам стало скучно и они ещё поглумились над человеком. Результат: Кирилол Кобмроа! И У чемпа теперь есть свои игроки! Недавно появилась новость «Азербайджанский „Карабах“ увёз победу из ПольшЫ» — Жи-ши и тп курят в сторонке.

Однажды на «Чемпионат.ру» появилась новость, которая звучала так: «Фламини и Матье не сыграют с „Ювентусом“» (трагикомизм ситуации заключался в том, что Матье Фламини — это один человек). На сайте новость в таком виде простояла достаточно долго, в результате чего ее по полной заглумили в каментах. Редакция приняла решение удалить сей шедевр целиком, однако к тому времени «Рамблер» добросовестно скопировал новость себе на сайт, где она висит до сих пор в первозданном виде. Пруфлинк

10 декабря редакторы оскорбили самого Великого Лучезарного Светоча, написав в заголовке новости — Бышвец: шансы «Зенита» и ЦСКА выше, чем у «Спартака» и «Рубина».

Справедливости ради стоит отметить, что остальные спортивные ресурсы допускают ошибок если не больше, то никак не меньше. Однако из-за низкой популярности этих сайтов и, как следствие, отсутствия на них представителей отряда троллообразных, эти ошибки проходят незамеченными.

[править] Эпические персонажи

Особенностью обсуждений новостей на чемп.ру является чрезмерное упоминание особо отличившихся личностей из мира спорта, доставивших обитателям тонны лулзов. Особо популярны следующие персонажи: 

  • БАФ (он же Светоч, Великий, Лучезарный, Гуру) — Анатолий Фёдорович Бышовец. Доставляет местному населению своей неудачливостью на тренерском поприще, за что был возведён в ранг величайших тренеров всех времён и народов, а также завышенным ЧСВ. Употребляется в меру и без меры. Обычно используется как некий гений, способный помочь любой команде в любых её проблемах. Неформально канонизирован. Оскорбление Светоча является дурным тоном, что возводит аффтара в ранг «неадекватов».
  • Шава (он же: Вишенка, Жопобрейка, Краснощёкий, Ондрейко, Оршавен) — Андрей Аршавин. Является главным действующим лицом эпической саги по собственному же переходу из питерского Зенита в лондонский Арсенал. В календарном периоде продолжительность саги измеряется чуть более, чем полугодом. Основной лулз саги заключается в том, что после относительно удачного выступления нашей сборной на Евро2008, Шава непредусмотрительно заявил, что «из игроков сборной в Европу уедет только он». Вновь обрёл популярность осенью 2009, после эпической раскурки кальяна в одном из московских ресторанов накануне матча Россия — Словения и фразы «Я — Аршавин!». Петросянство по данной теме можно лицезреть до сих пор.
  • Великий Ти (он Тихон; Забивала; Тот, Кого Нельзя Называть) — Александр Тихоновецкий. Ныне игрок «Луча-Энергии» из Владивостока. Был временно дисквалифицирован за уличение в курении марихуаны. Неиллюзорная популярность Ти была вызвана эпической новостью, которая гласила: «Тихоновецкий помог «Кубани» обыграть «Волгу»». Но до того, как Ти забил за Кубань в матче с Волгой, были те две ужасные статьи, которые собственно и подожгли запал мега Царь-бомбы, унёсшей из жизни не один десяток аккаунтов на Чру. На сайте этом также есть свидетели наследника Великого Ти — великого Евгения Коноплянки.
  • Игорь Гамула (он же Тёмный Мастер) — украинский тренер. Ранее гастарбайтил в этой стране. Является представителем российского футбола времён разрухи и перестройки. Тренировал «Черноморец». Запомнился он русскому болельщику своим характером и любовью к русскому мату. Стал популярен из-за того, что стал врагом БАФа. Но до популярности Светоча ему далеко. Ведь помнят его, как тренера, единицы. Но ютуб в полной мере отражает его карьеру и просвещает молодые умы. Стал воплощением зла для приверженцев культа Бышовца. Сейчас доставляет украинским болельщикам как тренер Закарпатья. Уже нет, ибо подал в отставку после матча с ФК Львов. В июле 2011 года стал тренером-селекционером ФК Ростов и теперь будет доставлять уже в российском чемпионате.
  • Шырл — чешский легионер Зенита. После каментов всякого быдла, его обожествили и сравнили с Ти. После озалупливания российской сборной могучими словенцами, тупые ширло-высеры таки прекратились. Вообще же — унылый форсед-мем. 7 сентября ВНЕЗАПНО Зенит расторг контракт с Шырлом.
  • Жано Ананидзе — грузинский футболист московского Спартака, в фамилии которого множество болельщиков усмотрело отсылку к своему любимому занятию. Годный пример троллинга на тему: «А если в фамилии Ананидзе отсылку к анальной ебле видят только неадекватные педики, то почему же у него на игровой футболке написано имя — Жано, а не фамилия?» Употреблённая к месту, вызывает эталонный баттхёрт. Хороший ответ: «Да штоб хоть как-то сократить количество неадекватных комментариев вроде твоих»
  • Роман Адамов — эталон деревянного футболиста. Когда-то был лучшим бомбардиром чемпионата России, но затем постепенно скатился до уровня бревна в кубе. Особенно запомнился отменным пасом Гусу Хиддинку на скамейку запасных в матче Россия — Испания на Евро-2008. Часто упоминается, когда речь идёт о плохих футболистах или различных футбольных неудачах.
  • Овчинников Сергей (он же Босс) — в прошлом вратарь московского «Локомотива» и сборной России. Культовым персонажем стал после фееричной фразы: «Больше всего я ненавижу в жизни две вещи: хлебные крошки на столе и московский „Спартак“». Стал объектом ненависти фанатов «Спартака». В бытность игроком Динамо устроил эпический срач с арбитром во время матча с ФК «Москва»: «Я капитан команды, бля!». После полученной красной карточки попытался избить арбитра. Не удалось. После матча журналисту, который спросил об инциденте, пообещал дать в лоб.
  • Златко Захович — Бывший словенский футболист. Cтал известен благодаря статье «Россия — не футбольная страна» и известен своими „адекватнейшими“ интервью, которые, в своём большинстве, говорят о суперспособностях сборной Словении. На чемп.ру также расматривается кандидатура Отара Кушанашвили как «Наш ответ Заховичу». Большинство пользователей считают, что курить ходят они вместе.
  • Русик — никому неизвестный человек, который засветился во время матча Спартак-Нальчик — Локомотив. Стал дико популярным, правда сейчас его популярность угасает. Если точнее, то совсем угасла.
  • Павлос (Павлос Джозеф) — популярность была вызвана новостью 19 июня в 10:44, в которой он якобы искал туалет. После этого о нём стали писать на всех без исключения футбольных ветках. Бытует мнение, что Павлос посвящён в рыцари, является Кавалером Ордена Британской Империи, Лордом Острова Мэн и Главнокомандующим Военно-Морскими Силами Великобритании.
  • Осьминог Пауль— восьминогое существо, предсказывающее итоги футбольных матчей с вероятностью, стремящейся к ста процентам. Предсказал все матчи ЧМ с участием сборной Германии, а также финал. 26 октября внезапно выпилился из этого мира.
  • Павел «Буратино» Погребняк — бревно похлеще, чем адамофф. Известен такими промахами, которые не совершил бы даже ветеран ВОВ. В настоящий момент играет в «Штутгарте», порой много (2-3 гола, что хорошо для бревна) забивает.
  • Игорь Денисов (он же: Псих, Тинисов, Недобиток) — игрок петербургского «Зенита» и сборной России. Культовым персонажем стал после того, как после матча «Спартак» — «Зенит» налетел на Карпина и обматерил его. После этого стал эталоном психованного игрока вместе с Дженаро Гаттузо.
  • Ядро Семшова — «На 61-й минуте матча «Динамо» — «Анжи» удалённый с поля пятью минутами ранее Семшов вернулся на футбольное ядро и в ответ на требование резервного арбитра уйти оскорбил его нецензурной бранью», — такую запись сделал в протоколе матча инспектор встречи Гаряфий Жафяров. Эта запись послужила 4-ых матчевой дисквалификацией Игоря Семшова. В связи с этим слово «ядро» вечно закрепилось за Семшовым. Многие просто не понимают, что действительно существует ядро на стадионе.
Семшов на сферическом ядре в вакууме
  • Валерий Карпин (он же: Пудель, Лера, Блондинка, Кудряшка, Болонка, Эстонец) — одновременно главный тренер и генеральный директор футбольного клуба Спартак (Москва), известный своими ебанутейшими перлами. По степени пизданутости Карпин почти достиг уровня Великого БАФа.
  • Ольга Смородская (она же: Проводница) — президент футбольного клуба «Локомотив» Москва. Приобрела популярность сразу же после того, как попала в клуб. Наиболее известна из романов-эпопей «Ольга Смородская и конфликт с футболом», «Ольга Смородская и Александр Алиев», а так же «Ольга Смородская и Юрий (нужную фамилию вставить самостоятельно)». Совершает необдуманные и тупые поступки, что приводит к срачу и глуму, а так же негодованию серых масс болельщиков. Поговаривают, каждый ногомячист команды «диФФченок» мечтает получить поцелуй от тети Оли.
  • Деми де Зеув — футболист московского Спартака. Стал популярным у пользователей сайта после перехода в московский Спартак, а точнее после того, как снялся в ролике, поддерживающем геев-спортсменов. Теперь на сайте ходят слухи о том, что в Спартаке образовался некий любовный треугольник Жано-Карпин-Де Зеув

Алсо на чемп.сру присутствует раздел «Баскетбол», который доставляет своими упоротыми троллями. Принцип работы:

  • 1. Появляется новость с заголовком вроде «Джеймс: я люблю Майами», где «Джеймс» — ключевое слово. Желательно, чтобы новость появилась рано утром или вечером, и она должна быть выделена жирным шрифтом.
  • 2. Набигают школьники, пришедшие со школы, с постами типа «Краб — балабол»
  • 3. А вот тут начинается самое интересное. Подключается основная бригада троллей чемп.ру, в которую входят:
  • henry — крабодрот, глор Майамок. Основное оружие — словосочетания «унылая мамба» и «тухлая мамба». (Мамба — это игрок Лейкерс Коби Брайант.)
  • n1ro — тоже крабодрот, но был выпилен.
  • lakeshow — кобидрот и лалофил. Был также выпилен, но как бы разбанился.
  • spaceguest — клубная принадлежность неизвестна, срет на всех баскетбольных ветках. Хотя есть подозрение, что он глорит за Лейкерс.
  • 4. Начинается великий срач.
  • 5. ???????
  • 6. PROFIT

После финала чемпионата НБА, в котором «Даллас» победил «Майами», развелось много тру-фанатов Далласа. Не исключено, что они раньше глорили за Майамок и персонально за Краба. Тру-фанаты Майами (такие как henry) негодуют.

Ввиду наличия глобального скопления быдла на сайте, чемп.ру выбился на первое место по посещаемости среди спортивных новостных ресурсов. Поэтому то самое быдло обитает в комментах денно и нощно, что напрягает.

Также на сайте есть новости про хоккей, баскетбол, теннис итд, но кому это нужно?

18 Июля 2010 в новости «Корнеев подтвердил, что „Зенит“ хочет отдать Лумба в аренду» Некто Ded—moroz оставил туеву хучу каментов (естественно, их потёрли, а самого мороза отправили в бан). Многие подхватили эту идею, создали акки (Преимущественно имеющие отношения к названию новости) и сделали то же самое. (Анонимус знает, что некоторые умудрились пожертвовать своими полноценными акками.) В итоге все заебались, но админы решили предпринимать меры и теперь, чтобы написать 2 комментария подряд, надо подождать где-то 15 секунд. Окончательный результат — 11429.

Новость от 2 июля 2011 года о том, что мальтийский полузащитник Родерик Бриффа стал лучшим игроком страны, вызвало у отдельных болельщиков большое желание поднять эту новость на первое место. По состоянию на 17:45 6 июля 2011 года новость занимала третье место по количеству комментариев. [2]

В последнее время сайт превратился в пиздец. Его стало невозможно читать: срач происходит почти в каждой новости, кроме тех, когда кто-то умер (Обычно такие новости содержат комментарии типа R.I.P., покойся с миром), а администрация им всячески потакает. От этого возникает желание извергнуть тугую струю блевотины.

О спорт, ты — мир!
Championat.com — это вкусно, очень вкусно!

lurkmore.to

Квантовая механика — Lurkmore

ACHTUNG! Опасно для моска!
Министерство здравоохранения Луркмора предупреждает: вдумчивое чтение нижеследующего текста способно нанести непоправимый ущерб рассудку. Вас предупреждали.
«

Если вы думаете, что понимаете квантовую механику, значит, вы её не понимаете.

»
— Ричард Фейнман
Мотиватор для возникновения желания копаться в этой помойке

Квантовая механика — область физики, рассматривающая поведение квантовых систем. Зародилась в начале двадцатого века, по определению является крайней противоположностью общей теории относительности. Состоит из МАТАН, СРАЧ, РАЗРЫВ ШАБЛОНА и КОТ ШРЁДИНГЕРА, за что её и прозвали «Пикассо физики».

С квантовой механикой тесно связаны такие процессы, как сверхпроводимость, сверхтекучесть и сверхтеплопроводность, практическая реализация которых, как утверждает анонимус, позволит в ближайшем будущем создать всякие бластеры, флипы, телепорт, антигравитацию и прочие прелести, которые мы видели в своих любимых и не очень фантастических фильмах.

«

Был этот мир кромешной тьмой окутан; Да будет свет! — и вот явился Ньютон. Но сатана недолго ждал реванша — Пришел Эйнштейн — и стало все, как раньше…

»
— А. Поуп, Дж. Сквайр (перевод С. Маршака)

[править] Истоки

Вы таки не поверите, но ещё эдак за тысячу лет до нашей эры некоторые истинно арийские британские ученые фантазировали на означенную тему. Картина мира не сильно отличалась от современных представлений ещё тогда. Есть мнение, что адекватную же картину мироздания утверждал некий Дон Хуан Матус в небезызвестной серии книг Карлоса Кастанеды. Но обратимся к истории:

[править] Чёрное тело — на выход!

Самое удивительное в том, насколько все это не имеет значения. Большинство физиков использует квантовую механику в повседневной работе, не заботясь о фундаментальных проблемах ее интерпретации. Будучи здравомыслящими людьми, имеющими очень мало времени на то, чтобы успевать следить за новыми идеями и данными в своей собственной области, они совершенно не тревожатся по поводу всех этих фундаментальных проблем. Недавно Филип Канделас (с физического факультета Техасского университета) ждал вместе со мной лифт, и разговор зашел о молодом теоретике, подававшем надежды на старших курсах и затем исчезнувшем из вида. Я спросил Фила, что помешало бывшему студенту продолжать исследования. Фил грустно покачал головой и сказал: «Он попытался понять квантовую механику».

Стивен Вайнберг, «Мечты об окончательной теории»
Чёрное тело Уилл Смит намекает, что тебе ещё рано учить квантмех Злоупотребление физикой вредит вашему здоровью Классический механик на фоне волн частиц фона

Тем временем в Европе отшумело Возрождение и стала появляться собственно наука физика. Сначала разделались с механикой, рычагами, шестерёнками и небесными телами. Следующим пунктом взялись за молекулы, и, к великой радости исследователей, чуть менее чем все тепловые процессы с молекулами оказались тупо механическими. Это был эпик, ЭПИК вин. Из энергии механического движения молекул с лёгкостью вытекали стимпанковские паровые двигатели, Бойли-Мариотты и циклы Карно. Это радостное состояние называлось классическая физика. Временами даже казалось, что так будет вечно и открыто уже всё.

Беда пришла откуда не ждали.

Казалось бы, зная столько всего интересного об энергии и молекулах, будет легко объяснить, почему хреновина, нагретая до тысячи градусов светится красным, а до 9000 — светло-голубым. Ан нет, на этом простейшем вопросе сломало себе мозг немало физиков девятнадцатого века. Таким образом, был обнаружен парадокс: при расчёте общей энергии электромагнитного излучения в замкнутой полости (абсолютно чёрное тело) и посыпалась вся их классическая физика. Расчёты нердов того времени показали, что если Система не врёт, то общая энергия излучения любого абсолютно чёрного тела должна быть бесконечно большой, что тут же им намекнуло, что не всё так просто. На тот момент существовало два основных закона, которыми физики пытались описать происходящее: закон Рэлея-Джинса (хорошо сходился с экспериментом в низкочастотной области, но расходящийся в бесконечность при повышении частоты), и формула Вина, которая вроде как неплохо сходилась с экспериментом, но более точная проверка показала, что при низких частотах она так же фэйлит. Ради пафоса проблему обозвали #ультрафиолетовая_катастрофа, и задумались.

Первым торкнуло Макса Планка. В 1900 году он подогнал решение задачи под ответ, фактически скрестив ужа с ежом обе вышеуказанные формулы в одну, и как бы предположил, что энергия электромагнитной волны может излучаться/поглощаться только целыми порциями, правда объяснить каким образом и почему это происходит он не озаботился. В самом деле, полость чёрного тела замкнута, поэтому в стационарном состоянии там могут существовать лишь стационарные стоячие электромагнитные волны. Чтобы так получилось, они своими узлами должны лежать на границах черного тела, а следовательно, состоять из целого числа полуволн. Смущал тот факт, что энергия основной полуволны не могла быть любой, а должна была быть кратной, по предположению Планка, некоей малой величине, а минимальная энергия, которую может нести волна, пропорциональна её частоте. Планк был первым, чей разум пострадал от квантовой физики и до конца жизни не верил в эту ересь. Однако формула работала с потрясающей точностью, и за это открытие он получил Нобелевскую премию в 1918 году. Что характерно, сначала теория Планка не вызвала у коллег особенного интереса, и лишь спустя несколько лет, когда всплыла проблема фотоэффекта, на нее, наконец, обратили внимание.

Своим открытием Планк эпично озалупил всех окружающих, включая и самого себя. У старика Максвелла никаких ступенек в теории не было, никто не понимал, почему энергия волн должна быть дискретной, за исключением того, что это работает. И проникновение в смысл постоянной Планка длилось многие десятилетия.

[править] Красная граница

Параллельно русский учёный Столетов изучал фотоэффект — испускание (внешний фотоэффект) или перераспределение по энергетическим уровням (внутренний фотоэффект) электронов под воздействием электромагнитного излучения (проще говоря — света) с увеличением проводимости вещества. Как положено в классической физике, сила фототока зависела от интенсивности облучения (амплитуды волны). НО! Столетов догадался поменять в схеме плюс на минус и обнаружил, что если понемногу увеличивать напряжение, то фототок прекратится не сразу, а на строго определенном значении. Причём главный фокус в том, что это напряжение зависит от длины волны излучения и материала электрода (и похуй на интенсивность света). А второе — если электрод облучали сильно красным и инфракрасным (длинноволновым) светом — фотоэффект не возникал вообще и опять же, плевать на интенсивность. Проделав это, Столетов слегка охуел, потому как согласно классической физике на частоту можно было положить, а рулила именно амплитуда-интенсивность — представим себе волны, которые размывают берег. Вдобавок, в классической физике, для раскачки и вытаскивания электрона под действием волны требовалось время, а тонкие опыты показали, что электроны выскакивают сразу.

Вопрос неприятно повис почти на пять лет.

В 1905 торкнуло уже Эйнштейна, и он нашел происходящему объяснение, за которое в 1921 получил свой Нобелевский гешефт — именно за это, а не за теорию относительности, как многие тут считают. Изучая фотоэффект, Эйнштейн решил распространить планковскую дискретную модель энергии волны на свет. Он предположил, что свет представляет собой поток микроскопических частиц (фотонов), причем энергия каждого фотона пропорциональна частоте света. В итоге Эйнштейн показал, что гипотеза Планка о дискретности энергии отражает фундаментальное свойство электромагнитных волн: они состоят из частиц — фотонов, которые представляют собой маленькие порции или кванты света.

И тут ВНЕЗАПНО всё стало еще хуже.

[править] Волносрач

«

Признак первосортных мозгов — это умение держать в голове две взаимоисключающие мысли одновременно, не теряя при этом способности мыслить

»
— Фрэнсис Скотт Фицджеральд

Рассматривать свет состоящий из потока частиц, предложил ещё Ньютон. Ему оппонировал голландский физик Христиан Гюйгенс, утверждавший, что свет — это волна. В начале девятнадцатого века эксперименты английского физика Томаса Юнга показали, что Ньютон ошибался и свет — таки волна.

И тут появился Эйнштейн со своим фотоэффектом и фотонами-квантами. Физики (впрочем, как всегда при появлении Эйнштейна) возопили: «В рот мне ноги!». И были правы, ибо эксперименты действительно показывали, что происходит нечто странное. В самом шокирующем случае, который до сих пор приводит в трепет студентов-первокурсников, один набор инструментов показывает мир, сделанный из отдельных шариков-частиц, а те же инструменты, но расположенные по-другому, показывают мир, состоящий из энергетических волн. Любой человек, не страдающий терминальной стадией ФГМ, предположил бы, что на самом деле Х (чем бы он ни был) должен «быть» либо волной, либо частицей и не может «быть» и волной, и частицей, в зависимости от того, как мы «смотрим» на этот X. Некоторое время физики даже говорили, как бы в шутку, но в то же время с долей отчаяния, о «волночастицах».

В 1923 молодой французский аристократ, князь Луи де Бройль предположил, что корпускулярно-волновой дуализм свойственен не только фотонам, но и любой микрочастице. Это принесло ему эту вашу Нобелевскую премию 1929 года и степень доктора философии(!)[1]. Таким образом, ВНЕЗАПНО выяснилось, что масса должна иметь и волновое воплощение, и, соответственно, окружающая нас материя это и волны, и частицы одновременно, а несогласные идут лесом. Учёные продолжали восклицать: «Что за хуйня?», но уже не вслух, а самые хитрые даже сделали вид, что всё поняли.

Дело в том, что волны и частицы суть лишь приближение и попытка математическими средствами понять окружающую нас реальность. Так что на самом деле все гораздо сложнее и никто не может и не сможет сказать толком что на самом деле нас окружает, кроме сами знаете кого. Чтобы не сломать мозг сразу, мой маленький мохнатый друг, можешь считать так:

  • пока свет летит в пространстве, он ведет себя как волна — подвергается интерференции, дифракции, имеет поляризацию и т. д. Фотон-фотонного взаимодействия не существует (точнее, оно таки возможно, но в не слишком сильных полях им можно пренебречь), а теория Максвелла — линейна.
  • а вот когда свет (и любое ЭМ излучение) взаимодействует с веществом, излучается или поглощается — его приходится считать потоком частиц и квантовые эффекты показывают свой звериный оскал. Простейший случай — рассеяние фотонов на электрончиках (Эффект Комптона).

[править] Собственно сабж

«

Известный физик П. Эренфест обучил своего цейлонского попугая произносить фразу: «Aber, meine Herren, das ist keine Physik». Этого попугая он предлагал в качестве председателя в дискуссиях о новой квантовой механике в Геттингене.

»
— Байка

Другая проблема возникла в 1911 году, когда расовый британский учёный Резерфорд открыл, что атом почти пустой, а ни разу не Томпсоновская булка с изюмом, как думали раньше. Атом состоит из мелкого ядра, на большом (относительно размера ядра) расстоянии от которого нещадно носятся электроны (планетарная модель атома). Открытие было настолько диссонирующим, что Резерфорд молчал в тряпочку аж джва года, произведя 9000 измерений, повторных измерений, проверок измерений и проверок проверок измерений. Дело в том, что согласно электродинамике, электрон на орбите обязан излучать (движение по любой замкнутой траектории по определению ускоренное, что приводит к возникновению излучательных членов в уравнениях Максвелла), и как следствие — терять потенцию, постепенно падая на ядро. А это означает, что наш мир не имеет права на существование и уже вот прям щаз, через десять наносекунд всему миру должен наступить лютый, яростный, негроебический, леденящий душу пиздец. Но тут пришел Нильс Бор — ученик, кстати, и подмастерье Резерфорда — и сказал, мол, давайте мы не будем выебываться, а предположим, что чего-то ещё не знаем, и пиздец пришлось отложить на неопределенное время.

Для объяснения структуры атома Бор в 1913 году предположил существование стационарных состояний электрона, в которых электрон не излучает, а его энергия может принимать лишь дискретные значения. Этот подход, развитый Арнольдом Зоммерфельдом и другими физиками, часто называют старой квантовой теорией (1915—1924). Отличительной чертой старой квантовой теории является сочетание классической теории с противоречащими ей дополнительными предположениями.

В 1925—1926 годах были заложены основы последовательной квантовой теории, в виде квантовой механики, содержащей новые фундаментальные законы кинематики и динамики новый матан.

[править] Сферический квантмех в вакууме

С уравнением Шрёдингера статья смотрится умнее, чем она есть. Парадоксально, но запиливший основы квантмеха Шрёдингер считал бредом как идеи Бора о «внезапных квантовых скачка́х, подчиняющихся законам вероятности», так и «q-числа» Гейзенберга. Он жаждал, наперекор Бору, поставить идеи волн материи на прочную объективную основу.

Пытаясь родить формулу, Шрёдингер едва не убил себя апстену в процессе проб и ошибок. Эрвина интересовал «принцип наименьшего энергетического пути» aka «принцип наименьшего действия Гамильтона» — если шарик запустить по кривой и наклонной поверхности, путь его будет проходить по траектории с наименьшим действием (это интеграл от функции Лагранжа вдоль траектории). То же верно как в отношении волны света, распространяющейся в неравномерной оптически среде, так и для электрического тока.

Шрёдингер отметил, что формула описывает именно этот принцип для распространения волн. Первоначально порождённый сабж был поименован «волновой механикой», в результате позднего скрещивания которой с КМ Бора и Планка, а также с «матричной механикой» Гейзенберга, в 1925 родилось современное, нерелятивистское понятие «квантовой механики».

Надо отметить, что Бор, по-видимому, терпеть не мог Альбертушку (в научном смысле, естественно, ибо IRL они были закадычными корешами), выкупив самую суть поциэнта после того, как тот на одной из научных конференций зарядил: «Мне трудно представить что Бог в каждый момент думает, куда должен полететь электрон»[2] — вообще-то на научных конференциях как бы не принято аргументировать свою позицию видениями. Эйнштейна после этого к квантам старались не подпускать… Но не удалось.

[править] Принцип неопределённости Гейзенберга

«

— Что читаешь? — Квантмех — А почему книга вверх ногами? — А какая разница?

»
— Анекдот
Суть принципа неопределенности


Принцип Гейзенберга вообще играет в квантовой механике ключевую роль хотя бы потому, что у него фамилия такая достаточно наглядно объясняет, как и почему микромир отличается от знакомого нам материального мира.

Подробнее для задротов

В обычном мире, измеряя положение и скорость тела в пространстве, мы на него практически не воздействуем. Таким образом, в идеале мы можем одновременно измерить и скорость, и координаты объекта абсолютно точно (иными словами, с нулевой неопределённостью, подробнее тут). В мире квантовых явлений, однако, любое измерение воздействует на систему (поскольку само измерение происходит тоже при помощи квантов, взаимодействующих с измеряемой частицей). Сам факт проведения измерения, например, местоположения частицы, приводит к изменению её скорости, причем непредсказуемому (и наоборот).

На самом деле, если удастся с нулевой погрешностью (абсолютно точно) определить одну из измеряемых величин, неопределённость другой величины будет равняться бесконечности и о ней не будет известно вообще ничего. Иными словами, если бы нам удалось абсолютно точно установить координаты квантовой частицы, о её скорости мы не имели бы ни малейшего представления; если бы нам удалось точно зафиксировать скорость частицы, мы бы понятия не имели, где она находится.

Казалось бы, при чем тут батхёрт? Тем не менее, некоторые выводят из принципа неопределённости довольно любопытные теории (см. ниже).

[править] Корпускулярно-волновой дуализм

«

…в теоретической физике нам удается объяснить то, что мы уже не можем себе представить

»
— Лев Давидович Ландау
Пугающие факты квантовой физики (ЛПП)

Срачу на тему, является свет волной или частицей, в обед исполнится 400 лет. Начался он ещё при жизни Ньютона, который считал, что таки частица, и запилил весьма винрарную для своего времени теорию света на корпускулах. Оппоненты его, например Гюйгенс, запилили не менее винрарные штуки на тему «таки волна», но под довлением авторитета тусовка считала свет частицами. Продолжалось так лет сто с хвостиком, до начала XIX века, когда Юнг поставил свой двухщелевой опыт, а Френель дополнил теорию Гюйгенса. В классическом опыте свет проходит через две щели и падает на экран, где появляются тёмные и светлые интерференционные полосы. Это можно объяснить тем, что в некоторых местах световые волны взаимно усиливаются, а в других — гасятся. «Вот оно чо, Михалыч», — решила тусовка, и свет стали считать волной в эфире, без вариантов. Пока Планк — ещё почти через век — не придумал кванты, чтобы вывернуться из ультрафиолетовой катастрофы, а Эйнштейн с помощью этих самых квантов не объяснил аномальный фотоэффект. Тусовка не задалась очевидным вопросом «Что это за туда-сюда?», а стала ботанить тему «А что из этого следует?». Тут весьма кстати подвернулся Де Бройль, в порыве озарения заявивший, что не только свет есть одновременно волна и одновременно частица, но и вообще всё, например электрон. ИЧСХ, посчитал длину его волны.

В середине 20-х годов прошлого века Дэвиссон и Томпсон независимо друг от друга дерзнули запульнуть поток электронов в волшебные кристаллы. Длина волны электрона оказалась настолько маленькой, что роль дифракционной решётки могла играть лишь периодическая структура кристаллов. И — о волшебство! — на экране дифракционная картинка появилась. Собственно говоря, удивился мало кто, сторонники квантмеха продолжили пилить для него матан, в чем им помогали противники: помимо Эйнштейна, герр Шрёдингер, придумавший уравнение и кота, чтобы потроллить оппонентов. Уравнение пришлось к месту, а по котам тогда не фанатели так, как при развитом Интернете.

И допилились вот до чего. Представим классический опыт Юнга с двумя щелями. «А что будет, если поставить детекторы частиц возле каждой из щелей и попробовать поймать куски кванта и его кости при его прохождении через обе щели?» В этом случае, по квантмеху, квант будет всегда пойман выходящим из одной щели, но никогда из обеих (что логично, если учесть, что квант неделим по определению). И да, интерференционная картина на экране при этом исчезает, заменяясь на нормальное распределение. Но и это ещё не все — следите за руками! Что будет, если установлен только один детектор возле одной из щелей? Даже если квант не был пойман детектором (пролетел через другую щель), интерференция на экране всё равно исчезает (то есть квант «узнал», что его меряют у другой щели, и отказался интерферировать с запомоенной своей «частью», хитрожопо поведя себя как частица, а не как волна).

И, дабы окончательно добить нервно курящих в сторонке Кэпа и здравый смысл: если провести наблюдение, когда квант уже прошёл через щели, но ещё не попал на экран, хитрожопый квант опять, как при запуске, становится частицей. Квант ведёт себя так, будто вернулся в прошлое (sic!) и прошёл не через две щели, а только через одну, как будто никогда и не проявлял свойств волны (подробнее луркать по запросу «эксперимент с отложенным выбором»). Правда, оставался вариант, что в опытах Дэвиссона и Томпсона электроны каким-то хитрым образом взаимодействуют друг с другом, что в результате даёт нечто, похожее на волну. В 1947 году товарищъ В. А. Фабрикантъ научился стрелять сигареты электроны строго по одному через кристалл. Отдельный электрон пролетал и попадал куда-то в экран. Потом второй, потом третий… Потом 100500-й… И на экране, снова как по мановению волшебной палочки, возникала дифракционная картинка. Но всем было похуй, ибо и так уже было ясно, что интерференция света наблюдается даже на не особо монохроматическом свете, где каждый фотон чуть-чуть да отличается от других длиной волны и фазой. А значит, интерференционные полосы есть результат взаимодействия фотонов с самими собой, а не с соседями. Поэтому Дэвиссон и Томпсон нобелевскую премию получили, а Фабрикант — хуй.

Чтобы как-то починить капитану шаблон, придумали мантру «существует как волна, а взаимодействует как частица».

Стоит помнить, что чем больше система, тем выше её подверженность внешним воздействиям. В крупных комплексных системах, состоящих из многих миллиардов атомов, декогеренция (процесс переведения суперпозиции в смесь) происходит почти мгновенно, и поэтому широко известный всем кот Шрёдингера не может быть одновременно мёртвым и живым на каком-либо поддающемся измерению отрезке времени. Отака хуйня, малята.

[править] Вероятностный характер предсказаний и роль наблюдателя в природе

Принципиальное отличие квантовой механики от классической состоит также в том, что её предсказания всегда имеют вероятностный характер. Это означает, что мы не можем точно предсказать, в какое именно место попадает, например, электрон в рассмотренном выше эксперименте, какие бы совершенные средства наблюдения и измерения ни использовали. Можно оценить лишь его шансы попасть в определённое место, а следовательно, применить для этого понятия и методы теории вероятностей, которая служит для анализа неопределённых ситуаций.

В квантовой механике любое состояние системы описывается с помощью так называемой матрицы плотности, но, в отличие от классической механики, эта матрица определяет параметры её будущего состояния не достоверно, а лишь с той или иной степенью вероятности. Важнейший философский вывод из квантовой механики заключается в принципиальной неопределённости результатов измерения и, следовательно, невозможности точного предвидения будущего. Иными словами у некоторых товарищей появился повод, улюлюкая, прогнать ссаными тряпками ненавистного им демона Лапласа, который убивал всю их философию.

Это в комбинации с принципом неопределённости Гейзенберга, а так же другими мозговыносящими теоретическими и экспериментальными данными заставило некоторых учёных положить на классическую физику МПХ и уехать в горы пасти баранов и предположить, что у микрочастиц вообще нет никаких внутренних свойств и они появляются только в момент измерения. Те нерды, которых торкнуло на почве квантмеха особо сильно, предположили, что роль сознания экспериментатора для существования всей Вселенной является ключевой, поскольку, согласно квантовой теории, именно наблюдение создаёт или частично создаёт наблюдаемое.

Другие же нерды, будучи не в состоянии смириться с тем, что все работает, но никто ничего не понимает, усиленно пилили так называемые «Теории скрытых параметров». Суть таких теорий заключается в обратном предыдущему предположению: предполагается, что вероятностный характер предсказаний вызван некими внутренними свойствами частиц, которых мы не знаем, а если бы знали — то смогли бы хотя бы объяснить, почему так происходит. Дело в том, что квантовая механика, в чистом ее виде — это наука о движении электрона и только о нем. Ни о каких внутренних свойствах наблюдаемых частиц по ней судить нельзя. Например, над проблемой зарядовой плотности электрона до сих пор ломают головы сотни ученых по всему миру. Отсюда и происходит вопрос «А как оно там, внутре, устроено?». Простейшие из этих идей были помножены на ноль неравенством Белла и его экспериментальным подтверждением (см. ниже).

[править] Квантовая нелокальность

«

Если квантовая механика вас не потрясла до глубины души, значит, вы её еще не поняли.

»
— Нильс Бор
Сферический квант в вакууме, с точки зрения классической физики.

Свойство нелокальности квантовой теории вызывает существование корреляций между состояниями запутанных подсистем исходной системы, на каких бы расстояниях друг от друга они ни находились. Поэтому появляется возможность мгновенного определения квантового состояния в одном месте на любом расстоянии путём измерения запутанного с ним состояния в другом месте и, соответственно, его передача с бесконечной скоростью — квантовая телепортация.

Хоть связанные кванты и коррелируют мгновенно, но передать полезную информацию таким волшебным образом всё-таки невозможно (фанаты научной фантастики плачут кровавыми слезами). На то, чтобы измерить квантовое состояние и сопоставить с измерениями другого связанного кванта, нужно потратить время и воспользоваться вполне обычными средствами связи. Тем не менее, сам факт того, что две частицы, разнесенные на сколь угодно большое расстояние способны, хоть и особым образом, но мгновенно влиять друг на друга, заставил некоторых ученых высрать не один вагон кирпичей.

Говоря по-человечески, это аналог того, как если мы запускаем на двух компьютерах в один и тот же момент один и тот же генератор случайных чисел, но результаты последнего умножаем на минус один. Соответственно, куда бы мы ни отнесли второй компьютер, по его случайным числам случайные числа первого легко восстановимы. Но, поскольку числа являются случайными, невозможно их осмысленно передавать ни в ту, ни в другую сторону.

В этом месте шаблон разорвался даже у Эйнштейна, и начался небезызвестный в научных кругах холивар.

Решение было найдено в виде теоремы запрета клонирования.

«

Я, должно быть, похож на страуса, который все время прячет голову в песок относительности, чтобы не смотреть в лицо гадким квантам.

»
— Альберт Эйнштейн

[править] Эйнштейн vs квантовые механики

Итак, Эйнштейн недолго гордился тем, что вынес окружающим моск своей теорией относительности. Как известно, в своей мегатеории дедуган выпилил ньютоновскую классическую механику в пределах макромира, заменив её на нечто более точное, и вполне мог бы до пенсии называть всех окружающих пидарасами, но тут внезапно под него начали копать. Другие ботаны с не меньшим рвением приступили к созданию квантовой механики, что в итоге заставило браться за голову и восклицать: «Whatta hell?» уже самого Эйнштейна.

Когда родилась квантовая механика, то даже её создатель Макс Планк так и не принял в глубине души всей причудливости этой науки. Эйнштейн же попросту считал сабж абсурдной теорией, называл его «безумием». Кризис восприятия был так велик, потому что с появлением квантмеха под ногами физиков полностью пропала опора в виде наглядных схем и понятных интерпретаций. Физика чем дальше, тем больше становилась математикой, то есть формульной абстракцией, которую иногда даже невозможно проверить опытным путем, причем формулы порой выдавали попросту абсурдные решения.

Так родился самый настоящий квантосрач, в ходе которого именитые учёные виртуозно троллили друг друга в самых различных диапазонах толщины, а кто ни шиша не понимал в квантовой механике, попросту запасался попкорном.

На стороне Эйнштейна и Правды люто, бешено сражались такие физики, как Планк и Шрёдингер, а Главгадом от аццкого квантмеха со всем его блекджеком и шлюхами выступал Нильс Бор, а также Гейзенберг, Борн, Ландау, Йордан и прочие жители страны эльфов учёные с расширенным сознанием.

Суть квантосрача состояла в ответе на вопрос, действительно ли миром правит принципиальная неопределённость или же мы просто не знаем некоторых свойств микрочастиц, которые (если бы их можно было измерить) позволяли бы стопроцентно предсказать поведение квантов в каждой конкретной ситуации.

Амплитуда бурления говн превышала все виданные доселе в науке пределы, а оппоненты попеременно направляли друг на друга высококогерентные лучи поноса, чем немало доставляли (самим фактом срача для окружающих, и, собственно, тонким троллингом для тех, кто был в теме). Из троллей в то время особо выделялся порождённый антиматерией Дирак, использовавший свой сильно анизотропизированный межушный ганглий для составления бредовых уравнений в квантовых полях негативных релятивистских энергий с целью ввода термина «антиматерия» в бытовую жизнь и без того дружных фшизиков.

[править] ЭПР-парадокс

«

<Юлечка> Йот: Тест на извращенность!! Гром гримит, кусты трясутся. Что там делают? … <йот> квантмех Юлечка покидает чат <Драник> не прошёл

»
— 416772

Обнаружив, что его когерентные лучи поноса успешно аннигилируются встречными потоками Бора, Эйнштейн придумал (как ему тогда казалось) окончательное решение квантового вопроса.

В 1935 году Эйнштейн вместе с Борисом Подольским и Натаном Розеном написал статью «Можно ли считать квантово-механическое описание физической реальности полным?», в которой описал мысленный эксперимент, который впоследствии был назван парадоксом Эйнштейна—Подольского—Розена (ЭПР-парадокс).

Согласно соотношению неопределённостей Гейзенберга, нет возможности измерить одновременно координату частицы и её импульс. Предполагая, что причиной неопределённости является то, что производя измерение одной величины, вносятся принципиально неустранимые возмущения в её движение и искажение значения другой величины, можно предложить гипотетический способ, которым соотношение неопределённостей можно обойти.

Если взять две одинаковые частицы, образовавшиеся в результате распада третьей частицы, то в этом случае их импульсы должны быть связаны. Это даёт возможность измерить импульс одной частицы и по закону сохранения импульса рассчитать импульс второй, не внося в её движение никаких возмущений. Поэтому, измерив координату второй частицы, можно получить для этой частицы значения двух неизмеримых одновременно величин, что по законам квантовой механики невозможно. Исходя из этого можно заключить, что соотношение неопределённостей не является абсолютным, а законы квантовой механики являются неполными и должны быть в будущем уточнены.

Вброс оказался удачным, Бор завис, но ненадолго. И выдал, в свою очередь, что в данном случае мы обязаны анализировать эти две частицы не как независимые, а как единую квантовую систему. Поэтому, измеряя скорость одной частицы, мы влияем и на другую. И происходит коллапс общей волновой функции. Эйнштейн назвал это кошмарным дальнодействием.

В результате холивар перешел в стадию латентной педерастии, когда все остаются при своем мнении, но не имеют веских аргументов. Над обоими лагерями оппонентов нависла зловещая Жопа, и только экспериментальная проверка могла показать, кто кого (и на чём) будет вертеть. Но, ко всеобщему счастью, в то время ещё никто не знал, как провести такой эксперимент. Срыв покровов был отложен на неопределённое время.

[править] Неравенство Белла

В 1951 году физик с клоунским именем Бом придумал хитрый план по постановке эксперимента, который позволил бы учёным таки кончить. В 1964 году другой физик Белл, используя очередной матан, вывел неравенство имени себя, которое позволило формализовать поставленную задачу и наконец решить, кто же из всех д’Артаньян. Как водится в таких случаях, понимали это неравенство немногие, но если и понимали, то объяснить никому не могли. Тем не менее благодаря этой штуке становилось возможным в эксперименте получить определённую величину, описывающую корреляции между удаленными измерениями, и на её основе сказать, имеет ли смысл описывать квантовые явления вероятностно или детерминированно, положив-таки конец квантосрачу.

Основная идея сего эксперимента заключается в следующем: в квантмехе система спутанных частиц описывается так, что, вопреки постулатам теории относительности о предельной скорости света, между ними сохраняется мгновенная взаимосвязь сквозь время и пространство. В неравенстве Белла, хитро покрутив установки, можно было выяснить, действительно такая мгновенная взаимосвязь имеет место или же систему можно описать с позиций только одного лишь близкодействия — то есть в предположении, что частицы после разлёта могут влиять друг на друга исключительно с досветовым запозданием. Красота неравенства Белла в том, что оно строго математически позволяет отсечь любой класс основанных на близкодействии теорий — если опыт покажет те положения, которые предсказываются квантмехом.

Суть неравенства Белла можно объяснить и без всякого матана, тем более что к квантовой механике он имеет лишь опосредованное отношение: 

Допустим, что дано множество некоторых объектов. Например, девиц в Петушках. Как известно, после того как корабли седьмого американского флота покинули станцию Петушки, там образовались три подмножества девиц: блондинки, партийные и изнасилованные. Назовем их A, B и C. В общем случае эти множества могут пересекаться, а могут и не пересекаться. То есть может оказаться так, что среди изнасилованных нет ни одной беспартийной. Чтобы не заморачиваться, будем считать, что все множества пересекаются, но пересечение может оказаться пустым. Также для простоты будем считать, что все, кто не блондинки — брюнетки. Множества брюнеток, беспартийных и нетронутых назовем ~A, ~B и ~C.

Парадокс в том, что, казалось бы, закрепив дальнодействие

lurkmore.to

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.